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De este año me llevo muchas cosas.


Me llevo:







A quienes nos enseñaron

















































































A Bachiller

y nuestra marcha de él










A la Música


y mi Música


... sí, mi música
A Kiskis, Madre, Chiqui, Javi-sama, Teshita, Yeru-chan (Onee-chan)... y Juan.

Y a aquella familia que no es de sangre.

(prometo colgar vuestras fotos tan pronto como pueda)









A Joel.












Al dia en que me hice mayor.





A la Selectividad.
Y a mi entrada en la Universidad.

y a quienes allí conocí.



A mi primer cigarro.
Y por Dios, espero que el último.


Al japonés.

y a quienes allí conocí.
Por algún motivo, a quienes allí conocí.




A las personas.
Grandes y pequeñas.
Conocidas y fugaces.
Íntimas y distantes.
De pasada y constantes.
Y con quien compartimos nuestro pequeño paréntesis.
Me llevo vuestros recuerdos y vuestras palabras.
Me llevo vuestros momentos.
Y me llevo vuestra alma.













A mis amigos.































(ambas fotos, tomadas en cámaras distintas en fechas completamente distintas, se titulan, casualmente las dos, IMG_0944)




















A vosotros.









y a vosotras.






Y a la playa


y todos sus recuerdos.



Me llevo todas estas cosas.
Las guardaré, porque son mías.
Y de todos los que estuvieron allí.


Porque comienza 2008.

Por fin comienza 2008.






Y con esto, damas y caballeros, la Mano del Alquimista cumple 100 post.

Y de esa forma, comienzo una serie de actualizaciones a mi blog, entre las que se encuentra colgar el primer vídeo.

Con las chicas del S.O.S. Brigade, cierro el año.



Feliz año nuevo a todos.

Kingdom Hearts 2

And in the end of the journey, our ways finded themselves above the same sky... the same destiny


Becouse in the book of memories is written our story. Our mission. Our hearts.
And I'm walking up the stairs of the Oblivion Castle, looking for my mind.
But one thing is sure for me: the Light door will be opened. Inside of me. In my heart.
For you.

Many things happened. Friends, enemies. Worlds, keyholes. Courage, brave, love. And for what?
To find you. And understand that I'll think about you, wherever you are. Becouse we're always togheter. And I'll never forget you. Forever, in my heart.
And the day will come. The day I'll see you again. To be in our story, in our adventure, across all the worlds. In the Kingdom Hearts.

And who knows? Starting a new journey may not be so hard... or maby it has already begun.

- We're back...
- You're home.

I know, we're just like old friends

El orgullo y sus consecuencias.
"Muere diez minutos después de la persona. Y muy pocas cosas son capaces de hacer que lo sacrifiquemos... el fotolog no es una de ellas".

Estoy raro ultimamente. Como si todo se me escapase de las manos, o como si nada hubiese estado antes. Me siento como un extranjero, como si hubiese decidido irme a Granada y no conociese ni nada ni a nadie.

El otoño siempre ha sido mi estación favorita. Pero es que este año es tan jodidamente... gris y apagado.
Es como si me estuviese perdiendo en el camino. Como ciego. Ante todo.
Ya nada tiene significado, o algo así.
Como si la carrera fuese solo un edificio, el hapkido solo un recuerdo, la música un sueño y las mujeres un estorbo. Y yo... yo solo soy un comlpeto desconocido en mi vida que no sabe qué cojones está haciendo con ella.

Se me están escapando las cosas. Poco a poco. Necesito una luz. Una nueva luz.

la esperanza

Mientras haya vida, hay esperanza.

Llevo mucho tiempo hablándole a la gente de esta máxima. Y cuando han recurrido a mí, esas fueron mis palabras.
Durante los últimos dos años, me he regido por ellas, y me he llegado a considerar incluso como un portavoz de las mismas, en el que durante los momentos de desespero ajeno, las repetía una y otra vez, aunque solo fuese para evitar que cayesen en el olvido.
Que no se me malinterprete. No estoy diciendo que yo trasmitiese esperanza, solo digo que siempre he hecho una gran apología de ella, y que he intentado que no se la olvide, ya que es lo último que debe morir en nuestros corazones.

Y ahora, cuando se me avecinan momentos estúpidos, momentos dolorosos o sencillamente difíciles de llevar en el instante, me entran ganas de abandonarlo todo, de olvidarlo todo y enviarlo a la mierda.
Y esa sensación me dura el tiempo que pienso que, si así lo hiciese, si así lo abandonase todo...
no podría mirar a la cara a aquellas personas a las que les dije que
mientras hubiese vida, habría esperanza.

Y en ocasiones, como hoy, me bastan cosas más sencillas
como su presencia,
como el simple hecho de que esté ahí.
Para ver que no puedo abandonar la esperanza.
No porque no quiera.
Ni porue no pueda.
Es que no depende de mí.
Es ella la que no me quiere abandonar a mí.
Es la esperanza la que se abraza a mí dándome calor en el corazón
haciéndome ver que sigue a mi lado
y que seguirá allí
que no me abandonará
que será lo último que abandone mi corazón.

Porque mientras haya vida, hay esperanza.

blink-182

Fueron una panda de niñatos inmaduros que tocaban música ridículamente sencilla técnicamente hablando. Letras pueriles o sentimentaloides que no le importan a nadie. Se dedicaban a pasarse el día de juerga por ahí, desfasando en fiestas californianas con los jóvenes universitarios, emborrachándose y pasándolo en grande.

Y a ellos les debo esos momentos en los que me vuelvo a sentir un niño de 15 años, de 14 años... un pequeño adolescente que acaba de entrar en la pubertad y los sueños le explotan en la mente. Las esperanzas de futuros más brillantes bailando ballets y rock and roll en su cabeza. Vuelan las imágenes de momentos más felices, cuando reírse era gratis, y el dolor era por haber perdido en un juego.
A ellos les debo el sentir que la música puede surgir de la más estúpida de las emociones, del más infantil y estúpido de los niños, que solo quiere jugar con su guitarra. Les debo la esperanza de poder dedicarme a la música. A ellos y a muchos otros grupos. Pero hoy les toca a ellos.

Mucha gente los detesta porque se vendieron, volvieron muy comerciales, pop-punk para niñatos, bla bla bla, todo el dogmatismo musical que le quieras echar.

Serán unos niñatos. Pero yo escucho Carousel y siento que la música tiene sentido. Escucho Feeling This y siento que puedo cambiar el mundo. Escucho 21-days y siento que la esperanza es lo último que se pierde para los jóvenes. Escucho Dammit y creo que siempre puedo divertirme con mi propia estupidez humana. Rejuvenezco (más aún, lo sé...) a través de su música. Rejuvenezco hacia un futuro mejor, con luz y esperanza. Porque todo es más sencillo y porque todo es posible. Porque somos jóvenes y el mundo es nuestro mundo. Y los palos llegarán. Y el dolor se sentirá. Y el alma se derrumbará.
Pero escucho What Went Wrong y yo siento que aun quedará música.
Y mientras haya música, hay esperanza.
Hay vida. Hay mundo. Hay alma. Hay todo. Hay Alegría.
Y yo seguiré adelante. Porque aún me queda la Música.

A Tom, a Mark, a Scott (que no sales) y a Travis.
A vosotros, estúpidos niñatos de mierda.
Muchísimas gracias, de todo corazón.

¿Por qué no?

Si es de verdad, no puedes evitarlo. Y si no es nada o es un capricho, ya pasará. ¿Por qué le das tantas vueltas? Disfrútalo.

Maldita sea

Son of Man

Hoy el plan es que fuésemos Pablo, Irene y yo a comer en casa de Huskey. El plan prometía bastante. Pero desde esta mañana, nada más levantarme, pensé "no me apetece mucho". Y a medida que avanzaba el dia, fui dándole vueltas. Luego pensé que no, que no quería. Que quería comer con mis padres. Lo curioso es que no pensé "Quiero ir a mi casa" o "con mi familia", sino que pensé que "quiero comer con mis padres". Es como si les echase especial de menos.
Hoy es de esos días en que el corazón te va soltando pequeños mensajes que tienes que escuchar, hoy con más atención que otros. Como si cada decisión fuese importante.
Y pensé "Las grandes decisiones de tu vida son esa fiesta a la que ir o no ir, ese pabellón en el que quedarte o esa calle bifurcada con su izquiera y derecha que pueden determinar el resto de tu vida". Y yo sentía que si ir a comer allí o ir a comer con mis padres era una de esas decisiones. Quizás no tan importante o quizás sí, no lo sé. Pero cuando lo normal y lógico hubiese sido pasar una tarde de desfase y diversión con mis colegas de facultad, mi corazón, con esa cálida sensación que me inunda cuando sé que es la decisión correcta, me ha dicho "vete a tu casa, con tus padres".

"Tu vida está con quien tú amas más"

Y quería ir a mi casa, con mis padres, con mi familia. Mi hogar, mi mundo. Tengo que explorar, tengo que experimentar, tengo que buscar, tengo que probar, tengo que encontrar. Pero hoy, aunque solo sea por hoy, tenía que ir a mi casa. Nunca lo sabré, seguramente, así que no me preguntéis. Pero así lo he sentido. Esas estúpidas deicisiones que parece que no significan nada, parece que hoy significarán mucho. Aunque nunca sepa por qué exactamente.

De camino a la parada, por un segundo he pensado que hacía mucho, mucho mucho tiempo que no me sentía tan feliz conmigo mismo

P.D: ¡Echo de menos a Andrea! ><

All the roads

"Perdonadme. He perdido mi altura y mi nombre".

Esa ha sido la frase con la que me he despertado. En mi sueño, no recuerdo en qué pero había fallado, y en deshonor, dije esa frase a todos aquellos a quienes había fallado. Y entonces me desperté.

Y todos los caminos hacen zigzag, y todas las luces ciegan.

La voluntad de sacrificio.

El corazón puro.

La maldad de los inocentes.

La enmarañada oscuridad.

La verdad polivalente (¿polivalente?)

Las fresas y la ropa interior.

La amistad.

Los sentimientos.

El pasado y el futuro.

Quiero creer que me guía un fin superior. Quiero creer que seré feliz. Quiero creer que mi corazón me dirá que hacer. Quiero creer que hago lo correcto. Quiero creer que son imaginaciones mías. Quiero creer que solo es que solo es que solo es...

Pero que estúpido soy.

En un segundo puedo tenerlo todo.
Y al instante quedarme en nada.

Creo que seré un gran filósfo. Porque soy capaz de contemplar el universo y sus movimientos. Soy capaz de desarrollar teorías e investigar el alma. Soy capaz de navegar por los sueños y volar entre fantasías. Soy capaz de leer la mente y orar en las montañas. Soy capaz de revelar la verdad a los lerdos y a las piedras.

Pero no sé qué hacer con todo eso. Porque no soy capaz de tocar el universo y sus movimientos. No soy capaz de practicar mis teorías ni ide abrazar al alma. No puedo beber de los sueños ni viajar más allá de las fantasías. No puedo leer los labios ni orar en la calle. No soy capaz de revelar la verdad a los inteligentes ni a los animales.

Y en este viaje me pregunto quién me acompaña. Y cuando pregunto quién, me refiero a la persona que está dentro de mí, aquella que veo reflejada en el espejo.

Perdón, parece que no hago más que reiterar ideas. "¿Quién soy? ¿Quién soy? ¿Quién soy?" como un adolescente quejica. No se trata de eso. Por una vez, me gustaría saber que soy para el mundo.

Me he pasado una parte importante de mi vida observándolo, apreciándolo, analizando, y actuando en él, dándole nombre a las cosas que me rodeaban.
Pero es como si el mundo no me respondiese. No a lo que le pregunto. Me responde de muchas maneras, casi siempre a preguntas que no he hecho. Y puede que ahí estén las respuestas, pero...
quiero un cartel que diga "Lino, eres esto para mí".

Mundo, ¿qué soy para ti?

Gente del mundo. Gente que quiero. Perdonadme. He perdido mi altura y mi nombre. Y ahora quiero recuperarlos.

Vas a ser

A lo largo de dos años, que debido a lo que supuso empezar bachillerato, acabar unas amistades, acabar otras, y otros muchos acontecimientos que me afectaron indirectamente o a veces directamente, se puede decir que he hecho muchas cosas.

He salido, he hecho conciertos, tenido novia, trabajado, llevado un taller, dado clases de guitarra, hecho hapkido, y sacar adelante unos estudios.

He hecho, ciertamente mucho.

Y es como si no hubiera hecho nada.

Creo que tenías razón. Este es el año en que hacemos las cosas de forma distinta.

Cuando entré en mi clase, los primeros días me hice la siguiente pregunta: ¿Qué soy yo en este lugar?
No encontré respuesta.
¿Por qué?
Porque no puedo saber qué soy en un lugar, si nisiquiera sé qué soy en general.
Y se acabó. Es hora de sentarme cinco minutos, meditar...

y levantarme a salir al mundo a encontrarme de una vez.

No digo que haya perdido el tiempo.

Pero es hora de sacarle un nuevo provecho.

"Lo siento, pero tu no tienes derecho a tener un agujero en el pecho, ¿eh? Tu que lo tienes todo allí donde estás, que no te falta de nada y que vives solo con tus pensamientos. Tus amigos, tu familia, tu vida, todo lo tienes contigo, ¿y dices que te sientes vacio?
¡Anda ya! Cuando te sientas asi piensa en mí, que estoy aquí solita, sin nadie a quien abrazarme cuando me siento sola, en un sitio donde todo y todos son extraños, donde nada me pertence..."


Tienes razón Andrea. Otra cosa no, pero tienes razón.

Aún así...

Necesito respuestas a preguntas que no puedo formular.

Hijo de Rabia y Amor

Ayer estuve todo el dia con la sensación de tener un amargo hueco en el pecho. Un trozo que se había quedado vacío de algo.

Courage&Strenght

It takes courage to feel your own pain

It takes strenght to feel your friend's pain

*

It takes strenght to be firm

It takes courage to be gentle

*

It takes strenght to love

It takes courage to be loved

*

It takes strenght to survive

It takes courage to live

against myself

Si me apareciese ante mí mismo

y me retase a una lucha

pensaría que puedo vencer

porque conozco todos mis puntos débiles

y no sería hasta que empezase la pelea

que me daría cuenta

que no tengo ni idea de como vencerme

porque no conozco mis puntos débiles

por el sencillo motivo de que no me conozco lo suficiente.

No es nada fácil enfrentarse a uno mismo.

Y si no lo es físicamente,

¿cómo de difícil es hacerlo espiritualmente?

Vista al frente

Fui al instituto en julio a ultimar los detalles de la matrícula. Decidí darme una vuelta por los pasillos. Estaba convencido de que sentiría morriña, de que me inundarían los recuerdos.

Pero por sentir, solo sentí una cosa: ya no pertenezco a este lugar. Se quedó atrás. Pasé. Terminé bachillerato. No, no fue una sensación triste. Todo lo contrario. Seguir adelante. Se acaba una fase. Comienza una completamente nueva.

Lo mismo sentí cuando pasando con el coche vi el cuartel a lo lejos. Recordé por un instante todo lo que había vivido allí, y todas las veces que había ido. Me di cuenta de que no echaba de menos aquellas experiencias, y que no volvería a ir, no al menos por los mismos motivos. Y no sentí tristeza. No sentí nostalgia. No me dio pena. Nisiquiera gasté un segundo más en seguir mirando. Solo miré hacia adelante. Me marcho. A continuar mi vida Me voy. A seguir a delante.

Me siento preparado por fin para seguir adelante.

Tristeza, amor y libertad

amistad, compañerismo, amor

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte

que a veces retumbara en las montañas

y escucharan las mentes social-adormecidas

las palabras de amor de mi garganta

*

*

*

Hoy he tenido varios sueños. No sé por qué ha sido, si porque hacía dias que no dormía tanto, porque ayer fue un buen dia, o porque llovió y los iones negativos que ello provoca resonaron con mis iones positivos provocándome bienestar.
Solo sé que en los sueños que he tenido hoy han descargado cosas que tenía en mi alma que llevaban tiempo necesitando salir.

Me voy a lo que mejor recuerdo y más me llama la atención:

He soñado cientos de veces que intentaba volar. El escenario siempre es el mismo, la azotea de mi casa. Siempre saco alas a mi espalda y me lanzo a volar. Lo he soñado mil veces, y en cada sueño el resultado es el mismo. A veces vuelo un poco, a veces me cuesta horrores mantenerme a unos palmos del suelo, a veces nisiquiera soy capaz de saltar porque se me pegan los pies al suelo. Hoy, sin embargo, estaba junto a quien creo recordar era mi hermana Tere o Celia (aunque posiblemente sea indiferente) diciendo "No lo vas a conseguir, nunca lo has conseguido y esta vez tampoco. Siempre te equivocas en la manera de hacerlo" y yo le respondía "Te equivocas, solo tengo que desear lo que voy a ser, un ángel, y podré volar", me quitaba la camiseta, saquaba las alas y me subía a la barandilla de mi azotea que apunta al oeste (siempre vuelo apunto en la misma dirección, en cada sueño de este tipo) y gritaba en inglés "I will become an angel" (sí, en inglés) y me lanzaba. El resultado fue inmediato. Me estampé contra el suelo en un instante y decía "ahí va..."

Otro sueño tenía que ver con el último dia del Hermanos Machado (no sé si del edificio en sí o de mi curso). Solo sé que me encontraba en las tullas (una valla de hiedra) por fuera en la calle (la calle oeste, curiosamente), que en realidad era un muro, y había un típico comité de esos en los que está hasta el alcalde. Y parece que había un muro en esas tullas (es decir, que en vez de tullas, había un muro de hormigón), y querían derribarlo o algo así. Durante el sueño, esta escena se repitió durante varias tomas, como si se estuviese rodando una película. Cada una tenía un final distinto. Finalmente, en una de esas, el muro caía y veía mi casa, que no era sino el instituto (el edificio era distinto claramente, más grande, distinta estructura, pero yo lo reconocía), y mi piscina era una piscina pública de esas de urbanización, con su valla y sus sombrillas, y otra parte parecía una especie de zona de calle o parque o algo así... y cunando entré antes que nadie, lo vi todo con los ojos como platos. Vi y grité "Es mi hogar" y la gente detrás mia decía "Es tu hogar" y yo decía "Aquí he vivido. Aquí he vivido tantas cosas". Y cuando dije eso, de repente pude volar. Me alzé del suelo con repentina fuerza y volé envuelto en la más pura e indescriptible sensación de absoluta plenitud. Mi alma estaba ensanchada más allá de los límites de la alegría y de la libertad. Mi sonrisa no podía ser más grande, y me surgían lágrimas de felicidad. Volaba tan rápido que podía recorrer cualquier distancia, y a la vez volaba lo suficientemente lento como para poder apreciar el más mínimo detalle. En cierto momento, me quise quitar el traje de chaqueta y corbata que llevaba puesto (que era, dicho sea de paso, un traje a cuadros en plan escocés-irlandés), y entonces volvió a sonar en mi cabeza la voz de mi hermana diciendo "No te lo quites. Quieres quitarte la camiseta para sacar tus alas, pero ¿no te das cuenta de que llevar esa ropa es precisamente lo que te hace libre?" y me di cuenta de que sí, de que ir vestido con ese traje de chaqueta y corbata (tan hortera, a no ser que fuese el dia de San Patricio) era lo que me hacía libre. Y volvé. Volé como nunca. Yo era libertad. Yo era alegría. Más allá del sentimiento más puro. Más allá de cualquier concepto inmortal. Yo era una minúscula molécula compacta del más puro todo reducido en libertad y alegría.


Había más sueños, como en uno en que adoptaba una rata que encontraba muerta de frio en la calle y la educaba. Pero uno recuerdo mejor aun, y es muy corto:

No recuerdo bien el concepto. Una habitación gris, muy a lo "Alice" (un videojuego gótico), y yo estaba de rodillas llorando sobre el hombro de mi madre. Mi madre me abrazaba muy dulcemente mientras yo lloraba desconsoladamente en su hombro. Lloraba como nunca, y toda la tristeza de mi interior salía. Lloraba con total amargura, dejando salir cada mal momento, cada mal recuerdo, cada desilusión, cada mal trago, cada susto, cada disgusto, cada muerte, cada pérdida, así como todo mi odio y toda mi rabia en todas y cada una de las lágrimas. Fue muy duro. Fue muy triste. Fue muy muy doloroso. Pero me limpié. En mi interior no quedó nada malo. Se fue todo con las lágrimas.
A cada lágrima, lo único que deseaba con ardor era decirle a mi madre que la quería, porque la quería, y a la vez porque estaba aguantando mis lágrimas. Estaba ofreciéndome su hombro sin pedirme nada a cambio y estaba ahí, a mi lado, para evitar que cayera presa de la tristeza. Con absoluta incondicionalidad. Por el simple hecho de quererme. Quizás por eso no pude decirle que la quería a pesar de que lo deseara. Porque era tan obvio, era tan presente el hecho de que la quería, que era imposible usar palabras para poder decirlo. Es como si quieres decir "Estoy respirando" cada vez que haces una respiración... al final no tendrías aliento para respirar. Pues era exactamente eso. No puedes ir diciendo que respiras, o que vives, porque es un hecho tan sólido como el pensar, y está tan arraigado que no tienes palabras para describir esa constante realidad. Y de esa forma, a pesar de que mi corazón explotaba por decírselo, no pude. No había palabras para esa realidad tan grande. Se me quedaba grande, esa maldita realidad.

Una vez hablé con una persona de esto. Decía que podía decir te quiero todos los dias cincuenta veces a la persona que le quería, y esa persona a ella también, y siempre sería un soplo de vida. Supongo que yo no puedo. No porque no quiera. Es porque es una realidad que se me queda grande a las palabras.

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Gracias Ismael por enseñarme esta canción. He descubierto que la música en español (específicamente el rock transgresivo, Marea, Extremoduro, etc...) aunque no sea mi estilo, aun tiene un par de cosas que enseñarme.

AMA, AMA, ¡AMA! ¡¡Y ENSANCHA EL ALMA!!

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte
que a veces retumbara en las montañas
y escharan las mentes social-adormecidas
las palabras de amor de mi garganta

Abrid los brazos, la mente y repartíos
que solo os enseñaron el odio y la avaricia
y yo quiero que todos como hermanos
repartamos amores, lágrimas y sonrisas

De pequeño me impusieron las costumbres
me educaron para hombre adinerado
pero ahora prefiero ser un indio
que un importante abogado

Hay que dejar el camino social alquitranado
porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas
Hay que volar al sol y al viento
repartiendo el amor que llevas dentro

Rewrite *Asterisk*

Historias que antes fueron tristes, ahora dejan salir. Mira por la ventana, y ve a una especie de mariposa volar. ¿Pero qué fue de las personas que amamos en el pasado que no volvimos a ver?

Corazones que flotan y vuelan para amar, se hacen de estrellas y cartones, de todas las sensaciones que podamos contar.

rewrite

rewrite

rewrite

Somos aquellas ilusiones que alimentaron la luz que bebemos. Y ahora tenemos un camino por recorrer. Es aquel camino que construimos al soñar, soñamos con luces y estrellas, con la Luna y con el Universo danzando en una orgía de humildad y belleza. Las lágrimas que derramamos destruyen todo el sufrimiento que arrastran, y los fantasmas de nuestro pasado son solo reflejos de lo que una vez compuso las melodías del alma.

El fantasma de un mundo que nunca acaba. La resurrección de la nieve ante tu mirada.

Álzate hacia el firmamento, escucha las páginas de la sabiduría y cántale al anciano.

Somos aquellos momentos que en nuestra vida no pertenecían, ni al abad su sacristía. Pero nunca acabamos. Nunca acabaremos. Interminable, como tu mirada. Abarco todo lo que somos, humanidad, y todo lo que somos se reduce a lo que eres, humanidad.

Miremos al infinito, al azul infinito.

Ya no nos queda nada salvo el todo de la nada. El vacío más puro. Y todo lo que fuimos, vuelve a nacer.

Me equivoco en lo que afirmo, pero eso no quita nada. Solo soy una persona.

Solo soy una persona feliz no feliz. Triste y no triste.
Rie y llora.

en el mundo de hoy dia, "te quiero" es moneda de cambio

antes se decía cuando se sentía a una persona especial

ahora lo decimos siempre a cualquiera

como moneda de cambio

pero yo no hablo de esas palabras

yo echo demenos otras palabras

echo de menos esas palabras que no se pronuncian

sino que se transmiten

que las sientes, para hacerlas más hermosas

palabras como

"me alegra que estés aquí"

palabras como

"me siento bien contigo"

palabras como

"gracias"

echo de menos sentir esas palabras

con tanto "te quiero"

nos hemos olvidado



_____

blogger no me deja subir imágenes... cabrón

Feliz cumpleaños

Feliz cumpleaños Marta

Porque tienes 18, aunque para mí siempre tendrás 16
porque no tengo ni idea de qué escribirte
porque no sé qué imagen colgar en este post que sea adecuada para ti
Porque ahora puedes sacar un carnet llena de orgullo
y porque... no sé... de verdad, ¿por todo?

Por todo lo que has hecho por mí

Por todo lo que me has enseñado

Por todo lo que me has dado

Por todo lo que hemos compartido

Por todo lo que has visto

Por todo lo que has vivido

Por todo lo que te queda por vivir

Por ti

Por siempre

Por todo lo que eres

Por todo lo que seras

Feliz cumpleaños

Jimmy

Me enamoré de tu alma

Me enamoré de tu corazón

Mientras en la calle cantas

yo desde mi casa digo

que me enamoré de tu voz

David era su nombre

o era Jimmy tal vez

o quizás a todos engañaste

y tu voz de un ángel fue

No sé de donde vienes

Ni sé a donde vas

Tampoco sé como te llamas

y eso ya me da igual

Tú solo canta

y yo escucharé

hacer el amor con las estrellas

y con tu vieja guitarra

en la noche nadaré



Dulce melodía

Dulce tu canción

Dios dijo "canta"

y Jimmy apareció

Dulce melodía

Dulce tu canción

Dulce es el viento

mientras se rinde a tu voz


*

*

*

Nunca olvidaré cuando le escuché por primera vez. La hipnosis tan absoluta a la que nos sumió a todos. La humildad tan grande con la que demostraba su magnificencia, y la sencillez con la que sonreía.

Pero sobre todo no olvidaré hasta qué punto lo olvidé todo, dejé de sentirlo todo. Solo música.

... solo música

her music. his music. only Music

David Wesso (Jimmy)
-
For You (Tracy Chapmpan cover)

Therere no words to say
No words to convey
This feeling inside I have for you
Deep in my heart
Save from the guards
Of intellect and reason
Leaving me at a loss
For words to express my feelings
Deep in my heart

Look at me losing control
Thinking I had a hold
But with feelings this strong
I'm no longer the master
Of my emotions

Boulevard of Stolen Dreams

¿Boulevard de los Sueños Rotos?

no,

Boulevard de los Sueños Perdidos

Hay algo peor que un sueño roto. Un sueño perdido, robado por el tiempo.

Esta es la historia de un chico que tenía un sueño. Sus lágrimas le hacían arder los ojos mientras soñaba con invocar relámpagos, retar al Universo y seducir a los corazones de la humanidad. Un chico que quería ser estrella del rock. Que quería hacer música. Quería Ser Música.

Y el chico comenzó una carrera, y en seguida le empezaron a hablar de responsabilidades, de estabilidad, de futuro y de trabajos. El chico al principio no hizo mucho caso, porque se metió en la carrera por placer. Pero las cosas no funcionan así, le dijeron. Y algún dia lo comprendería.
El chico comenzó a estudiar, lleno de ilusión. Los fines de semana, tocaba con un grupo. Tocaban rock, y el chico también volcó ilusión en aquello.

Comenzaron los trabajos. Comenzaron los exámenes. El tiempo del chico se iba estrechando en su contra. Pero estaba allí, y tenía que esforzarse. Estudió y logró formarse. Aprobó curso y pasó al siguiente. Cuando descansaba, a veces tocaba la guitarra en el sofá. A veces se sentaba delante del piano para improvisar.

Pasaron los años y se encontraba en el penúltimo curso de la carrera. Había asistido ya a más de una conferencia. Hablaba mucho con un profesor, mostraba interés. Tenía que empezar a pensar en su trabajo, decían. La carrera son cinco años, pero tu trabajo es toda tu vida, decían. Pronto se jubilarían los catedráticos de esta facultad, le dijo el profesor. El chico empezó a mostrar más interés. En el último año hacía funciones como ayudante de profesor.

Volcó gran interés, y sin embargo, había algo que se le escapaba, algo que olvidaba, y que hacía ya mucho tiempo que había dejado de tener importancia para él. Quizás, porque tenía que pensar en su futuro.

Comenzó el doctorado, y se esforzó mucho. Costó mucho más de lo que se esperaba, y le llevó más tiempo del que planeó, pero lo consiguió. Pasaron los años, terminó las oposiciones. Consiguió un puesto como profesor en aquella universidad. Tras unos años, consiguió un puesto como catedrático fijo.

El chico ya no era ningún chico. Tiene ya 36 años, está casado y acaba de nacer su tercer hijo. He pensado en el futuro, decía. Tengo mi vida, decía.

Salió al campus, y comenzó a escuchar una melodía. Sentado bajo un árbol, un chico joven que le resultaba familiar tocaba la guitarra. Se acercó a él sonriendo y la nostalgia sobrevoló su cabeza. Me gusta lo que tocas, sí. Muy rockero, le dijo. ¿Tocas en un grupo? El chico asintió y el profesor le dijo que él también tuvo un grupo y tocaba la guitarra, que de hecho aun debía de tenerla por ahí, en alguna habitación, y que antes solía tocarla mucho, que a él le gustaban esas cosas. Dijo todo eso e inmediatamente empezó a pensar en la próxima clase, más distraído que de costumbre.

Esa noche soñó con una noche estrellada, por un griterío eterno de júbilo, y la distorsión de una guitarra eléctrica que hacía temblar la tierra, retando al Universo, provocando relámpagos, mientras creaba una escalera de fuego que subía y se ponía a pulsar todas las palancas y botones del cosmos solo para ver qué ocurría, mientras los ojos le ardían por las lágrimas.

Despertó por la mañana mientras olvidaba el sueño a los pocos segundos. Hubo un cosquilleo en un rincón de su corazón, muy muy pequeño, discreto, años atrás olvidado por la llegada de nuevas preocupaciones, que con voz ronca y muda le gritaba, con lágrimas en los ojos sabiendo que no volvería a ser escuchado, que le faltaba algo.

Que había perdido algo

Que le habían robado algo

¿Hasta qué punto estamos dispuestos a luchar
por nuestros sueños?

SvsG

Como algunos sabréis, pocos días después de terminar bachillerato, mi hermana mayor me recordó que tenía la oportunidad de irme a estudiar lo que quisiera a Granada, así como todas las ventajas que ello tendría. La idea me atrajo enseguida. En fin, ¿por qué no? La emoción de ir a vivir a otro sitio, estudiar allí, buscarte una habitación (cubículo) de estudiante (subencionado por una jugosa beca, ejem), y por supuesto, el siempre recurrente tema de madurar.

Era una idea sin duda excitante, y me la habían vendido bien. Pero claro, una decisión así de fácil no se toma a la ligera, y menos cuando entra en tu vida una segunda opinión: una segunda opinión de otra persona que no veía tan claro (al contrario que mi hermana) que me encontrara preparado para afrontar eso.
Decía además que mi problema principal radicaba en lo muy a la ligera que había tomado la decisión, así como tantas otras decisiones que solía tomar en mi vida. Y joder, ¡era verdad! En aquel momento toda claridad desapareció, y traté de registrar todas las opiniones y consejos que pudiese. Soy una persona abierta, y escucho absolutamente todo lo que me dicen... pero eso tiene el inconveniente de que me dicen "¡HAZLO!" y pienso "¡Voy a hacerlo!" y me dicen "¿Seguro que estás preparado?" y pienso "Es cierto, no debo de estarlo".

Mi cabeza era un constante conflicto y dilema, sin tener ni idea de qué elegir. Por un lado me dicen que no todas las decisiones son correctas y que no de todas se aprende; y por otro que no se trata de lo que escojas, sino de cómo lo escojas, o el por qué lo escojas: que no se trata del camino, sino de la elección. Genial, muy sabio... pero yo seguía hecho un lio.

Todo eran pros y contras. Todo tenía ventajas e inconvenientes. ¿Por qué no elegirlo a cara o cruz? Sencillo. No se trata de que da igual qué escoja, porque al final todo servirá; ni tampoco se trata de que un camino sea el correcto y otro la perdición. Se trataba de que un camino lo escogería de la forma adecuada, por los motivos adecuados. Mientras que el otro, lo escogería por los motivos incorrectos, de la forma equivocada. Por eso no era tan fácil.

¡Argh! ¿Por qué? ¡¿Por qué tenía que ser tan puñetero?!

Claro, en Sevilla cuento con la familiaridad, la comodidad, la estabilidad, los amigos, etc...
En Granada puedo contar con nuevas experiencias, un ambiente muy saludable (y por la experiencia de todos, mejor que el de Sevilla), madurez, responsabilidades, gente a la que recurrir si me encontraba en problemas (mi buen cuñado Prieto o mi hermana Tere), conocer gente, etc...

Entonces, ¿qué lo hacía tan difícil? ¿Por qué, eligiese lo que eligiese, no me sentía bien? Si me iba a Granada, me sentía mal porque pensaba que no estaba preparado y me perdía cosas aquí, y si me quedaba en Sevilla, me sentía un cobarde por no haberme arriesgado. Porque es cierto que a veces en la vida, hay que arriesgarse. A veces es muy jodido, y a veces trae consigo heridas muy duraderas. A veces merecerá la pena, y a veces no... Pero hay cosas que solo las consigues con arreisgarte. Y me decían "¡arriésgate!" y me decían "¡piénsatelo!".

Llegué incluso a sentirme mal conmigo mismo: ¿Por qué me influencian tanto las opiniones de los demás? ¿Cómo puedo ser tan pusilánime? ¿Será esto una prueba de que no estoy preparado? ¿O será una prueba de que necesito una experiencia como la de Granda?





Yo solo quería una cosa: tomar la decisión correcta. Y una noche fue eso lo que le pedí a Dios: "Ayúdame a tomar la decisión correcta".

Sé que tomaré la decisión correcta. Lo sé porque cuando lo haga, notaré esa especie de calidez en el corazón que me acaricia cuando sé que todo va bien, que soy fiel a mí mismo, y que estoy haciendo lo correcto. Esa sensación de estar completamente afinado.

Lo vi claro. Comprendí por qué, eligiese lo que eligiese, no era feliz. Es cierto que hay que escuchar los consejos que te dan... Pero yo no los escuchaba: los seguía. No puedes esperar tomar una decisión si la basas en criterios que variarán siempre según la persona. Mi decisión no podía basarse en lo que me dijesen, y ahí estaba mi error.

Unos querían que me fuera. Otros, que me quedara.

Y encontré la decisión correcta cuando me hice esta pregunta: "¿Y qué es lo que yo quiero hacer?"

Y mi corazón se encendió con una pequeña calidez, parecida a la que sientes cuando tu madre te arropa en una fría noche de invierno con un edredón, y con esa harmonía que siento cuando escucho las seis cuerdas recién afinadas, o cuando logro sacar la nota exacta en el piano.
Tras semanas de dilemas, me sentía tranquilo. Me sentía en paz. No había margen de error. No sabía si la decisión iba a llevarme a la felicidad o a la perdición, pero sabía que era la decisión correcta, porque así lo sentía, porque así era. Porque elegí correctamente.


Y ahora, tomada por fin mi decisión, me dispongo a pasar un gran verano, y a no pensar en ella mientras dure. Ya me despertaré cuando acabe septiembre.

P.D: Gracias a todos por vuestros consejos. Creedme, los tuve en cuenta.

Break... Free

¿Cuánto está dispuesto a aguantar un sol hasta estallar?
¿Cuántas mareas puede la Luna controlar?
¿Cuántos ojos pueden llorar?
¿Qué esperas de mí?
¿Qué buscas aquí?
Nunca lo encontrarás

¿Quieres que juguemos? Una partida de knoclus
Juguemos a que no tenemos mamá
Tendrías que poder levatar toda tu alma
tú solo

loser

Mírame, soy un lobo, soy un lobo
¿De qué tienes miedo?
¡Muajajajaja, el mundo es mio!
Pero... ¿dónde dormiré ahora?

¡Estúpidos! ¡Ingenuos! ¡Infierno!
No quiero veros. No quiero saber qué es una cuchara sin jarrón
No me queda nada

loser

Me echarás de menos cuando me haya ido
¿verdad?
Un abrazo de oso
Me he quedado sin estanterías para los libros
Me he quedado sin espacio para los discos
Yo me he apostado el mar y he perdido
O por lo menos perderé

¡Que me parta un rayo!
Rayos y centellas, dicho sea de paso
¿Qué es todo esto?
Es tu puta vida
Es todo lo que me queda, ¿no?
No, es todo lo que eres
¿Fui?
Serás
Moro
Morada
Hogar

loser

Queda la apoteósis final, y va durar un minuto
que se prolongará durante los años
y los siglos
y los sueños
por un eco que el amor cuenta orgulloso que solo Él posée
y ahora me toca a mí
enamorarme de una laguna que refleje a las Ideas
hasta que no me quede nada
y esté solo

¡No! ¡Azúcar no!
Y solo tampoco
Es sufrimiento
Es dolor
Como llorar
por un amor
que no has perdido
que no has vivido
Vive y pierde y podrás llorar
si no, quédate sentado y no hables
No tienes nada de qué hablar

loser

Es curioso como hoy he querido devolverle un collar a Fátima
porque sabía que quería devolvérselo hoy
y cualquier otro dia no tendría sentido
Y de camino, me he planteado si me apetecía ir o no
porque hacía calor
y el viaje era largo
y quizás no llegase a tiempo

Y se me presentó la oportunidad de pasar por casa de Marta
porque estaba justo al lado, iba a pasar cerca
y bastaría con dárselo a ella
y ella se lo daría a Fátima
y todo sería más fácil
y cómodo

Es más, no me apetecía ir a casa de Fátima
Y sabía que precisamente por eso
(por muy tonto que suene)
tenía que ir

Y pasé de largo la casas de Marta
y me dirigí a casa de Fátima
Cuando llegué
estaban Marta con Fátima
a punto de marcharse al autobús

Si me hubiese parado cuando decidí ir a casa de Fátima
hubiese decidido desviarme por el camino hacia casa de Marta
muy seguramente no habría llegado
y no habría entregado el collar

Decidí no desviarme
ir a casa de Fátima
por el camino largo
y caluroso
con riesgo de llegar tarde

Pero devolví el collar
Sé que suena a chorrada
pero si no lo hubiese entregado hoy no habría tenido sentido


· · ·



· · ·

Algunas decisiones
están hechas para ser correctas
Otras no
Así que debemos tener fe
en que sabremos escoger la correcta
Aunque no siempre sea fácil







Aunque a veces querramos salir corriendo
y huir de todo
no podemos huir
Tenemos que luchar
por lo que nuestro corazón cree justo
y bueno
y verdadero
y lo que sabemos que seguirá con nosotros
en el futuro
cuando más lo necesitemos

Os echaré de menos cuando me haya ido de este mundo
El dia que me lleve el peso de la vida, ¿me echaréis de menos?
Un abrazo de oso
a todos aquellos que me quieren
aunque seáis pocos
para mí sois un mundo
y no necesito más








a veces... solo quiero llorar
a veces llorar no basta
a veces, no quiero hacer nada
nisiquiera llorar

a veces, solo quiero dormir

a veces... quisera escapar

pero no puedo

y no lo haré

gracias a todos vosotros

que me hacéis recordar

que nunca debo escapar

Arcadia

Oye Woobie
Neal
¿Cómo?
Ahora me llamo Neal
¿Y eso?
No sé. Mola más. Me estaba cansando de Woobie
Bueno, como sea... Me apetecía hablar conmigo
Bueno, hacía tiempo que no nos veíamos, ¿no?
He estado un poco ocupado
Ya, y tampoco te había hecho falta hablar conmigo
No te lo tomes a mal
No lo hago, es natural. ¿Qué te ocurre ahora?
Bueno, en realidad no lo sé. Me apetecía hablar contigo
¿No te queda nadie con quien hablar?
No se trata de esto. Necesitaba hablar contigo
Cuéntame
¿Alguna vez has tenido miedo?
¿Miedo? No sé. Miedo tenemos todos, ¿no?
Sí, ya, pero me refiero a miedo de... no sé, de ti mismo
No sueles asustarme muy a menudo, Lino. Eres bastante inocente. A veces, hasta pareces un cachorrito
¡Eh, sin faltar!
Venga ya, si hasta tienes que recurrir a una psique de ti mismo para enfrentarte a ti mismo
No me estás ayudando
No me has pedido ayuda, solo hablar
Solo hablar... ya no sé de qué hablar. Me estoy quedando sin palabras
Te estás volviendo vulnerable, ¿verdad?
¡Sí! Y no sé, no tengo nada... a lo que sostenerme
No te entiendo
Digo que no me queda nada
¿Cómo que no?
Pues que verás, cuesta mucho tomar decisiones
Oh... que novedad, tio
¿A qué me voy a enfrentar?
¿Y crees que aunque lo supiese te lo iba a decir? Esas cosas vienen, y ya está. No puedes elegir tu destino, pero sí cómo te enfrentarás a él cuando llame a tu puerta. Y más importante, elegir si tendrás el valor de abrirla
¿Eso no salía en Heroes?
Ya, bueno, pero admite que era una buena cita
¿Y si no hay vuelta atrás?
Nunca la hay. Hay más o menos posibilidades de realizar acciones que en un futuro te hagan sentir que has enmendado lo que hiciste, pero nunca hay vuelta atrás.
¿No estaré huyendo?
¿De qué?
De...
¿De qué? ¿Del miedo? ¿Del vacío? ¿De la tristeza? ¿Del tiempo?
De...
Tienes dos opciones: las dos tendrán consecuencias, y en ambas no habrá vuelta atrás. Quizás puedas enmendarlas, quizás no. Quizás te arrepientas toda tu vida, quizás no. Quizás serás feliz el resto de tu vida, quizás no. Pero tienes que decidir.
Me repatea
Lo sé. Sé lo que te repatea, así que no hace falta que lo digas en voz alta
Soy un imbécil
Eso no viene a cuento, pero sí, lo eres
¿Y qué más?
Escucha, lo que tienes que hacer ahora es olvidar todo eso. Debes de ser feliz
¿Cómo?
Lo serás
Eso es mentira. No puedo ser feliz toda mi vida. Tendré buenos momentos, momentos de alza, momentos quizás hasta de gloria. Pero no me digas que seré feliz
Estúpido hipócrita. Guardas en tu corazón más llaves para encontrar la felicidad que muchos de los seres humanos que pueblan la Tierra. Guardas en tus palabras consejos más sabios que muchos estúpidos libros de autoayuda. Y estás tan ciego que no eres capaz de ver las llaves de tu corazón, ni escuchar tus propias palabras. Eres capaz de decirle a alguien la clave de la felicidad, pero no eres capaz de aplicártela a ti mismo
¿Sabes que creo? Que si alguien me extendiese su mano y me dijese "Toma, esta es la felicidad" no la cogería
¿Por qué?
Porque no quiero que me la ofrezcan. Quiero conseguirla.
No te preocupes por eso. No percibirías la clave de la felicidad ni aunque te diese un puñetazo en la cara
Los corazones de la gente... tienen mucho que ocultar
Pero también tienen mucho que ofrecer
Pero ¿por qué?
Es la naturaleza de los humanos
¿Qué me ata a este mundo?
Miedo, inseguridad, celos, envidia, terror... amor y felicidad
¿A quién?
¿Quién está hablando de una persona?
Lino, no debes de tener miedo
¡Mientes!
Escucha, debes recordarlo: la vida te va a ofrecer más cosas de las que puedas contar
¡Calla!
No lo entiendes. No te confundas, no te estoy hablando de un paraíso, solo te estoy diciendo de que tu vida te aguarda algo
¿El qué?
...
¿El qué? Contesta
Todo
... ¿todo?
Todos los temores, todas las penurias, todos los fallos... Y también todas las felicidades, todas las sorpresas, y la Allegría
Basura
Calla y observa
Eso no me sirve ahora. No me sirve lo que va a pasar dentro de diez años. Me sirve lo que va a pasar este verano
¿Lo ves? No eres capaz de tragarte tus propias palabras
¿Significa que estaba equivocado cuando las dije?
No, significa que eres simplemente idiota
Oh vaya gracias.
Ve a disfrutar de la película, anda
Gracias
Ah, Lino
¿Sí?
Aprende a escuchar
Pero si ya escucho
No, no lo haces
Pero si yo
Aprende a escucharte a ti mismo
No me abandones
Lino, lee la línea 7
...
No se trata de que yo te abandone. Limítate a no abandonarte a ti mismo. Nunca
Gracias
Hasta tu próxima rayada mental
Que te den
Yo también te quiero

Solo volar

· · ·


Sin metáforas

Sin intenciones

Sin mensajes

No me estoy quejando de nada

No estoy intentando decir nada

No te estoy explicando nada

·

·

·

Solo quiero volar

¿Tan extraño es? Esta canción no habla de un estado de ánimo. No estoy intentando ocultar un mensaje sobre el estado de la sociedad a través de sentimientos reprimidos de un joven adolescente.

cuando digo cosas como "abrir las alas y empezar a volar" no estoy diciendo que quiera escapar de la realidad, o que quiera alcanzar mis objetivos, o que quiera llegar alto en la vida... Significa solo eso: miro al cielo, me sopla el viento, y... quiero empezar a volar. Que me salgan alas y volar alto, muy alto. Surcar el cielo, atravesar las nubes, recorrer el firmamento, saludar a las aves, echar carreras con los ángeles... No hay ninguna metáfora tras de eso. Sencillamente, quiero hacerlo.

Entonces... ¿por qué no lo digo? ¿Por qué simplemente no lo digo y ya está?
Ya no existen palabras para decir eso. Solo quedan las estúpidas metáforas, y los estúpidos mensajes sociales... Cadenas y vendas.

Estoy encerrado. Necesito salir y ver mundo. Quitarme la venda de los ojos y ver mundo. Soltarme de las cadenas y ver mundo (sí, todo esto SÍ son metáforas). Necesito ver que hay más allá, porque todo lo que hay aquí no tiene más que decirme que pueda permitirme volar. Solo me permite seguir usando metáforas para explicar lo que todo el mundo sabe. Y yo no quiero nada tan comprometido. Solo quiero la inocencia de unas alas, una tarde cualquiera, volar sin hacer daño a nadie, y volver a la tierra. Como quien da un paseo.

Y aquí no puedo volar

Y yo solo quiero volar

Solo volar

Y otras cosas, pero si me apetece volar, quiero poder decirlo sin tener que pensar que lo etoy diciendo con segundas. ¿Tan difícil es?
Pues aquí sí.
Porque me estoy perdiendo tantas canciones, tantos poetas, tantos lugares, tantas personas... atascado aquí... Puedo hacer más. Puedo hacer mucho más. Podré volar. Pero primero tengo que salir de aquí.
Y entonces, SÉ que podré volar.

Stand Out

I'm free...

.

I'm finally free...

No sé si alguno estará suspenso, pero la verdad, me da igual.

¡Por fin he acabado los exámenes!

A partir de ahora que sea lo que Dios quiera. Ha comenzado una hora de vivir con la conciencia tranquila... Bueno, sí, aun me queda la selectividad. Y qué cojones, ¡si nisiquiera sé si al final tendré que ir a septiembre! Es que Inma es muy impredecible. Me ha dicho que no sabe qué hacer conmigo porque, por un lado, no me merezco aprobar (amén, si hay que ser sinceros, creo que no lo merezco) porque no estudio ni sé teoría; pero que por otro lado tengo mucho coco para el latín y merezco salir antes que otros cuantos de la clase... y que por tanto está en un dilema. Inma, amor mio, yo te ayudo a salir de ese dilema: ¡NO ME MANDES A SEPTIEMBRE!

Hoy he tenido la recuperación de arte. I LUV PAQUITO. Ha puesto el Escorial, Piero della Francesca, Da Vinci (Virgen de las Rocas), Ribera (el Calvario, el segundo que hizo) y la Macarena. Y para colmo, la pregunta teoríca te daba a elegir entre la escultura renacentista de Ghilberti y Donnatelo o la escultura barroca de Bernini. Elegí Bernini y rellené una hoja entera.

En cuanto a geografía, yo me cagaba en los muertos de Juan por suspenderme la tercera evaluación con un 5'5 (vio el numerito de la nota y dijo "Vamos a darle el premio que se merece, hombre") y tuve que ir con primera y tercera evaluación. Así que el dia antes estuve estudiando (salvo la pesca, que estaba seguro que no entraría) turismo, roquedo, espacios rurales y agrarios, ciclos alpinos y hercinianos, vocabulario y planos urbanos... para encontrarme con que el examen eran cinco definiciones, la misma práctica que el tercer trimestre y de primera evaluación otra práctica de roquedo que era lo que mejor me sabía. ¡Y sin preguntas de teoría! Mientras que si hubiese hecho el modelo de examen de primera evaluación, me habría caido la pesca y seguro habría suspendido y mandado a septiembre. No estoy seguro al 100% de haber aprobado, pero al menos tengo posibilidades. Si Juan no me habría suspendido el tercer trimestre, seguro ahora tendría geografía para septiembre. Y pensar lo mucho que me cabreó ver ese 5'5 considerado suspenso... Lo que tiene el destino, ¿eh?

Ahora, a esperar al viernes de las notas, y si ha habido suerte, ¡a selectividad!
Y si no, pues nada. Si voy a septiembre será por gilipollas, así que no podré quejarme de no merecermelo ^^u.
En cualquier caso, rezo.

P.D: Gracias Dios por ayudarme en las recuperaciones. Decid lo que queráis, pero yo he notado intervención divina ("Intervención divina, ¿sabes lo que es eso, Jules?) en mis recuperaciones. Dios bajó y detuvo esas malditas balas.



Y esta noche, graduación. Chaqueta y corbata.

Como lote especial por haber estado tanto tiempo sin actualizar, hoy, por primera vez en la historia de La Mano del Alquimista, cuelgo una egofoto que, en mi opinión, no tiene precio.

Damas y caballeros, niños y niñas de todas las edades (pero se recomienda a los padres que alejen a sus hijitas veinteañeras)
Les presento al señor Chema:

Esa foto tiene mucho mérito. Costó muchos intentos aguantarme la risa con la pose emo.
El señor Chema, gentleman inglés, santo en la tierra, y una de mis principales inspiraciones para tocar el bajo. Amigo de mi hermano, pero de la familia en general. A este hombre se le debe mucho, como por ejemplo la motivación para ser mejor persona, así como el hecho de toda la ropa que me va a prestar para la graduación de esta noche (gracias ilimitadas).
Everybody loves Chema.
Gracias a Lidia por la foto ^^

Por cierto, no soy emo. Estaba "disfrazado".

es extraño. me he sentado delante de la pantalla y he sentido la necesidad de poner un nuevo post. estaba seguro que algo en mi interior estaba rugiendo por ser escrito. y ahora que estoy en esta ventana, no sé sobre qué escribir. no tengo nada sobre lo que escribir. con la mente vacía. lo siento. no me preguntéis por qué, pero he sentido que tenía que pedirle perdón a alguien. también siento lo que soy. perdonadme. pero hoy soy un cobarde.
perdonadme.
perdonadme.



dios que me pasa

estoy vacío por completo

te necesito

te quiero

seas lo que seas

persona, momento, hecho, realidad, lugar

seas lo que seas existes aunque a veces dudo si es en este mundo o en otro o si siquiera existes
seas lo que seas, persona, momento, hecho, realidad, lugar. en este momento estás y no estás.
vacío de todo en nada lleno de perdido. mi mente está vacía.



creo que sencillamente necesito dormir un poco. es tarde y estoy cansado.
buenas noches.

Yastakid

Solo soy un niño.
No tengo coche, ni apartamento.
Solo soy un niño.
No tengo grandes historias, ni una larga vida.
Solo soy un niño.
Disfruto de tonterías. Me rio de tonterías.
Porque solo soy un niño.
Lloro cuando me hago daño, aunque no siempre lo muestre.
Solo soy un niño.
No visto ropa elegante, ni me arreglo para salir.
Solo soy un niño.
Soy independiente de las cosas importantes de la vida. Dependiente de tonterías.
Solo soy un niño.
No tengo una intensa vida social. El único motivo por el que conozco a tanta gente es porque me da igual con quien hablar y no tengo prejuicios a la hora de hacerlo.
Solo soy un niño.
No tengo una vida amorosa apasionada. Ni experiencia ni madurez.
Solo soy un niño.
No tengo picardía, ni maldad.
Solo soy un niño.
No tengo valor, ni coraje.
Solo soy un niño.
Me gusta la nocilla y la leche con galletas.
Solo soy un niño.
Fantaseo. Sueño. Anhelo. Duermo. Vuelo. Corro. Salto. Escalo árboles. Prefiero una fanta de naranja al alcohol. No necesito beber para divertirme. Soy irresponsable. A veces soy bondadoso, y otras imbécil. No siempre me enfrento a lo que me parece que está mal: prefiero pensar que ya se irá. Odio que me miren por encima del hombro.
Odio que me traten como a un niño.
Por un lado prefiero ser un niño a ser como vosotros.
Por otro lado odio ser un niño.
Me va como me va por ser un niño.
Solo soy un niño.
Odio ser solo un niño demasiado viejo para sus zapatos.
En estos momentos odio todo cuanto me rodea porque todo cuanto me rodea solo me acepta si soy un hombre. Y no lo soy.

Solo soy un niño

My Own Heaven

Este post es un tributo al rapero Nach Scrach. Una canción conmovedora como pocas he escuchado. De merecida escucha. Te quiero, tio.

^ NACH ^ - [MI PROPIO CIELO]

El Cielo tiene que existir y yo suelo imaginarlo,
si tuviera que alcanzarlo quiero veros celebrarlo,
El Cielo son nuestro sueños imposibles,
mas allá de las rejas de este mundo,
el conocimiento de la verdad y de uno mismo,
mi propio Cielo....

El Cielo tiene que existir
y yo suelo imaginarlo
Si tuviera que alcanzarlo
quiero veros celebrarlo
El Cielo es un lugar tranquilo y limpio,
los niños del ghetto aquí son ángeles jugando entre columpios
No hay madres sufriendo
ni mas hombres perdiendo
No hay fabelas ni ancianos
en callejuelas pidiendo,
solo artistas creando
con inspiración divina,
pintando esculpiendo
escribiendo poesías y rimas,
sin traiciones ni sicarios
ni centros penitenciarios,
ni millonarios que roban
a golpe de talonario
Aquí israelíes y palestinos
serian mas que hermanos,
la Biblia y el Corán
escritas por las mismas manos
No habrían policías ni dictadores aquí,
no habrían presidentes muertos
corrompiendo hasta el fin
Saludaría a Indir, a Gandhi
y a Martin Luther King,
echaría un basket contra Drazen Petrovic y Fernando Martín
Fiestas en piscinas de diosas en bikini música reggae,
fumarme un blunt con Tupac y boggie,
beberme un waikiri
Mirar el mundo desde arriba,
viendo pequeñas hormigas perdidas que ven pasar su vida
Ningún rey que venerar,
ningún jefe al que escuchar,
el Cielo es un lugar hermoso
que yo suelo imaginar
Ninguna ley que obedecer, no,
ni nadie enfermo,
el júbilo eterno de ver que no pasa el tiempo
Así de libre quiero que me imaginéis,
haciendo un tema con Bob Marley y Jam Master Jay
El Cielo es bello, eso espero,
quiero hacer de lo eterno un juego,
abrazar a mis abuelos
ver a mi hermana de nuevo
Sabiendo que el que busca guerra aquí
en la tierra se pudre,
sobre las nubes que os cubren
el amor se descubre,
y el rencor se olvida
porque nada nos corrompe,
se abren todos los secretos
que la humanidad esconde.

El Cielo tiene que existir
y yo suelo imaginarlo
Si tuviera que alcanzarlo,
quiero veros celebrarlo
Estaré allí arriba
sonriendo y descansando,
mi propio Cielo
divino encanto miradlo.

Viajar a todos los planetas
y galaxias del universo,
practicar sin fin el sexo mas intenso
Pienso en mi propio Cielo
y me veo volar sin distancias,
sin sufrir ausencias
sin lamentar desgracias
Pensar que aquí no hay ejércitos ni burocracias,
ni ricos políticos cínicos
que contratan mafias,
solo paz y tolerancia
sin ansia de poder,
y sin envejecer saboreando
el placer de mil fragancias,
saludar a Sigmund Freud
y Albert Einstein
y William Shakespeare,
sin fingir ni discutir
tan solo existir,
quiero que sonriáis
si algún día me veis partir,
no seré un mártir
donde deba ir me voy a divertir,
podré dormir sobre el arcoiris
y escribir mi propia epopeya,
fumar cannabis sobre alguna estrella,
organizar tertulias con Dalí,
Neruda y García Lorca,
No hay duda si el amor conforta
lo demás no importa,
las únicas lágrimas vertidas
serían de felicidad,
no habría oscuridad
solo unidad e inmortalidad,
Anhelo un Cielo de algodón y terciopelo,
donde todos viven lejos
de este sucio suelo,
Me imagino haciendo freestyles
con Big Punny y Big L,
salir así de la cárcel
estar en mi propia piel,
sin prohibiciones ni censuras
sin injusticias ni juicios,
sin vivir acosado
por facturas ni edificios,
si alcanzo el Cielo
quiero que hagáis una gran fiesta,
y que celebréis mi viaje
recordando gestas,
y anécdotas pasadas grandes momentos,
historias y épocas,
que para siempre quedarán marcadas,
recordad que esto no es una despedida,
aun me quedan muchos años, muchos logros,
muchas rimas, mucha vida,
hoy tan solo sueño e imagino el Cielo,
mis pies siguen en la tierra

y de momento aquí me quedo.

Nach...Mi propio cielo.

El Cielo tiene que existir
y yo suelo imaginarlo,
si tuviera que alcanzarlo,
quiero veros celebrarlo,
estaré allí arriba
sonriendo y descansando,
mi propio Cielo divino
encanto miradlo.

Poesía divina.