¿Y quién lo hubiera dicho?

Hasta ayer no me había dado cuenta. ¿Cuánto hace que me gradué en el bachillerato? ¿Siglos? ¿Vidas? Parece que fue una etapa completamente lejana, como quien recuerda cuando entró en la guardería (o en preescolar) o en primero de primaria.

Pues señores, me gradué el año pasado. Solo hace un año que dejé ese mundo. Y queda lejano. Muy lejano.

¿Y quién lo hubiera dicho?

¿Quién hubiera dicho que lograría graduarme, sin haber aprobado ni UN SOLO examen de latín en los dos años de bachillerato, aprobando únicamente el último examen final de recuperación?
¿Quién huebiera dicho que acabaría estudiando Filosofía? ¿Y que me matricularía en japonés?
¿Quién hubiera dicho que lograría entrar en un grupo, y que conocería tanta gente?
¿Quién hubiera dicho que haría un curso de extensión universitaria de cultura japonesa organizado por una asociación de la que acabaría formando parte de su junta directiva?
¿Quién habría dicho que haría amistades japonesas?
¿Quién habría dicho que dejaría la carrera, y que entraría en otra? Lo que se traduce en: ¿quién habría dicho que en un año me graduaría en bachillerato y entraría en dos carreras distintas?
¿Quién habría dicho que llegaría a ser catequista de mis propios hermanos pequeños?
¿Quién habría dicho que llegaría a fumar, aunque fuese por un corto periodo de tiempo?
¿Quién habría dicho que vería Benalmádena?
¿Quién habría dicho que viajaría a Asturias, y finalmente conocería a Irene?
¿Quién habría dicho que esa chica que tanto me gustaba mirar en el autobús también le gustaba, y acabaríamos saliendo? ¿Quién habría dicho que no funcionaría?
¿Quién habría dicho que aquellas cosas que parecían imposibles se convirtieron en posibles?
¿Quién habría dicho que algo que antes parecía tan imposible como conducir se convirtiese en algo tan sencillo y automático como respirar?
¿Quién habría dicho que en Halloween me emborracharía por primera vez en mi vida, y que en esa fiesta acabaría metido en la cama con un tio con gafas y pelo castaño corto y que, a la mañana siguiente, quien estuviese a mi lado fuese una tía de pelo largo rubio?
¿Quién habría dicho que Ale y yo volveríamos a llevarnos bien?
¿Quién habría dicho que todo iba a seguir tan parecido, y que sin embargo
todos hayamos crecido algo?
¿Algunos más que otros?

Con esto, yo digo, ¿quién puede escapar a los vientos del azar? ¿Quién puede escapar a los caminos del destino?
¿Quién puede negar que, incluso encerrado en la más terribles de las monotonías, cuando ya lo hayas olvidado, siempre habrá un hueco en tu vida dispuesto a sorprenderte con la más absoluta impredecibilidad?
¿Quién puede negar que ha sido un año terriblemente intenso?
¿Y quién puede decir nada del 2009?
¿Gran año? ¿Terrible?
Pobrecito, todo el mundo hablando en su nombre.
Dejadle estar. Ya actuará solo, como hicieron todos antes que él.

Y nos mostrará lo que nos tenga que mostrar.

Y en cuanto a ti, 2008

Gracias

Porque en este momento no puedo sentir otra cosa que gratitud por este año.

A pesar de todo,

gracias.

Y para romper con la solemnidad de este post
y para despedirme de este querido 2008
un vídeo que marcó un antes y un después en mi vida

Meeri Kurisumasu

Este año, por primera vez, he podido darme cuenta de una cosa que creo que es bastante importante.
A lo largo de toda mi vida, he oído muchas cosas acerca de la Navidad. Unas buenas y otras malas. Lo primero que oyes es que es la celebración del nacimiento de Jesús, y que por ello es muy importante. Lo que realmente te importa cuando tienes cinco años es que es la mañana que te llegan los regalos (en mi familia, los Reyes Magos venían el 25, somos así de originales). Luego, en la tele y en las películas empiezas a escuchar cosas como "es una época de alegría" o "es una época de estar con la familia" y empiezas a ver especiales con actores haciendo de Papa Noel diciendo lo que es "el verdadero espíritu de la Navidad". Por supuesto, uno comienza a sentirse muy confuso, porque pierde el norte y ya no sabe ni lo que está celebrando.
Y la cosa no acaba ahí. Porque no puede faltar una opinión completamente anti-Navidad, ya sea porque dice que ya se ha olvidado el verdadero significado, o ya sea porque su verdadero significado es y siempre ha sido comprar y gastar y cabalgar la ola del consumismo. También puede ser porque no tienen motivos para sentirse alegres, y les da igual un día que otro, pero encima rechina ver que otros no lo ven así. Los motivos, como el océano, no se detienen en el horizonte.

Pero este año, como he dicho antes, creo que he empezado a comprender una cosa. A riesgo de pecar de relativista, me parece que todo está dentro de nosotros, y que el verdadero significado de la Navidad, si realmente existe, es aquel que cada uno sienta. Y creo que este año he descubierto el mío. Navidad, si no estoy mal informado, viene de "natividad", de "nacimiento". ¿Qué más se celebra con un nacimiento? No es solo el cumpleaños de un nuevo bebé. El sabio Peter Griffin lo dice en un capítulo, el capítulo en que Stewie cumple un año: "Esto no es solo el cumpleaños de Stewie. Celebramos el día que la familia se completó".

Creo que la Navidad es algo más que el nacimiento de Jesús. Es el nacimiento de una familia. Y durante toda mi vida no he sido capaz de verlo. Pero ahora las cosas son distintas.
Ahora mis hermanas mayores viven en distintas privincias, con sus novios, haciendo sus propias vidas, y no paran apenas por casa. En algunas vacaciones pasan unos días, eso cuando no están desfasándose en alguna otra parte de Europa. Y ya no hablemos de mi hermano mayor, que aunque no se ha mudado, parece haber descubierto el placer de viajar y está cada dos por tres en otro país (el placer de viajar, y el significado de la palabra "beca", claro).
Nunca antes me había dado cuenta de la fuerza que tenía la frase "¡Anda, si volvemos a estar los seis!" cuando estábamos todos los hermanos.
Y este año, han venido mis dos hermanas mayores a pasar la Navidad, y se han traído a sus novios (que ya han vuelto a sus casas, pero por lo menos han pasado unos días con nosotros, y algo es algo). Y volvíamos a estar los seis (ocho, contando a mis padres, y 10 contando a mis cuñados, y 11 contando al otro cuñado que no ha dormido con nosotros, pero si ha estado todos los días =P).
Y uno de estos días, sentado en mi cocina, mirando a todos reunidos en el salón, se me vino a la cabeza. Quizás ese era MI verdadero significado de la Navidad. Comprendí el por qué se dice tanto de "estar con la familia".

Ha habido años en los que apenas ha habido regalos, así que descarto lo de "impulso consumista" porque no lo he echado en falta. Tampoco ha nevado nunca, ni han venido viejos de Laponia en trineo, así que también lo descarto. No soy muy aficionado al turrón, ni a los ferrero, ni demás. Voy descartando opciones de lo que es la Navidad, hasta que me encuentro con mi familia.
Navidad = Natividad. Celebramos el nacimiento desde la primera hija hasta el último. Y, por estúpido e hipócrita que les suene a tantas personas, yo les digo: ¿y? Porque a mí me gusta sentir en esta época que aún tengo una familia, cosa que veo es cada vez más extraña estos días. Y no todos son rosas, y se pasan dificultades, pero, joder, da gusto pensar que aunque el tiempo pasará, y nos iremos yendo todos de casa y cada uno se irá por su camino, hay una fecha cada año que nos lo recuerda, que nos recuerda que estamos ahí, y que por algo hemos nacido.

Y gracias a Dios que la familia no se queda en la sangre. Gracias a Dios que está ahí esa otra familia, de salir por la calle, de ir a los bares y a los locales, de quedarse charlando en la puerta de casa de algunos, o en el parque con otros, o en la plaza con otros.
Supongo que no es lo mismo, y esta segunda clase de familia puede acabarse, o puede no hacerlo. Pero coño, creo que eso es lo de menos, ¿no?

Así que, a los que tienen una familia, a los que no, a los que tienen seres queridos, a los que no, a los que la Navidad les supone algo, a los que no, a los que la odian y a los que no, por primera vez en toda mi vida puedo decir por mi propia comprensión:

Feliz Navidad. Tralaralará. Eah.

Pagagnini - Pachelbel Canon

Todo (o casi todo) el mundo conoce el monólogo de "Pachebel, pachebel, I'll see your ass in hell!!", especialmente los que me han oído tocar alguna vez la guitarra =P
Pues bien, parece que este grupo llamado Pagagnini (es la primera vez que los veo, deben de ser una especie de Les Luthiers, pero sin ser luthiers xD) tiene también su pequeño homenaje a esta simpática obra. Y creo que el señor Rob Pavarian se sentirá muy identificado con el chelista de este grupo. Enjoy.

Goin' far away

Cuando lees un shonen desearías ser una persona hábil en la pelea sin problemas para desenvolverte contra ningún rival, o sencillamente con una gran habilidad extraordinaria para todos. Lees un shojo y desearías ser un tipo atractivo e irresistible y tener a todas las mujeres tras de ti. Lees un harem y desearías ser el pringado que eres, pero que gustes a una/unas chicas precisamente por esa faceta inocente tuya. En esos mangas desearías que tu primer amor se convirtiese en la persona con la que te vas a casar. Pero lees un seinen que te hace querer ser un Casanova con una enorme y larga... lista de conquistas sexuales. O ves una sit-com americana que te hace querer tener una vida estable pero cómica a los 28 años. O ves Bobobo y desearías que tu vida fuera una locura sin ningún sentido. Ves un vídeo de Team Ryouko y desearías ser un maestro de artes marciales especializado en tricks. Lees BECK y desearía conmover multitudes con la música. Ves un vídeo de capoeira y quieres hacer capoeira, o de break-dance y quieres hacer break-dance. O ves fotos de skate y desearías haber empezado a hacer skate de pequeño. Y por último te miras a ti mismo y ves que los años han pasado, y pasarán, y no eres ninguna de esas cosas, ni tampoco has hecho ninguna de esas fantasías. Y lo único que deseas es dejar de sentirte tan tan estúpido.
Pero cuando no leo ninguna de esas cosas, no soy capaz de saber lo que realmente deseo.




Sigo sin saberlo.

P.D: Con todas esas cosas, solo deseo una cosa en común: Tener el pelo tan chulo como lo tienen ellos.

Ameno

Ayer tuve un examen de kanjis. No fui los dos últimos dias a clase, por lo que no sabía que se había puesto, pero aun así era bastante intuible que ese dia habría muy seguramente.
Si hubiese querido, habría estudiado algo. No era tan difícil.
Pero hice oidos sordos. Pensaba que si no me lo habían dicho, no tenía por qué saberlo, y si no estudiaba, y suspendía el examen, tendría la conciencia tranquila.
Pero creo que la verdad es demasiado evidente, y podré engañar a todo el mundo. Pero no me puedo engañar.
Me encantaría engañarme más a menudo. Bueno, en realidad lo hago. Más bien, diría que ojalá lo consiguiese más a menudo.

En psicología dicen que siempre sabes la respuesta a cómo resolver un problema. O al menos, cuál es la que más quieres coger.

Y yo solo quería hacer patente que soy estúpido por hacer estas cosas.

Qué fácil es lamentarse en el blog, diréis. Lo es, pero yo no me lamento. Me rio de mí mismo. Eso es todo.


También decir que es muy duro, muy duro, oir como una de las tres únicas canciones que has compuesto, y de la que te sientes tan orgulloso y en la que has volcado tanto trabajo, te vengan y te digan "tio, es igual que una canción Enya. Es exactamente igual, los mismos cambios".
Ahí sí. Ahí sí me lamenté de mí mismo. No debería dejar que me afecten esas críticas. Pero yo lo dejaba. No sé por qué pero lo hice. Echar por tierra tu ilusión en una frase que seguramente iba sin la más mínima maldad. Pero a mí me partió por la mitad.
No sé si alguien es capaz de comprender eso. De cómo algo tan importante para ti se ve rebajado a la mera imitación. No, no me sirve el clásico "es que es muy difícil hacer algo que no se haya hecho ya... muchas canciones se parecen entre sí...". Ese placebo no me sirve.
Esa canción es una hija para mí. Y esa simple me la ha pisoteado y reducido a la mierda. Y si la canción es mierda, yo también.

Sea verdad o no, así me sentí en aquel momento.

Porque es posible que tuviese razón, al fin y al cabo.


joder

Move

¿Sabéis una cosa? Hoy quiero alzar mi copa por todos aquellos momentos en los que decidí que lo que más necesitaba era estar triste. Esos momentos en los que sentía que lo único que era capaz de hacer era dar un paseo con las manos en los bolsillos y la cabeza gacha. Esos momentos en los que, sin ningún acontecimiento especialmente trágico ni traumático, sentía ese desagradable mordisco en el corazón, que es difícil distinguir si es agrio o dulce.

Esos momentos que este viento trae, con su frío casi invernal, saliendo de dedos, nariz y orejas.

Esos momentos en los que por mucho abrigo que lleves encima, siempre estarás desnudo.
Porque ahora me siento con ganas de coger el coche (porque ahora puedo, chincha), irme a Sevilla y dejarme llevar a ver qué me encuentro, sabiendo que volveré a casa terriblemente decepcionado (bueno... aunque la última vez que hice eso acabé consiguiendo una cita pero... no puedo ir con esa esperanza siempre. Y creo que nisiquiera querría que volviese a pasarme).

Porque este frío y la borrachera te hacen sacar lo que llevas dentro y escondes. Ambos sacan a relucir tristezas ocultas. Y no soy pesimista. A veces esas tristezas tienen que salir. Tenemos que dejar que se expresen.
O al menos, yo quiero dejar que se expresen. De vez en cuando, perder el tiempo estando paseando por la fría Sevilla.

Un brindis por la tristeza. Porque es la única que sigue a nuestro lado en los peores momentos. ¿O alguien me lo puede negar?

BLAST

Esa... esa mirada perdida.
A veces no hacemos cosas que queremos hacer porque no queremos que los demás sepan que queremos hacerlas.

¿Probablemente una de las mayores verdades que haya oido? ¿Cuántas cosas...?

¿Sabes una cosa? Me estoy acostumbrado a observar... Observar y observar... Sin hacer nada. Convirtiéndome en el perfecto espectador.

Casi parece que he olvidado lo que se siente. Subido ahí..

¿Qué sentiría si volviese a subir? Ahí arriba.

Es un universo prohibido. Un lugar tan lejano. Destinado a otra persona.

¿Soy yo esa persona?

¿Qué hay ahí que tanto me llama? No parece mi lugar. No parece el lugar al que pertenezca.

Pero entonces, ¿por qué me llama? ¿Qué hay ahí?

¿Qué se sentía ahí? Casi parece que lo haya olvidado.

Parece fácil olvidar. Ignorar.

Y nos quedamos sentados, esperando... a que ocurra algo.

El perfecto espectador.

Tan estúpido, joder...

¿Y qué pasó con el sueño?

A veces me llama.

Pero siento que no pertenezco ahí. Aunque a veces me llama.









Me quedo callado. Esperando que ocurra algo.

Ignoro la llamada. Y ansío hablar a quien me ignora.

Esperando que ocurra algo.

Mientras el cigarro se consume.

Vuelta

Vuelta a los orígenes. Vuelta a los recuerdos. Vuelta al tiempo pasado.
Vuelta a ser un niño, aquel niño que escuchaba como se encendía el ordenador como un lujo que rara vez podía permitirse para jugar a esos emocionantes juegos.
A ese tiempo que nunca existió, donde sigo eternamente vivo. Lleno de recuerdos y momentos confusos, parecidos a la noche. Quizás nunca estuvieron ahí. Solo en mis recuerdos.
Vuelta a ver esas series de mi infancia. Esas series de mi adolescencia. Los primeros animes. Lain, Escaflowne, Slayers... y por qué no: Bob, embotellado genio es.
Vuelta al descubrimiento de la música. A esa primera vez que una canción despertó algo en una parte que nisiquiera sabía que existía.
Vuelta a aquellos momentos. Sí, aquellos momentos que ya nadie recuerda.
Recuerdos de aquellos momentos que en sus inocentes risas me gritan. Me gritan que están ahí.
Ese momento que no soy capaz de captar.
Esa película que me dio miedo y no sabía por qué. Ese vídeo que nunca terminé de entender.
Ese libro que tanto me llenó.
Esa pipa que tanto fumé.
Esas historias que me hicieron llorar.
Vuelta a esos sueños que lo superaban todo. Y sus pesadillas.
A la más absoluta y definitiva falta de necesidad o motivos para que hacer que las cosas fuesen lo que fuesen.
Vuelta a la inocencia.

Porque creo que a veces hay cosas que no mueren. Solo duermen.
O mueren en su mayoría.

A lo largo de nuestra vida nos hartamos de leer en el messenger y en blogs baratos como este frases descargadas del móvil tipo "La vida no se mide por los momentos que respiras, sino por los momentos que te quedas sin respiración".

Yo me atrevería a decir que, entre otras cosas, la vida se mide por esos momentos en los que por fin comprendes el significado de esas frases.

"Cuando creces, te vas dando cuenta de que lo que te diferencia de cuando eras pequeño es que tu moneda de cambio son las decisiones. Al fin y al cabo, es lo único que te queda.
Cuando pidas consejos, nuna jamás esperes una aprobación o una negación. Solo consejos que te puedan dar más información. Pero que toda decisión tomada venga de ti. Si pides consejo y veinticinco personas te dicen "no", pero en tu cabeza sigue sonando "sí", ya sabes la respuesta. Y asumes las consecuencias.
Saldrá peor o mejor. Te joderás igualmente si la cagas, y perderás gente u oportunidades, pero será tu problema.
Porque habrá sido tu decisión, con todas sus consecuencias. Eso es lo que nos hace crecer".

Where's Wally... I mean, Matt?

A lo largo de tu vida te encuentras con personas con ideas, ideas grandes y revolucionarias. Y también te encuentras con canciones, grandes y revolucionarias. Como la idea de este hombre, y la canción que lo acompaña.
Y por un momento te viene a la cabeza la mala envidia diciendo "¿por qué no se me ocurrió a mí? ¿por qué no he compuesto yo esa canción? oajalá lo hubiera compuesto yo".

Es muy fácil caer en eso. Pero también dejo reposar mi mente y dejo venir otros pensamientos.

Y escuchando esta canción, y viendo lo que ha hecho este hombre, no pienso en la pena que supone que yo no componga esas cosas o no se me ocurran esas ideas.

Pienso que, si de verdad aun hay gente capaz de componer buenas canciones, y aun hay gente con estas ideas, y hay gente dispuesta a bailarlas con él... quizás no esté tan mal este mundo.

Quizás aun tengamos esperanzas.

Sigamos creciendo.


P.D: Aquí os dejo el vídeo con mayor calidad.

Redes de cercanías

La red de cercanías del tren "hombre" tiene una única línea, totalmente recta y que discurre por terreno totalmente llano: sale de la estación Dormir y va hasta la estación Follar, pasando por las estaciones Comer y Cagar. Lo gestiona todo una única compañía. Por ello es mucho más eficiente.

La red de cercanías del tren "mujer" tiene doscientas cincuenta y siete líneas diferentes gestionadas a su vez por noventa y dos compañías de diferentes nacionalidades y gestionadas por diversas compañías de propiedad privada, estatal y mixta, no pudiendo enumerarse el número exacto de cada una de las tres porque la propiedad cambia constantemente. El terreno es escarpado y las vías tienen que discurrir por túneles y puentes no siempre necesarios. El idioma utilizado para anunciar las paradas es variable: los lunes, miércoles y jueves por la tarde es el chino en su variedad cantonesa. Los martes de 10:00 a 12:00, la variedad del maltés hablada en la isla de Gozo. Los fines de semana de los meses impares (exceptuando la última semana del mes), el ibero (lengua hoy desaparecida). El resto de los días (exceptuando diciembre, en que no se utiliza ningún idioma, debiendo el usuario deducir la parada en que se encuentra por sí mismo) se utilizan lenguas escandinavas y subsaharianas aleatoriamente. Además, la red de trenes enlaza con las redes de metro de diversas ciudades de diferentes países.


No es mío. Lo encontré y me partí de risa, sencillamente. Que alguien me diga que todo eso no es verdad.

Cuentos inconclusos

A quien diga que todo tiempo pasado fue mejor, ¡no me lo creo!

gritaba el chico con un megáfono en la plaza para aquel anuncio de... una de esas compañías de combustibles, no me acuerdo cuál era.

Al Lino de hace unos años, a ti te digo:

Crecerás, te saldrá más barba, perderás algo de pelo, y conocerás gente nueva. Harás muchos amigos, y no a todos los conservarás. Te llevarás muchos recuerdos y verás unas cuantas cosas.
Y créeme cuando te digo que no te vas a dar cuenta, pero vas a cambiar. Vas a cambiar mucho.
Y cuando creas que te has dado cuenta, solo serás realmente consciente cuando, a media noche y sin venir a cuento, te pongas a ver fotos. Y no fotos de cuando eras un bebé, sino fotos de hace dos años, de hace un año. Fotos de una feria sencillamente perfecta, o de una cálida noche de verano, sentado en un parque.
O verás las fotos de hace 6 meses en un pub de temática budista fumando una cachimba, dándote cuenta que tampoco estás tan mal sin pañuelo, pero eres incapaz de verlo ahora.
Y cuando esa noche veas esas fotos, te darás cuenta de que echas de menos esos tiempos pasados. Echarás de menos ese ambiente, esas salidas, esa estabilidad, esa emoción, ese todo. Y en mitad de este océano de mediocridad rutinaria, mientras añoras todo tiempo pasado, no desearás volver a él.

Desearas, con una extraña fuerza que no recordabas, un nuevo futuro.

Porque hay muchas fotos bonitas que traen bonitos recuerdos.




Pero también quedan tantas fotos por hacer...

A LVB

Hey Mike, no tengo nada que decir, no tengo palabras, no tengo mensajes. No tengo nada que ofrecer. Pero aquí estaré.

No vengo a cambiarte la vida, no puedo hacerlo. No vengo a añadir profundidad, ni trascendencia, ni memoria. No vengo a ser importante, porque no lo soy.

Quiero recorrer mil caminos, pero no tengo pies. Quiero recorrer un único destino, pero no tengo fuerzas. Quiero tener fe, aunque olvide a veces que la necesito.

Ser aquello con lo que sueño, volar, aunque no tenga alas. Surcar los mares, sin ningún barco.

Quiero decir la verdad, pero no la sé.

Quiero saber, pero no quiero aprender.

No puedo ayudarte Mike. Me han dicho que no estoy aquí para eso. Pero para algo estoy.
Así que aunque no sepa que hacer, aquí estaré.

Porque estar es lo único que sin duda sé hacer.
E incluso en eso fallo muchas veces.

Advertencia

No me enamoro.

Me encapricho

Y no me gusta.

Perdónenme.

Al final

Estoy llegando a límites absurdos de sinrazón. Estoy dedicando mi vida a la nada, estoy dando tumbos. Creo que llevo demasiado tiempo sin pisar la facultad. Necesito de una vez una bofetada. Estoy perdiendo completamente la voluntad de hacer cualquier cosa. No consigo que nada me merezca la pena hacer. Nisiquiera soy capaz de acostarme temprano aunque me lo proponga. No puedo recordar que el cumpleaños de Irene es el 19 de febrero ningún año, y acabará el curso sin que me acuerde que Jacobo no está matriculado en Filosofía de la Cultura. Seguiré dejándolo todo para el último momento, así como los exámenes. Seguiré diciendo, en momentos de sufrimiento y agobio "qué tonto fui. con lo poco que me habría costado ponerme un rato cada dia" mientras cada dia perdía el tiempo en el messenger, el youtube, el deviantart, jugando al "N". Creyéndome que mi vida me lo va a dar todo por el simple hecho de que soy Lino y estoy destinado a que tarde o temprano todo me salga guay. Y lo peor es que al final, por estúpidos azares del destino, todo me acaba saliendo guay. ¡Yo tendría que haber repetido bachillerato! ¡Tendría que haberlo hecho, no merecía pasar! Pero luego suspendo Lógica, ¡da igual! Y tendría que estar estudiando para la repesca de Propedéutica (ya que es excepcional que tenga esta oportunidad, en vez de esperar a junio), pero nisiquiera pido los apuntes. Y no me pongo un rato cada día. Y no hago nada nunca nada, Dios, ya no sé nisiquiera por qué no hago las cosas. ¡Porque no soy tan vago! ¡Eso ya no es excusa! ¿En qué cojones estoy pensando? ¿Qué coño estoy haciendo, maldita sea? Y da igual cuanto me queje, porque a pesar de toda mi rabia seguiré siendo tan solo una rata en una jaula. Siento que el tiempo se me escapa de las manos mientras pierdo el tiempo pensando por qué no soy capaz de plantarme cara y ponerme a hacer cosas por la vida. En fin, siempre he sido un poco vago. Pero este año, es extraño, exagerado. Dando vueltas en círculos, desperdiciándolo todo... sobreviviendo a base de pequeños buenos momentos, sin ser capaz de labrar una buena vida. Y no, no me vale eso de "los buenos momentos son lo que cuentan", porque están bien, pero no lo son todo. Y yo no puedo vivir solo de golosinas. Es como una pequeña isla apartado de todo. Siento que todo está lejos. Es como estar en la parada de autobús de Marta: un bucle en el espacio-tiempo donde los autobuses tardan días y días en pasar. Pues es lo mismo. Como si mi vida hubiese hecho un parón, pero mi cuerpo sigue funcionando, y no sé como adaptarme al rimto. Y siguiese esperando a que todo vuelva a funcionar, pero una voz me dice que las cosas van a dejar de venirme solas, y que si yo no vuelvo a reactivar mi vida, no lo hará nada y en nada me convertiré. Y tengo que reactivar mi vida. Y una persona que siempre ha dicho a los demás que hay que ser fuertes, que hay que esforzarse por cuenta propia... siento que no puedo hacerlo solo. Pero es como si tuviese que hacerlo solo. Porque así es ser mayor.

Menuda mierda.



P.D: Si quiero irme a estudiar a Japón en 3º, cosa que me encantaría, me piden nivel de inglés (aunque en Japón apenas se hable inglés, posiblemente menos que aquí), de japonés y académico. Dice mi hermana que me vaya olvidando porque solo seleccionan a 3 alumnos de la Universidad de Sevilla, y tendría que haber empezado a sacar matrículas y demás... Aunque mi hermana es un poco exzagerada, tiene razón.
Y soy una persona capacitada para ponerme a sacar, no digo matrículas, pero si notas altas, como para tener posibilidades.
¿Lo soy?
Ser inteligente no es solo poder hacer las cosas.
Es aprovechar tu inteligencia para hacerlas.
Si no, eres sencillamente estúpido.
Por eso no tengo derecho a decir que tengo capacidad de sobra para bla bla bla. Siempre lo digo. Nunca lo hago.
¿Quiero ir a Japón? Me muero por.

Pero aun así, os apuesto lo que queráis de que, al final, no moveré un dedo por mejorar mi expediente. Soy lo suficientemente inteligente como para hacerlo. Y lo suficientemente estúpido como para, al final, no hacerlo.
Buenas noches a todos.

Lalala

Lalala cantaban los ruiseñores al llegar los soles que son nada más que corazones desatendidos.

¿Acaso esos ruiseñores querían algo de los corazones vagabundeantes?

¡No!

Ellos solo querían cantar su lalala a todo aquello que pudiera ver que un simple suspiro o una simple sonata pueden alegrar los corazones mas arrasados y las almas mas olvidadas.

¡Lalala! Himno del corazón hacia la vida.

¡Lalala! ¡Lucha desesperada contra la sinrazón de los temores y las inseguridades!

¡Lalala! ¡Grito de frustación alegre sonando en los alrededores de los males que acosan el día a día de los corazones mas fuertes, pues solo un corazón fuerte puede sufrir como sufrimos muchos y seguir cantando Lalala!

Una pena que no estés... Me hubiera gustado leerte para ver que sigues luchando contra todas las tormentas de la vida como esos simples ruiseñores inexistentes pero poderosos.

¡Lalala! Lalala , amigo no todos somos lo que parecemos pero siempre somos mucho menos de lo que decimos. ¡Lalala!

Los cantantes de este himno vemos esos tigres de papel , nos asustan pero los afrotamos... pues aunque a veces quisieramos tener ese sombrero de ala ancha que llege hasta el cielo para no ver tantas cosas... siempre acabamos siguiendo el camino que elegimos como nuestro.

Improvisado por Pablo Mejías tras volver de Alemania.

Reconsiderando

Han pasado los dias, y yo he estado pensando. He reconsiderado el post de las ilusiones, los sueños, y el bla bla bla...

En fin. El caso es que quizás no se trate de abandonar las ilusiones. No es que ahora deba olvidarme de soñar. Mientras caminaba se me vino a la cabeza. Quizás, sencillamente, es cuestión de dejar de fantasear... y empezar a hacer algo por cumplirlo.
Es cierto, siempre he sido un soñador. Una persona más en las nubes que en la Tierra. Y me daba miedo pensar que eso acabaría. Pero tengo que ver las cosas desde otra perspectiva.
Está bien soñar e ilusionarse. Pero yo jamás hice nada por cumplir nada. Quizás esa sea mi alarma.
Espabila, Lino. Empieza a hacer las cosas bien y deja de gastar energía en ilusionarte. Déjalo pasar, tranquilo. Y cuando pienses en ello, que sea para hacerlo realidad.
Que sea para dejar de preguntarme "¿cómo sería?" y empezar a preguntarme "¿cómo lo hago?".

Ya me conozco. ¿Durará mucho esta convicción?
Sean cuales sean tus sueños, keep walking.

Mi camino

Yo, por unos motivos u otros, elegí esta vida. Elegí esta vida que llevo, pero sobre todo me estoy refiriendo a los amigos que tengo.

Al volver del cine, me he encontrado con Pino, Fran, Adri, Iván, Hinojosa, Vladi, Ana Pardo, Dani Haspano, y creo que nadie más relevante... Encontrarme con estas personas, a las cuales tengo mucho cariño pero no salimos, quedamos, ni realizamos actividades de amigos, propiamente dicho, siempre me hace pensar en lo mismo.
¿Y si yo hubiese elegido esa clase de vida?
No hay más que ver que desde que entré en primero de bachillerato, el grupo de amigos que se formó ha sido una constante ruptura hasta que mi círculo es algo realmente pequeño (cosa de la que, conste bien claro, no me quejo). Esta gente, sin embargo, se han mantenido juntos con el paso de los años y los años. Son de una vida social muy muy activa, constantemente haciendo planes, viajando, saliendo por la noche... moviéndose.

Yo elegí una vida un poco más... humilde, en ese sentido. Más introvertida. Y aunque la disfruto, pienso, ¿si yo hubiese continuado juntándome con ellos, saliendo con esa clase de grupo... cómo sería yo ahora? ¿Cómo de diferente sería mi vida?
¿A qué personas conocería? ¿Cómo serían mis salidas de fin de semana? ¿Mis vacaciones? ¿Mis contactos y mi manera de ver la vida?

Sería todo tan distinto.

Pero lo esencial seguiría siendo igual. Y eso lo sé, porque ya se me presentó la oportunidad de elegir esta vida, muchos años atrás.

Y en su momento ya decidí que esa vida no era para mí. Y eso fue tan cierto entonces como lo volvería a ser.

Esta es la vida que elegí.
Y qué distinta podría haber sido.

Sale caro

Dicen que soñar es gratis...

Ya comenté anteriormente cómo había comenzado a temer el desear cosas. Va a peor. Pierdo la ilusión. Pierdo la esperanza. Soy capaz de disfrutar del instante. Si una mañana me levanto de buen humor, y el aire es especialmente alegre, eso no me lo quitará nadie.
Pero ya no me permito soñar con un futuro mejor. Porque tengo miedo de condenarlo. La gran frase "no te hagas ilusiones..." nunca antes había tenido tanta fuerza en mí.
¿Por qué? Es absurdo, ridículo. No tengo una mente capaz de establecer una realidad contraria según lo que yo haya soñado o deseado. Pero de verdad, hay veces que de verad lo parece.

Lo sé. Sé a lo que puede sonar esto: "¡Por qué la vida es tan injusta! ¡Por qué nunca ocurre lo que yo quiero!". No, no es eso lo que estoy diciendo. Me ocurren cosas buenas. Me ocurren más cosas buenas de las que merezco. Pero todo lo demás... se queda en mi cabeza. No hay ilusión. Es un lujo que estoy empezando a dejar de permitirme.
Es unocura. Seguramente porque me estoy volviendo loco. Pero todo se desmorona. Lo llevo viendo venir desde hace tiempo, en cosas pequeñas. Como por ejemplo, que basta con que me imagine algo de alguien que acabo de conocer para que esa persona resulte ser todo lo contrario.
Etc... etc...

Quizás eso explique mi mala suerte con las mujeres: todas resultan tener novio, otro tio que les gusta, o ser lesbianas, etc...
O el cómo no he podido examinarme de verde convocatoria tras convocatoria.
O que el corto se haya ido a la mierda.
O tantas otras cosas.
Qué se le va a hacer.

Por favor, que alguien me detenga. Que alguien me impida convertirme en una persona que abandona todas sus ilusiones y todas sus esperanzas solo por miedo a destruirlas, a condenarlas al fracaso, y a vivir de gritarse a si mismo "¡No!" cuando algo le empieza a ilusionar, haciendo que desée que vaya a mejor. Porque ya no me permito hacer eso. No me dejo. Y me da miedo convertirme en un amargado.

Y dicen que soñar es gratis.

Pero a mí últimamente me está saliendo caro.

Y ya van dos, ejem...

Y ya van dos, damas y caballeros...

LA MANO DEL ALQUIMISTA

HA CUMPLIDO DOS AÑOS

Sí, bueno... el problema es que los cumplió hace dos dias (el 9). En fin, no cambio. El año pasado, cuando cumplió un año llegué un dia tarde. Este año dos dias. Poco a poco, llegaré un año tarde. ¡Mola! Claro, que para eso tendrían que pasar 365 años... La verdad, espero que no dure tanto, por Dios.

Bueno, Mano del Alquimista. No me guardes rencor. Todos los que me conocen saben que siempre olvido nombres y fechas. Y cuanto más importantes, más posibilidades de que se me olviden (me compadezco de la primera novia con la que lleguemos al año...). Pero oye, eso no significa que no me tome la molestia de traer fuegos artificiales. El problema es que la legislación me impide hacerlos saltar en un espacio cibernético debido a la falta de existencia física tangible. Pero esos fuegos siguen vivos en mi corazón... oish, menuda mierda.

Un año de estos te daré un trozo de tarta de chocolate. Pero uno de verdad, ¿eh? (chiste friki, no creo que lo cojáis).

En fin, siempre espero a hacerlo todo al último momento. Le he dado al botón de PUBLICAR ENTRADA en el mismo instante exacto en que el reloj del ordenador pasaba de 11:59 a 0:00. De no ser por eso, habría contado como publicado el 12, en lugar del 11. Soy un vividor. Lo mismo me pasó con el post de año nuevo.
Y lo mismo me pasa con el carnet del coche. ¿Cuándo me expira la matrícula? El 10 de marzo. ¿Alguien adivina cuándo tengo el examen...?
Si es que vivo a tope. Todo al límite, al último momento, el instante final antes del orgasmo culmen...

Vale, mentira. Que soy un vago desorganizado que lo deja todo para el final, para qué engañarse.

Ah, y la razón por la que he podido seguir escribiendo es porque he hecho trampas. Una vez publicado el post, le he dado a "modificar" para seguir escribiendo todo esto y añadir la correspondiente foto. Que alguien me denuncie...

Ah, por supuesto: Gracias a todas aquellas personas que me leen. No cree este post para ser un periódico de internet leido por todos, y gracias a Dios no lo está siendo. Pero siempre es agradable saber que gusta lo suficiente como para alguien se moleste en dedicarle un minuto de su vida a cada entrada. Y gracias a los que comentan también, por supuesto. Quieras que no, un comentario siempre anima.
"Gracias a los fans de la Mano del Alquimista. Sois los mejores, de verdad...". Eso es lo que NO digo ni quiero que me dejéis decir. Seguiré escribiendo.
Sentíos libres de leer.

N-H

Hoy después de la comida se ha desencadenado un debate filosófico entre los miembros de la familia (estábamos los ocho, cosa que se da muy pocas veces desde hace tiempo) y yo me quedaba escuchando en silencio, atento a todo lo que decían.

Y como suele ocurrirme en los debates, escuchaba una opinión que me parecía interesante, y casi convencible, pero es que luego sonaba otra que era capaz de hacerme cambiar de opinión.

Me ocurre mucho. Cuesta creer que alguien que estudia filosofía tenga tan pocos criterios. Siento como si todo el mundo supiera qué defender. Pero yo no tengo nada claro nunca. Nunca nada es una seguridad que merezca ser defendida.
Joder, bueno, sí que las hay. Pero no dentro de temas de debate. En esos temas, cualquier cosa que pueda decir puede ser perfectamente rebatida, y mi opinión al respecto desmoronada.
¿Qué clase de fiabilidad tengo? Una especie de miedo a equivocarme. O quizás un absoluto miedo a equivocarme. Un "no digas nada. Dedícate a escuchar lo que los demás tienen que decir. Cualquier cosa que puedas decir será discutida. No enseñes: aprende".

Menudo filósofo triste estoy hecho, ¿eh? Que pocas cosas hay en mi vida que pueda decir en voz alta sin miedo a que sea discutido.

¡Que llegue ya!

Quiero que llegue ya el verano. ¿Algún problema?

Lo echo de menos, sí. A sus noches, sus tardes y sus mañanas (las mañanas que llegaba a pasar despierto).

Aunque tampoco tengo prisa porque acabe este curso.

En fin, como todo en esta vida, tiempo al tiempo.

Ya hasta me da miedo

Me he dado cuenta de que me da miedo ser feliz. Hasta ese punto he llegado. Quiero ser feliz, pero me da miedo que algo me haga ilusión, porque, sé que suena melodramático, últimamente, si algo me hace ilusión, o no se cumple o se cumlpe lo contrario. A veces parece que solo cuando dejo de soñar es cuando comienzan a ocurrirme cosas que podría haber deseado, pero no lo hice por miedo. Que absurdo todo esto, ¿no? Pero es que me ocurre siempre. Siempre que alguien me ofrece algo que siempre he querido, ya hasta me da miedo. Me acobardo. Pienso "no puede ser, esto no es real. Se supone que estas cosas solo me pasan en mi tranquila y segura imaginación. No ocurren en la vida real, donde pueden desaparecer en cualquier momento". Se me declaró una chica y mi reacción fue "no puede ser. No sabes lo que estás diciendo". Un año después, se me declaró otra. Mi reacción fue exactamente la misma: "no puede ser. No sabes lo que estás diciendo".
Y además, rozando el abusrdo, años antes, por messenger se me declaró también una chica que apenas conocía. Y aunque la situación tiene quizás menos validez, mi reacción fue calcada: "no puede ser. No sabes lo que estás diciendo".

Es como si no pudiese aceptar cuando me pasa algo bueno. No puedo aceptar que algo salga bien... con otras personas.

Relaciones de amistad, sentimentales, sociales a secas... me da miedo avanzar en ellas, pero sobre todo para bien. Si avanzan para mal, sé deshacerme de ellas llegado el momento. Pero si avanzan para bien, para algo genial, es... ¡Dios, qué se supone que tengo que hacer ahora! ¡Esto nunca lo había planeado para la vida real!

Y como ya he dicho, ahora es más grave. Antes tenía miedo de que fuese real, pero me permitía dar rienda suelta a la imaginación y a la fantasía.
Pero ahora me da miedo soñar con cosas mejores, por miedo a que el simple hecho de desearlo provoque que jamás ocurra... y total, si ocurriese, me pasaría lo mismo que siempre, que diría "no, no puede ser". Y lo mandaría todo a la mierda, como suelo hacer.
Y todo ese miedo solo provoca una cosa: miedo a perder las oportunidades de hacer lo que realmente quiero hacer.
¿Sabré abrirle la puerta a aquello con lo que siempre he soñado cuando llegue el momento? ¿Tendré el valor de hacerlo?
Bueno, hace tiempo hubiera sido lo bastante optimista como para decir que sí sin dudarlo.
Pero claro, he crecido para bien y para mal.
Capullo de mí.

El espíritu de la escalera

Hace poco comencé a releer mi blog, de arriba a abajo. Y debo confesar que fue una experiencia que no me esperaba.

Lo admito, hay post de los que me siento orgulloso. No por nada, sino que los vuelvo a leer y me siguen gustando tanto o más como cuando los escribí en su momento. Logró rememorar lo que sentí con ellos en el pasado.

Sin embargo, hay otra clase de post que me hacen sentir... mmm, cómo decirlo... como un estúpido. Los leo y pienso "joder. ¿de verdad escribí yo eso?". Sí, lo entiendo, no soy escritor, por lo que mis escritos no tienen por qué ser (de hecho, no suelen ser) buenos, ni de calidad. Pero dioses, de verdad que a veces me pregunto en qué narices estaría pensando.

A decir verdad, con ese sentido puedo estar el resto de la noche... bueno, digamos el resto de mi vida, lamentando cosas que hice en el pasado. Y no me refiero a importantísimas decisiones, o a supertrascendentales acciones. Sino a esa frase que dige o ese gesto que hice. O esa cosa que escribí. Cosas tontas, pero que pienso en como me avergüena pensar que son mías.
Bueno, eso es un poco injusto por mi parte hacia mi persona. Lo hecho hecho está, ¿verad? Se dijo, se hizo, se pensó, se escribió, y ahí se queda.
No voy a borrar el blog por algo así ni nada por el estilo, aunque en el momento en que leo ciertos post me entran ganas de borrarlo todo y olvidarme de una vez.

Claro, que así no se llega a ninguna parte, la verdad.

Os seré sincero: no soy escritor. No sé escribir, ni sé narrar. Nunca he sabido y no creo que me vaya a poner a aprender. Me limito a dar rienda suelta a mi cabeza y a dejar que las manos tecleen un poco, a ver que surge. Y unas veces estoy contento, y otras también pero lo lamento en el futuro.
Tanto en el futuro como en el pasado quedan marcadas ciertas acciones. Y solo ahora en el presente somos conscientes de ellas. Esa podría ser una de las verdades para aplicarle a Blane el Mono, ¿no?
No me importa si a la gente le gusta cómo escribo o no, o lo que escribo siquiera. Pero a veces es frustrante ver que algo que has hecho tú te deja tan insatisfecho. ¿Cuánto tiempo le quedará a este blog? ¿Cuánto tiempo aguantará la joven Mano del Alquimista antes de que me harte de todo?

Lo que pensé realmente, y lo que hace que no me enfade conmigo mismo, es que cuando lei esas cosas que me hacían sentir tan tonto, no me veía identificado. O sí, pero de una manera distinta. Ese no soy yo, pensaba. Ese ERA yo.
Supongo que a eso le llaman algunos crecer. ¿Cuánto voy a cambiar? Me imagino componiendo canciones que dentro de unos años solo serán basura porque, en fin, habrá crecido y todo eso. Y ya nada tendrá sentido o algo así. No lo sé. Pero no sé, me parece que tengo que tener un poco más de fe, de esperanza en mí mismo. Si no puedo confiar en lo que hago yo, entonces ¿qué coño estoy haciendo?
Lo que hago, lo hago. Y me sentiré estúpido por mis acciones pasadas.

Pero también me sentiré orgulloso.

Porque sin ellas no habría llegado hasta donde esté ahora.

De nuestros errores nos formamos. Aprendemos.

Reconocer nuestros errores pasados, y evitar volver a caer en ellos, es, supongo, la mejor manera de evitar que fueran en vano.

Si no me gusta cómo escribía, pues no escribiré más así. Aun me quedan muchos años, espero. Veamos que más soy capaz de hacer.
¿no?

La Aventura

Amanece

naranja

como la rabia de amar

Que sensación tan extraña.

La música expresa aquello que no se puede decir, y aquello que no puede ser silenciado.

Entre las teclas de un piano me encomiendo, dejándome llevar.

No tengo palabras. No hay nada que pueda decir. No hay nada que deba decir.

bueno, sí: "la vida bajo el mar es mucho mejor que el mundo de allá arriba". Es importante saber eso.





Acepto el desafío.