Está bien preocuparte por tu vida, está bien intentar que las cosas te salgan bien o como te gustaría.

Pero ¿qué ocurre cuando las cosas empiezan a fallar y todo se desmorona? Reaccionas de mil maneras diferentes según el día y el humor con el que te encuentres. Cuando todo lo que tienes es una vida, hay mil factores a los que culpar. Pero el mayor problema de los ojos es que no pueden ver su propia cara.

Me ha hecho falta una conversación en la que no escuché nada que en el fondo no lo supiese siempre para darme cuenta de dónde puede estar mi fallo.

Tengo que dejar de ocuparme de mi vida y empezar a ocuparme de mí mismo.

Por ejemplo, me llama mucho la atención mi manera de cantar últimamente. Se han utilizado términos como "una voz muy particular" o un "no cantas mal" e incluso ha sonado un "cantas bien". Sea verdad o no, con el tiempo y la práctica llegó a gustarme como lo hacía. Bien o no, da igual, sencillamente me sentía a gusto con una acústica y cantando. Qué demonios, he llegado a hacer eso mismo en conciertos con público y nunca tuve ningún problema.

Pero últimamente no puedo verme a mí mismo como cantante. Decir que a nadie le gusta oírse a sí mismo es más antiguo que andar palante, pero en mi caso trato de ser lo más objetivo posible y no consigo muy buenos resultados con mi autoestima. Por eso estoy llegando a unas alturas en las que ya no sé si no me gusta como canto porque me estoy volviendo malo o porque no quiero seguir con estas fantasías de adolescentes por miedo o inseguridad y encuentro la excusa para abandonar asumiendo que soy malo. Es muy parecido a esas relaciones en las que te niegas a ti mismo admitir que no quieres continuarlas y optas por sabotearlas poco a poco esperando a que se caigan por su propio peso y a ser posible por parte de la otra persona.

Como otros aspectos de mi vida, el escenario, la guitarra eléctrica y el micrófono frente a un público ha estado formando parte de mis sueños y fantasías y me he acostumbrado tanto que me he acomodado. Es muy fácil fantasear porque ahí todo es perfecto y encaja, al contrario que con la realidad que tiene todos esos riesgos de fracaso o decepción. Entonces es cuando hacemos oídos sordos de las motivaciones de "quien no arriesga no gana" y te ocultas con las excusas que hagan falta, llegando a creerte algunas como por ejemplo que cantas mal. Y te lo crees tanto que ya no sabes si está en tu cabeza o si realmente cantas así de mal.

Como cuando alguien te da un golpe al corazón y para no llorar sonríes contento de haber aprendido una nueva lección, me recuesto riéndome de nuestra manía de escondernos. Algunos se esconden en sentimientos antiguos cuando alguien no ha cumplido sus expectativas, y otros nos escondemos en fantasías cuando nos damos cuenta de que nunca seremos como esos modelos a imitar.

Desgraciadamente la gente de tu alrededor no se detendrá. Es intimidante. Y claro, eso consigue que te escondas más todavía. O quizás solo sea una excusa más.

Dicen que es duro darte cuenta de quién eres realmente. Tal vez no lo sea. Tal vez, al ser precisamente nuestra propia naturaleza lo convierta en la respuesta más fácil. Quizás el problema esté en que es más difícil de asumir que una fantasía.

Hay muchos héroes en la historia que admiro y que les podemos poner la palabra "prodigio" en sus recuerdos. Yo sé que no estoy entre ellos. Pero debo seguir adelante y continuar un viaje que aún no ha terminado. Al fin y al cabo, hay muchas clases de héroes. Y algunos no están para ser sino para inspirar. Yo no seré uno, pero el viaje continuará gracias a ellos.

¿Cómo puedo tratar de contarle nada al mundo si aún no he terminado de contármelo todo a mí mismo? Sin cuentos no hay moralejas y sin viajes no hay nada que contar. Esta aventura no está todavía definida. Es más, apenas está empezando a rascarse la piel. Pero eso lo hace jodidamente maravilloso. Lo mucho, mucho muchísimo que me queda por recorrer y por contarme.

Cuando acabe, quizás y solo quizás, tenga algo que contarle al mundo.

todos eran mejores o así lo sientes y lo extrañas, sueñas con ellos y respondes a la voz del celo enjaulado en telarañas de memoria, puta escoria, añorando recordar la sensación tan cálida que era levitar en los prados de templanza y tranquilidad

cuando todo iba bien, cuando nada te iba mal

cuando siempre estaba claro tu nombre en un grabado de metal y madera, de piedra dura y sincera

en tu alma el camino se abre y tienes claro tu destino, tu esencia se ciñe al vestido

y se rasga con dulzura preparándose al amor libre y al buen vino.

¿Qué fue de esa persona que escribe preocupada y no reconoce su sombra en la pared de la mañana?

¿Por qué se siente tan extraña y distante? ¿Por qué ha olvidado su nombre si siempre estuvo delante?

Porque busca en fotos del pasado buscando una respuesta y se haya descontenta cuando recuerda la felicidad que obtuvo sin saberlo, cuando todo el mundo se alzaba a su paso con un gesto de su mano humilde y resguardado preparado para todo. Para hacer del universo su recreo y su juego, olvidando las reglas del tablero, dispuesto a darlo todo y ser sincero.

Esos tiempos pasan y se olvidan, y unas fotos revelan la verdad. Que nunca se han marchado, que estuvieron a tu lado y no te abandonaron, esperaron pacientes entre cantos y llantos recientes una bofetada de realidad.

Entre versos improvisados cruelmente ensayados te das cuenta que es mentira

que la luz es oscura y la brisa contamina las pisadas de la arena que ahora pisas.

Porque en vano buscas el camino de vuelta, el sendero que te ha guiado por palabras traicioneras

y que ahora te ha llevado a tu existencia pendenciera. Identidad perdida buscada entre baúles y estanterías podridas de belleza sin igual, solo entonces consciente de que has perdido el norte y olvidado tu realeza. ¿Cómo es posible viejo amigo que lo tuvieses tan claro y no fueses consciente del gran don que poseías? Te envidio porque respondes a un nombre con seguridad, no temes a la muerte y ni siquiera lo sabrás

hasta que no pasen los años y cuando mires atrás extrañarás esos momentos.

Pero ya será tarde porque solo quedará nostalgia en los recuerdos

mientras miras un espejo decaído y te das cuenta de todo lo que has perdido.

Tu nombre, tu espada y tu sentido.

Es hora de despertar.

Y sonrió.

Sonreí. Lloré, es cierto. Y mucho. Pero sonreí.

Porque cada vez que los ves felices recuerdas lo tristes que se van a poner, y eso te rompe el corazón. Porque ¿qué sentido tiene que sean felices ahora si van a estar tristes luego?

La respuesta es, por supuesto, porque van a estar tristes luego.

Empiezan a faltarme medicinas y las que tengo empiezan a fallarme. Que putada acostarme pensando en ti, malnacido acosador. Que no quieres romance en mi corazón más que el que a ti te resulta atractivo para cerrar el telón. Que te jodan cabrón, que me estás arrastrando hacia atrás con promesas de un futuro de ilusión falsa y manchas de alquitrán. Estoy harto de tus palabras y tus imágenes grabadas en mi cerebro con acero. Eres sucio y no sé que quieres de mí, qué más quieres sacar si te lo he dado todo sin que me lo pidieras porque lo arrebatas mientras duermo y cuando despierto te has ido a dormir tú y me esperas a la noche cuando las sábanas se cierran y encuentras el momento para atacar y exprimir mi memoria de lamentos y estupideces del pasado para recordarme quién fui y quién pude ser pero no me dejas saber quién soy porque quien soy es demasiado molesto de recordar por eso recuerdo que quien fui no es quien quiero ser pero quien soy es lo que quise elegir. El futuro es mentira. Me lo muestras como verdad. Pero no sabes nada de quién soy. No lo puedes saber porque no me dejas saberlo. Eres basura. Que te jodan cabrón. Sal de una vez y no vuelvas. Y no me mires así, con tu cara vacía y esa sonrisa de diablo que sabe que volverá y no lo podré impedir. Eres una maldición. Malnacido acosador. Estúpido vecino, veneno en mis oídos. Maldito corazón. Eres el alma lamentable de un estúpido escritor. El músico frustrado que no llegó a estudiar. El mono de feria que nadie quería mirar. Borracho de alcohol en frasco de cristal cortante de mal andar. Compañera que se vende, miradme bailar. Olvido de todo y nada más.

Es de noche y no lo puedo evitar. Volverás a joderme una noche más. Esto es así. Una y otra vez. ¿Cuándo acabará? Solo yo puedo hacerlo. Solo yo lo puedo terminar. Y eso no pasará. Nunca. Mientras duerma contigo. Me aconsejes con lamentos. Memorias y fluidos. Estoy aquí atrapado contigo. ¿Y ahora qué? A seguir cantando con ronquidos y voces rotas. Olvidándolo todo. Dándolo en nada. Eso es lo que es. Nada. Todo. ¿Quizás? Tal vez. Pero no lo sé. No lo puedo saber. No me dejas saberlo. Déjame saber. Quiero conocer. Pero no puedo olvidarlo. No puedo olvidar quién soy. Pero no puedo saberlo. No puedo saberlo todo.

Al final aparecerá una canción y lo cambiará todo.

¿Pero luego qué?

¿Luego qué?

Adiós.