Silvertown

Nunca subestimes la capacidad de la vida para sorprenderte

Llevo mucho tiempo escuchando que las desgracias nunca vienen solas. Pero parece ser que los astros se han alineado para que se invierta el orden. Y ahora las son las dichas las que me han venido en grupo.

Por fin he terminado la carrera. Mi estúpida carrera. No sé lo que será de mi vida después de esto y qué es lo que me ha aportado para el futuro, pero supongo que algo sabré sacarle. Mucho, lo que se dice mucho, no he sido capaz de sacarle durante pero la vida es larga. Habrá tiempo de ir descubriéndolo.

¿Y qué más? Un trabajo. Increíble pero sí. Un trabajo. Y no uno cualquiera. Uno con el que llevo fantaseando mucho tiempo. Estoy de camarero en un bar, un bar de ambientación motera y música rock de fondo todo el tiempo. Vale que la clientela no es motera en abundancia, pero oye, la cerveza es barata y la gente es agradable.

Y nunca lo he sabido muy bien, quizás por puro romanticismo, pero siempre había querido trabajar tras una barra en un sitio de ese estilo. Y de repente todo ha coincidido para que me pueda ganar un poco de dinero echando allí unas horas.

Pero es que no queda ahí la cosa. Hay una con la que sí que no contaba.

Una chica. Una chica con la que no soñaba que pudiese estar. El tiempo que no estoy disfrutando lo dedico a preguntarme cómo he tenido tanta suerte.

Y creo que eso es lo que he tenido. Estará feo decirlo, pero siento que lo que me está pasando es suerte pura y dura. Como se suele decir, la vida me sonríe. Y es que me pongo a repasar y es una suerte tras otra.

Y aún así creo que estoy celebrando muy pronto. No se sabe.

Aún no se han cerrado las actas y de repente el profesor podría decidir que en realidad no estoy aprobado porque no hice el pino puente sin manos durante el examen.

Podrían decidir que hoy no he trabajado bien y que mejor no seguir contando conmigo.

O podría resultar que esta chica y yo no funcionamos y terminar mañana.

Podrían pasar perfectamente.

Porque todo esto no son soluciones que han surgido en mi vida. Esto no es un futuro duramente construido con años de sudor y esfuerzo.

Esto es un momento afortunado de mi vida. Uno de esos aislados que pasan muy de vez en cuando, algunos más tardes que otros, como diciéndote "adelante, esta vez te toca a ti".

Y la razón por la que estoy celebrando demasiado pronto es porque como sé que se puede acabar en cualquier momento, quiero dejar constancia de que dure el tiempo que dure fui consciente de la suerte que estoy teniendo en estos momentos.

Y la agradezco. La agradezco profundamente.

Humanidad joven

Quien sabe si llegará el día en el que aparezca una persona ante todos nosotros que, por arte de magia, lo arregle todo con un simple gesto. Chasqueando los dedos destronaría a los dictadores. Con un movimiento de su mano eliminaría toda la corrupción. De un soplo cambiaría un sistema económico justo que de estabilidad y abundancia para todos. En un segundo crearía justicia para todos, de tal forma que todos los habitantes del mundo aceptarían un nuevo sistema de gobierno hecho por el pueblo y para el pueblo.

Y así, de la noche a la mañana, por fin la humanidad habría alcanzado el final de las guerras y la corrupción, y comenzaría una era de justicia, paz y tolerancia para todos los habitantes del mundo.

Ese día será increíblemente triste. Ojalá nunca llegué una persona que pueda hacer todo eso con un solo chasquido de los dedos, privándonos del derecho de ser nosotros mismos quienes conquistemos esas metas.

Es muy fácil decir esto desde mi posición privilegiada. Porque para empezar tengo un ordenador donde escribir este pensamiento, en lugar de vivir en un campamento sin saber si mañana tendré comida. Pero creo que eso no lo hace menos cierto.

Danza espacial

El poder del recuerdo es muy fuerte. En noches como esta es fuego. Es color. Rojo y azul. Amarillo y verde. Negro y ascendente. Blanco y penetrante.

El recuerdo que te desea volver a esos tiempos. Solo un segundo, en tu cabeza, sostenido en el espacio. No recuerdas nada en ese momento. No recuerdas situaciones, no recuerdas nombres, no recuerdas olores ni palabras. Recuerdas una sensación, un tacto en los dedos. Un pensamiento rondando a tu alrededor, sin forma ni nombre. Una vida

Lo que fuiste.

Y ahí se queda. No desea volver. No es nostalgia que te gustaría que se repitiese. No querrías volver a él. No quieres que vuelva a formar parte de tu vida. Porque tu vida ha avanzado. Has seguido adelante. Todo marcha y gira alrededor del mundo que gira alrededor de otros mundos. Ya no hay nada, salvo los momentos que te escabulles, mientras nadie mira, a abrir las puertas del marco, y observas la imagen congelada para volver a tener esa sensación cogida en el puño de la mano.

Y después la canción acaba.

Y sigues adelante.

Smooth

Si pudiese estar en cualquier lugar del mundo ahora mismo escogería un café en un sótano iluminado de azul oscuro donde una banda tocase jazz suave y relajante de fondo.

Exactamente ahí.

Pulseras

Acabo de sorprenderme con un pensamiento que lleva tiempo en mi cabeza pero hasta ahora no me había preocupado. Todo empezó cuando empecé a ver este vídeo:

Salta a la vista que el muchacho es bueno. Más que bueno, es de esa destreza que yo no voy a alcanzar en mi vida. Y sin embargo eso no fue en lo que pensé cuando vi el vídeo.

Lo primero en lo que pensé fue en sus pulseras.

Pensé "¿a dónde va este con esas pulseras? ¿quién se ha creído? ¿se cree más guay por llevarlas? ¿cree que tiene más personalidad por estar tocando música clásica con ellas? ¿es más rebelde o qué? payaso. a dónde vamos a parar, que no puede ni vestirse dignamente para tocar a Chopin, tiene que demostrar que es más guay que nadie bla bla bla bla..." y entonces me di cuenta. Bueno, me di cuenta de muchas cosas, la primera de todas que era un capullo (yo, no el pianista).

Después me di cuenta de lo mucho que me influyó aquella época del Museo/Río en que el que conocí a tanta gente que acabó implantando un estereotipo en mi cabeza. Gente que depende de lo guays que se ven, que se basan únicamente en su abrigo de cuero de tres cuartos, en sus cruces invertidas y sus pulseras de pinchos y con eso ya le están demostrando al mundo lo fuerte y reivindicativa que es su personalidad cuando en realidad eran todas iguales. Ese es el prejuicio que tengo en mi cabeza, y es el que aflora cuando veo estas cosas.

Entonces me detengo y digo ¿en qué me he convertido? Estoy escuchando a un chico que es buenísimo al piano ¿y en lo único en lo que puedo pensar es en lo capullo que debo de ser porque lleva pulseras? ¿A eso me voy a dedicar ahora? ¿A crearme imágenes preconcebidas de la gente solo porque llevan esta prenda o este pelo? Ridículo, patético. Exactamente lo mismo que hacían esos adultos de los que me quejaba de adolescente, salvo que lo estoy haciendo a los 23.

Tengo que dejar de hacer esto. No soy quién para juzgar a nadie. Me he dejado llevar, pasando de tener una simple opinión sobre una estética (cosa que puede tener cualquiera) a pensar que alguien es un capullo por llevar pulseras. En serio, sé que nadie leerá esto pero de hacerlo, reflexiona si a ti también te pasa y cambia lo más rápido que puedas, porque es una bola de nieve que solo va a peor. Antes de que te des cuenta querrás partirle la cara a quien lleve camisetas blancas y arrancarle las orejas a quien lleve un colgante del martillo de Thor.

Todos somos humanos. Todos tenemos nuestras pequeñas dosis de prejuicios que no podemos evitar, pero si va a ser inevitable por lo menos procuremos mantenerlo dentro de una dosis inofensiva. Que no se convierta en un modelo de pensamiento, que no se convierta en tu forma de visión predeterminada.

Lo digo ya no solo por los demás, sino por ti mismo. Porque te lo aseguro, una vida en la que la gente te cae mal por llevar pulseras no es una vida muy feliz.

P.D: El chico se llama Joe Atlan. No, no creo que sea un capullo. No creo nada porque no lo conozco en persona, pero igual (y ojalá) es una bellísima persona. Lo único de lo que puedo opinar es de su música, que visto lo visto, el tío es bueno. Muy bueno. Aquí dejo su canal de YouTube por si a alguno de mis múltiples lectores (¡JA!) le interesa.

P.P.D: Una vez estaba hablando con una antigua profesora y amiga de la familia sobre una compañera de mi clase. Me sorprendía que siendo como era ella se juntase con cierta clase de personas que a mi modo de ver no tenían nada que ver con ella. Esta profesora contestó "Ella es como su padre. No juzga a las personas, solo está con ellas". Aunque a veces lo parezca, esa es una frase que nunca he olvidado y espero que nunca lo haga.

Bestia

Es una sensación extraña y nueva. Rápida y amenazadora. Pero al mismo tiempo hermosa.

Diferente y única. Especial. Todavía no sé lo que es.

Como un animal que te va a matar pero solo puedes admirarle. Como caerse de un avión y creer que estás volando.

Da miedo. Puede acabar mal. Pero de una forma muy extraña y aterradora quiero ver a dónde va. Quiero morirme de miedo. Porque estoy muerto de miedo. Quiero morirme de miedo para ver qué es lo que hay después.

Después de tantos años parece que hay algo que ver.

Esta noche me acuesto de muy buen rollo. Solo quería dejar constancia de eso. Felicidades a todos por estar vivos y buenas noches.

Esta noche, en este momento, os quiero a todos un montón. No, bueno, a todos no. Pero a la mayoría sí, cabrones. Os quiero. Un abrazo a todos.

Paz hermanos.

Ríe. Es lo mejor.

Lo malo de tener un blog es releer algunas de las cosas que escribiste tiempo atrás (meses o años) y darte cuenta de lo ridículo que es o lo estúpido que es que pensases eso.

Lo bueno de tener un blog es releer esas mismas cosas y darte cuenta que no eran ridículas ni estúpidas. Sencillamente es que tuvieron sentido en aquel momento. Y la mejor parte es cuando recuerdas por qué. Y cuál era ese sentido.

Ríe cuando puedas. Llora cuando lo necesites.

Y como te dicen cuando cumples 12 años, olvidas con 19 y recuerdas con 23, sé tú mismo. Es duro. Pero es lo mejor. Y si lo olvido mañana aquí queda escrito. Para que algún día vuelva a tener sentido.

Hoy es una bonita noche para reflexionar. No sobre tu vida, por supuesto. No sobre tus problemas, tus amores o tus locuras. Es una noche para reflexionar sobre la verdad. No la verdad universal, la verdad de la fe, la verdad de la ciencia o la verdad del cosmos. La verdad del corazón. La que no necesita razones o justificación. Esa a la que no le pones nombre ni lugar, ni pregunta a la que contestar. La de mirar al cielo y a las estrellas mientras fumas un cigarro.

Le das poca importancia a todo y contemplas el vacío con los ojos cerrados, un solo segundo. Con una sonrisa en la cara y muchas ganas de quedarte quieto y sentir la brisa. Tener un poco de frío por debajo de las mangas y en los tobillos pero calidez en el cuello. Estar preparado para no pensar en nada más durante el resto de tu vida mientras dura ese solo segundo, o ese minuto, o esa hora. Esa noche.

También te gusta reírte de ti mismo cuando sabes que, dentro de no mucho, leerás lo que has escrito y querrás reírte otra vez veas lo sentimentaloide que te puedes poner a veces pero eh, por qué no. Solo esta noche. Y la siguiente. Y las que hagan falta. Y cuando te rías, vuélvete a reír porque sabes que lo volverás a hacer.

¿Y por qué no? Es una bonita noche. Una bonita noche para reflexionar y sonreír.

Que nada ni nadie te lo impida.

Debo considerarme una persona afortunada. Es decir, si echamos la vista atrás vemos toda clase de sucesos que ocurren por un motivo y casi siempre es para bien, para definir lo que eres y lo que es tu vida.

Por ejemplo, en mi caso, podía haber ido a la facultad a mirar las notas. Pero no lo hice. Realmente no sé por qué, si porque esperaba que las colgasen en la plataforma o algo por el estilo, pero no fui para verlas yo mismo.

De haberlo hecho... de haber ido para verlas personalmente habría observado mi nombre en esa lista del último examen y habría podido contemplar ese número que indicaba que estaba aprobado. Por supuesto habría vuelto bailando a casa de felicidad, y estos días habrían sido mucho más maravillosos.

De haber hecho eso, estoy convencido que el golpe de recibir una llamada a mi casa de mi profesora diciendo que ha habido un error y que en realidad estoy suspenso habría sido mucho más duro.

Entre eso y lo especial que debería sentirme porque la profesora se tomase la molestia en llamarme para darme la noticia, sin duda debo considerarme una persona muy afortunada.

GU

Quiero acostarme y no despertar

hundido en las sábanas y no pensar

quiero saber que todo desaparecerá

que nadie me va a molestar

Quiero dormirme en silencio

sin que nadie me lo impida

quiero estar lejos de aquí

quiero olvidar mis pensamientos

y dejar al tiempo pasar

congelarme entre cojines

apagar la alarma

para siempre jamás

quiero tener otra oportunidad

para volver a empezar

con otro nombre

en otra ciudad

con otra cara y otra vida

y volver a empezar

Quiero abrigarme en un cuarto vacío

y dejar que otro ocupe mi lugar

y que poco a poco

en un suspiro y ni uno más

los años se suspendan

y nadie me recuerde nunca más.

Pero te echaré de menos

No te preocupes, estaré bien

¿Cómo puedes estar tan seguro?

No lo estoy

Pero estoy muerte de miedo

y de cansancio

Tu vida no es tan dura

y las cosas no te van tan mal

El problema no es mi vida

ni cómo me van las cosas

¿Entonces?

El problema soy yo

siempre he sido yo

Ese cuento es patético

y ya eres mayorcito para eso

No te creas

Nunca se es mayor para esto

Pero si el problema eres tú

ya sabes por dónde empezar

Puedes solucionarlo

Tú puedes decir eso

y quizás te crea y todo

Pero el problema sigue siendo el mismo

El problema sigo siendo yo

SiS

"Preocúpate por ti mismo hasta el punto en el que cuando llegue el día de juzgarte, estés orgulloso. Porque en esta vida lo que importa, lo que te va a acompañar siempre es quién eres, no lo que te ocurra".

HPLS

Ok, sé que la lección fue que me relajase.

Pero empieza a ser cansino.

Y todo es culpa mía.

Al compás de un ritmo que vas a bailar en un baile sin final. Encuentras respuestas sin buscar, encuentras respuestas sin pensar. La distancia que separa el encuentro del final se esconde en los dedos que estudian las palabras de un mandado al puerto de madera y acero en frío consenso de cantos y alabanzas.

La aventura está bien. Pero un poco de facilidad estaría bien. No para la vida. Sino para mi cabeza. Si es que soy imbécil. ¿O ingenuo?

O los dos.

No, creo que solo imbécil.

Y al final, ¿qué encuentro?

Cuando puedas, mientras puedas y siempre

Me he pasado los últimos años tratando de vivir mi propia vida y centrándome en ella todo lo que podía. Analizando cada uno de sus detalles e imaginando siempre el siguiente paso antes de terminar el actual. A veces equivocándome y otras tomando las decisiones correctas. Creo que eso ha sido un grave error en muchos aspectos.

Está bien preocuparte por tu vida, está bien intentar que las cosas te salgan bien o como te gustaría.

Pero ¿qué ocurre cuando las cosas empiezan a fallar y todo se desmorona? Reaccionas de mil maneras diferentes según el día y el humor con el que te encuentres. Cuando todo lo que tienes es una vida, hay mil factores a los que culpar. Pero el mayor problema de los ojos es que no pueden ver su propia cara.

Me ha hecho falta una conversación en la que no escuché nada que en el fondo no lo supiese siempre para darme cuenta de dónde puede estar mi fallo.

Tengo que dejar de ocuparme de mi vida y empezar a ocuparme de mí mismo.

He sido un cobarde disfrazado de valiente

siempre pendiente del qué dirá la gente

Escondo mis miedos para parecer fuerte

pero ya no más, es hora de ser consecuente

porque... porque creo que lo he visto amigo.

Me hago una promesa,

y es hacer lo que sea para buscar soluciones

no problemas.

Sé que no soy perfecto.

Bien, no me castigaré más por no serlo.

Voy a aprender a decir que no

a aceptarme como soy,

a medir el valor

porque a veces fui valiente por miedo.

Sé que suena extraño pero, ¿sabes qué?

Lo peor de todo es que es cierto.

Hoy busco

dormir a gusto.

No suena muy ambicioso, pero créeme

es mucho.

Llevo veintidós años estudiando la vida.

¿Que no hay mal que por bien no venga?

Eso es mentira.

Me centraré en lo importante,

mi familia, mis amigos

y mi pasión por el arte

(y en mí)

Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando

porque estar de bajón es humano.

No pienso rendirme ante ningún problema.

Confío en mí, soy capaz de vencer lo que sea.

Volveré a caer millones de veces

pero siempre volveré a erguirme

porque me di cuenta de que...

Oh sí, amigo, me di cuenta de que

Quizás la clave para ser realmente libre sea

reír cuando puedas

y llorar cuando lo necesites.

No obcecarse con los objetivos,

tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.

Mis respuestas fáciles

No siempre se tienen respuestas fáciles para todo. De hecho, la única diferencia en la mayoría de los casos entre una respuesta fácil y una difícil es lo que necesitamos en ese momento. Pero la peor parte viene cuando la respuesta fácil es la más difícil de asumir.

Por ejemplo, me llama mucho la atención mi manera de cantar últimamente. Se han utilizado términos como "una voz muy particular" o un "no cantas mal" e incluso ha sonado un "cantas bien". Sea verdad o no, con el tiempo y la práctica llegó a gustarme como lo hacía. Bien o no, da igual, sencillamente me sentía a gusto con una acústica y cantando. Qué demonios, he llegado a hacer eso mismo en conciertos con público y nunca tuve ningún problema.

Pero últimamente no puedo verme a mí mismo como cantante. Decir que a nadie le gusta oírse a sí mismo es más antiguo que andar palante, pero en mi caso trato de ser lo más objetivo posible y no consigo muy buenos resultados con mi autoestima. Por eso estoy llegando a unas alturas en las que ya no sé si no me gusta como canto porque me estoy volviendo malo o porque no quiero seguir con estas fantasías de adolescentes por miedo o inseguridad y encuentro la excusa para abandonar asumiendo que soy malo. Es muy parecido a esas relaciones en las que te niegas a ti mismo admitir que no quieres continuarlas y optas por sabotearlas poco a poco esperando a que se caigan por su propio peso y a ser posible por parte de la otra persona.

Como otros aspectos de mi vida, el escenario, la guitarra eléctrica y el micrófono frente a un público ha estado formando parte de mis sueños y fantasías y me he acostumbrado tanto que me he acomodado. Es muy fácil fantasear porque ahí todo es perfecto y encaja, al contrario que con la realidad que tiene todos esos riesgos de fracaso o decepción. Entonces es cuando hacemos oídos sordos de las motivaciones de "quien no arriesga no gana" y te ocultas con las excusas que hagan falta, llegando a creerte algunas como por ejemplo que cantas mal. Y te lo crees tanto que ya no sabes si está en tu cabeza o si realmente cantas así de mal.

Como cuando alguien te da un golpe al corazón y para no llorar sonríes contento de haber aprendido una nueva lección, me recuesto riéndome de nuestra manía de escondernos. Algunos se esconden en sentimientos antiguos cuando alguien no ha cumplido sus expectativas, y otros nos escondemos en fantasías cuando nos damos cuenta de que nunca seremos como esos modelos a imitar.

Desgraciadamente la gente de tu alrededor no se detendrá. Es intimidante. Y claro, eso consigue que te escondas más todavía. O quizás solo sea una excusa más.

Dicen que es duro darte cuenta de quién eres realmente. Tal vez no lo sea. Tal vez, al ser precisamente nuestra propia naturaleza lo convierta en la respuesta más fácil. Quizás el problema esté en que es más difícil de asumir que una fantasía.

RJ

No sabes lo que es empezar el viaje hasta que no ves los rayos del sol filtrarse entre tus dedos. Cuando la toques y juegues con ella podrás mirarte a la cara.

Hay muchos héroes en la historia que admiro y que les podemos poner la palabra "prodigio" en sus recuerdos. Yo sé que no estoy entre ellos. Pero debo seguir adelante y continuar un viaje que aún no ha terminado. Al fin y al cabo, hay muchas clases de héroes. Y algunos no están para ser sino para inspirar. Yo no seré uno, pero el viaje continuará gracias a ellos.

¿Cómo puedo tratar de contarle nada al mundo si aún no he terminado de contármelo todo a mí mismo? Sin cuentos no hay moralejas y sin viajes no hay nada que contar. Esta aventura no está todavía definida. Es más, apenas está empezando a rascarse la piel. Pero eso lo hace jodidamente maravilloso. Lo mucho, mucho muchísimo que me queda por recorrer y por contarme.

Cuando acabe, quizás y solo quizás, tenga algo que contarle al mundo.

Despierta

Revisando fotos de los años anteriores, los meses, los días

todos eran mejores o así lo sientes y lo extrañas, sueñas con ellos y respondes a la voz del celo enjaulado en telarañas de memoria, puta escoria, añorando recordar la sensación tan cálida que era levitar en los prados de templanza y tranquilidad

cuando todo iba bien, cuando nada te iba mal

cuando siempre estaba claro tu nombre en un grabado de metal y madera, de piedra dura y sincera

en tu alma el camino se abre y tienes claro tu destino, tu esencia se ciñe al vestido

y se rasga con dulzura preparándose al amor libre y al buen vino.

¿Qué fue de esa persona que escribe preocupada y no reconoce su sombra en la pared de la mañana?

¿Por qué se siente tan extraña y distante? ¿Por qué ha olvidado su nombre si siempre estuvo delante?

Porque busca en fotos del pasado buscando una respuesta y se haya descontenta cuando recuerda la felicidad que obtuvo sin saberlo, cuando todo el mundo se alzaba a su paso con un gesto de su mano humilde y resguardado preparado para todo. Para hacer del universo su recreo y su juego, olvidando las reglas del tablero, dispuesto a darlo todo y ser sincero.

Esos tiempos pasan y se olvidan, y unas fotos revelan la verdad. Que nunca se han marchado, que estuvieron a tu lado y no te abandonaron, esperaron pacientes entre cantos y llantos recientes una bofetada de realidad.

Entre versos improvisados cruelmente ensayados te das cuenta que es mentira

que la luz es oscura y la brisa contamina las pisadas de la arena que ahora pisas.

Porque en vano buscas el camino de vuelta, el sendero que te ha guiado por palabras traicioneras

y que ahora te ha llevado a tu existencia pendenciera. Identidad perdida buscada entre baúles y estanterías podridas de belleza sin igual, solo entonces consciente de que has perdido el norte y olvidado tu realeza. ¿Cómo es posible viejo amigo que lo tuvieses tan claro y no fueses consciente del gran don que poseías? Te envidio porque respondes a un nombre con seguridad, no temes a la muerte y ni siquiera lo sabrás

hasta que no pasen los años y cuando mires atrás extrañarás esos momentos.

Pero ya será tarde porque solo quedará nostalgia en los recuerdos

mientras miras un espejo decaído y te das cuenta de todo lo que has perdido.

Tu nombre, tu espada y tu sentido.

Es hora de despertar.

viejo amigo

Caminaba perdido por los lugares de la noche que no recuerdan tu nombre. La luz era tenue y el sonido dulce como el viento pero el frío se clavaba en las muñecas y se colaba por la manga. Resultaba absurdo el porvenir y el tiempo se ceñía a los segundos de ayer. El momento se traspasaba de dueño a dueño y se apropiaba del deseo y el saber. La ignorancia jugaba su papel y el camino se cruzaba con los sueños de aventura y furia.

Oye, sé que en este momento no quieres hablar con nadie, ni siquiera conmigo. Pero quiero que sepas que no tienes que preocuparte. Lo estás haciendo bien. Confía en mí como yo creo en ti. Sé que puedes hacerlo. Encontrarás el camino. Sé que lo harás porque yo nunca te voy a olvidar. Nunca te voy a abandonar. Duerme tranquilo, rompe algunos platos y llora todas las veces que necesites. El sendero es largo y duro. Pero es apasionantemente hermoso. Lo verás. Lo irás descubriendo.

Lo sabrás mañana. Ahora equivócate. Y escucha música. Jamás dejes de escuchar la música que te gusta. Porque no puedes engañar al corazón. No puedes mentirte a ti mismo.

No me puedes engañar. Es divertido ver como lo intentas, pero no puedes. Es un juego. Juégalo y punto. Lo mejor vendrá durante esos momentos de incertidumbre. Cuando todo se disuelva. Y solo quedes tú en el tablero. Las respuestas caerán como una baraja de naipes. Lo sabrás todo.

Y no sabrás nada.

Eso es lo más divertido. Pero al menos te habrás reído. Y sonríe.

Y sonrió.

Sonreí. Lloré, es cierto. Y mucho. Pero sonreí.