The fire is out

Aquí acaba y comienza. Nunca me he parado a pensarlo. O quizás sí. No lo sé. Hoy, hace exactamente tres meses una chica se me declaró en el Starbucks, y empezamos a salir. Hoy, tres meses después, se acaba.
Nada bueno es eterno, y no me quejo. Podía haber sido peor... podía haber llovido. Ah, no, espera: estaba lloviendo.
No me siento mal, no me siento culpable, no me siento amargado. Me siento bien. Supongo que así funciona, ¿no? Creo que no estoy hecho para una novia, o quizás para esa novia. Pero puedo decir bien orgulloso, que nunca me había sentido tan yo mismo. Estoy feliz de que, como siempre, haya pasado exactamente lo que tenía que pasar.

Ame (Kesenai Tsumi)

Me he impuesto una prueba. Recién acabo de decir que voy a empezar a trabajar. Pues bien, veamos si soy capaz de esforzarme en una meta, cosa que hasta ahora no he hecho. Voy a aprender japonés. Buscaré una academia (o me gastaré una pasta en la Universidad de Sevilla matriculándome en el curso de japonés para sacarme el títutlo oficial) y me lo curraré. Me organizaré el tiempo. Me lo he impuesto, y hasta añado que estoy entusiasmado con esta idea. Siempre me ha gustado el idioma, y siempre quise aprenderlo. Pero ahora es una meta para mí. Una meta real y un sueño que se va a cumplir. Ya es hora que empiece a sudar por mis metas. Viajaré a Japón. Aprenderé las openings de los animes. Voy a hablar japonés. Está decidido.

This Time

Etapa de transformación. Soy un absoluto adicto al TAF (Todo, Ahora y Fácil). No tengo capacidad de sacrificio. Me puedo decir cada dia que "hoy me pongo a estudiar", y puedo proponerme mil cosas. Pero no consigo esforzarme. Quiero ser un pedazo de guitarrista YA, y pretendo hacer grandes solos YA, y no me da la gana matarme dos horas al dia con la guitarra empezando desde poco. No puedo asimilar que tenga que hacer eso. Bueno, sí. Pero es que no me pongo.
Conozco a personas que dicen "voy a hacer esto" y empiezan a trabajar, y empiezan a esforzarse, y hasta sudan. Pero lo consiguen. Y yo sigo creyéndome que sin ese esfuerzo voy a conseguir lo que quiero. Quiero moverme ser un músico, hacer conciertos, pero no me muevo por ambientes musicales. Quiero sacar buenas notas, y aprobar latín y griego, pero no me he puesto ni un solo dia a hacer frases (bueno, dias había, pero sueltos). No me esfuerzo. No hago los trabajos. Me dije "la recuperación de eduación física la empezaré unas tres semanas antes, para que no me pase lo de la otra vez". Y la empecé tres dias antes. Y aquí donde me véis acabo de empezar un trabajo de filosofía para mañana. ¿Por qué soy tan vago? Me propongo mejorar y no avanzo. ¿Es que va a ser necesario repetir curso para espabilarme o qué? ¿Va a hacer falta hacer el ridículo en la Sala Q para ver que no soy un buen guitarrista?
Se acabó. Capacidad de sacrificio. Capacidad de frustración. Échale valor, Lino. Cómete el mundo. Haz griego cada dia. Empieza el trabajo de eduación física, aunque quede un mes. Estudia historia. Trabaja la guitarra (segundo plano de prioridad, me temo). Y también debería estar haciendo filosofía, en lugar de escribir esto.
Nota mental: veo que el ordenador es la principal fuente de distracción. Creo que tendré que tomar medidas drásticas. Se me va a ver conectado más difícilmente a partir de ahora.
Quiero hablar con mi profesor de psicología para que me ayuda. No mentiré, me gustaría que me diera alguna solución más fácil que no fuera "ponerme yo". Hasta para buscar soluciones uso el TAF...

A la mierda

Estoy harto de que se me considere una puta marioneta. Mi opinión no vale, solo soy un voto a favor o en contra según los intereses de los que se creen que tienen criterio, amenazando con joder lo que nunca tuvieron, como si dependiésemos de esas personas. Arrastrados en su propio barro de sonrisas incrédulas camufladas en enfados baratos. Pretensiones de personalidad. Intentos de criterio. Infidelidad que finge ser fidelidad a valores inexistentes. Sentimientos infundados en pensamientos que rondan los más recógnitos rincones de la gilipollez, arraigados en los pilares del orgullo gratuito.
Me entran ganas de decir: a la mierda.

La Nueva (emh)Plaza(miento)

Es necesario escuchar "Fatal Tragedy" para que hasta yo mismo pueda entender esa sensación. Cada vez que el autobús me deja en Plaza Nueva, y la atravieso, siento algo muy extraño. Desde mi instituto, pasando por el messengery llegando al museo (lugar que desde hace poco he empezado a frecuentar), me relaciono con gente muy variopinta, de muchos estilos. Muchas formas de pensar (o quizás no tantas), y gente con la que me siento bien. Pero, intentando evitar el tópico de "soy más original que nadie en éste mundo, y soy un incomprendido porque nadie es tan original como yo", quiero decir que a pesar de que me siento bien con esas personas, siempre hay algo que desentona. Como un instrumento que no está 100% afinado. Lo notas afinado, pero las notas no terminan de harmonizar (Igor tiene razón. Eso de usar metáforas guitarrísticas...). Sin embargo, Plaza Nueva, y no tengo ni idea de que tiene (quizás lo abierta y espaciosa que es) es un sitio que emana un yoquesé que hace que las 6 cuerdas estén perfectamente afinadas. Es como si en ella pudiese sentirme yo por completo. Pero por completo. Como si no necesitara cuerpo porque mi alma ya ha salido a darse un paseo por esos bancos y esas farolas. Es extraño, pero me llama la atención. Me siento increiblemente sintonizado con ese lugar. Como un santuario. No la frecuento, no me suelo parar en ella, no la visito, por los segundo que paso en ella... son la rehostia.
Seamos realistas, ninguno somos 100% nosotros aunque nuestra generación pretenda ser tan anti-hipocresía y tan "viva lo auténtico y la personalidad". No siempre podemos ser completamente nosotros mismos. Y ese como si esa plaza me conociese mejor que yo mismo. Y puedo ser yo mismo en ella.
¿Qué tiene? ¿Qué tiene, joder?
P.D: Lo que dije de Fatal Tragedy, es porque ese estribillo hace un efecto muy parecido.

Introducción. ¿Sí?

"k pasa tioooos!!na,aki,ave si m firmais,no?jejejejeje"

No, en serio. Voy a hacerlo bien.
Soy Lino, y éste es mi primer blog. Bueno, realmente ya creé uno en LiveJournal, pero no duró mucho, y lo acabé abandonando. El enigma es cuanto me durará éste. Quizás hasta lo actualice de vez en cuando y todo. Aunque soy propenso a abandonar éste tipo de cosas...
Joder, no sé. ¡Todo el mundo se creaba un blog! Yo también quiero ser popular...
Espero que resulte de vuestro agrado. Si no, tampoco me va a suponer un trauma. Pero seamos realistas, siempre resulta agradable que tú o algo que has hecho guste a los demás, quieras o no ("Drexel, cualquier negro que diga que no le gustan las blancas miente más que habla" - Aristóteles L. Jackson)
Vamos a ver como resulta.
(SP) Enjoy