Si bien mi amigo Javi y yo solemos tener debates sobre la supuesta rivalidad de estas dos obras (si se puede llamar debate cuando tu única crítica es "es una peli donde hasta los árboles andan") estos no suelen llegar nunca a ninguna parte. No por nada, sino porque el tío es tan cabezota que no es capaz de darse cuenta que mi punto de vista es el único absoluto y verdadero y que el suyo no es digno de consideración.
FAN STAR WARS
Personalmente creo que no hay duda que quepa al respecto: Star Wars es mucho mejor que El Señor de los Anillos.
- Un nazgul es poderoso y da miedo, pero un Sith puede hacerle conocer el significado de la palabra dolor hasta límites insospechados.
- En el señor de los anillos hay reyes, en Star Wars emperadores.
- Sauron no es más que un ojete, el Emperador pese a estar ajado lanza unos rayos que te cagas.
- Sombra Gris corre mucho sí... ¡pero el halcón milenario tiene hipervelocidad joder!
- Las elfas del señor de los anillos son muy monas y todo lo que queráis, pero no salen en bañadorcitos sexys como la princesa Leia.
- ¿Por qué los hobbits se vanaglorian de sus pies peludos si los Ewoks les dan mil patadas en el trasero en eso?
- Gimli era brutote, no cabe duda... Chewakka le despedazaría y se haría un llavero con las partes sobrantes.
- Vale, sí, Gandalf es mago... ¿pero tiene un sable láser? Una puñetera pipa es lo que tiene... y seguro que ni es capaz de sacar un x-wing de un pantano.
- Légolas es viejo pero ágil, pero tenéis que ver a Yoda haciendo la rana... antes de que Légolas suelte una flecha Yoda ya le ha partido por la mitad haciéndole una segunda raja del culo.
- El acompañante del protagonista de el señor de los anillos, es un hobbit gay y acojonado llamado Sam. Han Solo, ese SÍ es un personaje con pelotas.
Podría poner más razones, pero creo que está claro.
RESPUESTA FAN SDLA
Me hubiera gustado ver que le hubiera pasado a Luke hubiera tenido que hacer lo mismo que tuvo que hacer Frodo... Intentemos comparar sus logros poniendo el señor de los anillos en la piel de Star Wars...
Para empezar en el SW original Luke es un humano, ya desde antes de empezar la peli esta deseando irse de aventuras y conocer el espacio, cuando tiene que tomar la decisión sus familiares han muerto y no hay nada que le retenga, la decisión es fácil. Además va en deslizador y acompañado de su mentor que ofusca la mente de los soldados... ¿Como sería si hubiera tenido que pasar las de Frodo?
Pero imaginemos ahora que Luke no es humano (la raza más extendida y poderosa en el ambiente de SW), sino que es un ewok enano, la raza más risible y ridícula de la galaxia (porque aun no han salido los episodios 1 2 y 3)... Ahora imaginaros a ese peluche canijo paseando feliz por su granja de rocío cuando de repente se encuentra con un viejuno que le dice:
- [OBI JUAN] Hola, soy Obi Juan, un guerrero jevi. Vengo a decirte que cojas ese circuito impreso que tiene tu tío en una mesita y te pires de aquí. Venga, venga, arreando que es gerundio.
- [LUKE SKIWALKER] ¿Pero por qué? ¿Qué pasa? ¿Qué tiene ese circuito?
- [OJ] Está escrito en binario y es algo que no parsearé aquí, vamos, que me da pereza explicarlo, pero que te pires.
- [LS] ¿Pero me darás entrenamiento Jevi como en SW?
- [OJ] ¡Ja! ¿Tú viste a Gandalf enseñándole conjuros a Frodo? Pues eso, venga, ponte en marcha y no me calientes o te meto. Quedamos en la taberna de Tatooine. ¿Sabes donde esta? ¿No? Pues lo buscas. Ahh, y nada de usar el aerodeslizador, que llamas la atención, a patica que se va mejor.
Eso si, no irás solo, que te acompañe el colega ese de la infancia que siempre te miro con deseo en las duchas... A, si, y además del gayer llévate a esos dos robots yonkarros y fumaos que te meterán en problemas en vez de sacarte de ellos...
Entonces un Luke y su trupe, sumando todos ellos la formación militar de una lechuga de huerto en un país pacífico, se van a pie a la taberna de Tatooine. Pero no es un viaje tranquilo donde el maestro jevi tan solo tiene decirle "estos no son los androides que buscáis" a unos soldados de asalto. No, antes de encontrarse con nadie mas les perseguirá ¡Darth Vader en persona!, no, no, espera, ¡que coño solo Darth Vader! mucho mejor si es ¡¡media docena de darth vaders!!
Solo hasta aquí, asumámoslo, Luke no habría llegado nunca a la taberna, se lo habrían comido los moradores de las dunas porque Luke es un pringao de tomo y lomo. Pero supongamos que por milagros del destino llegase.
En SW Luke tiene a Obi que le salva de los extraterrestres malosos de la taberna ¿Pero y si...?
Entonces Luke habría visto que obi juan les había dado plantón y que tiene que encontrar él solito a Han Solo, para ayudar C3PO, borracho como una cuba, le cuenta a unos soldados de asalto que SI son los androides que buscan y le obliga a activar el circuito, lo que hace que los darth vaders vuelvan a localizarle.
Por suerte Han Solo los esconde en su halcón milenario y se los lleva de ahí a tiempo, aunque luego C3PO y R2D2 vuelven a liarla activando una baliza de localización del halcón milenario permitiendo que los darth vader le localicen de nuevo e incluso que le metan un sable de luz, envenenado, debajo del sobaco.
A estas alturas el verdadero Luke habría visto pasar su viva por delante de sus ojos como diapositivas tantas veces que podría dormirse en las partes mas aburridas...
Pero supongamos que Han solo se lo consigue llevar hasta una sede de la alianza rebelde a Luke para que le curen. Allí le dirían:
- [LIDERES DE LA ALIANZA] Hey Luke, ¿te encuentras bien?
- [LUKE SKIWALKER] La verdad es que aun estoy un poco tocado, el médico dice que nunca me recuperare al 100%
- [LA] Vale, vale, si, no nos importa... Mira, es que hemos decidido que tienes que destruir la estrella de la muerte ¿sabes?
- [LS] ¡Genial, por fin seré un caballero jevy como obi juan!
- [LA] Juas juas juas, que jachondo el nene. Enserio, Frodo no aprende ni un poquitín pequeño de magia ¡NUNCA!
- [LS] ¿No me vais a entrenar como jevi?
- [LA] Ni un solo de guitarra Luke, eres un ewok y solo pensar en un ewok jevy me dan ganas de vomitar. No te enseñaríamos ni hartos de viñaco del malo. Pero te daremos una armadura y una espada.
- [LS] ¡Una espada de luz! (con los ojos húmedos de la emoción)
- [LA] Ehhhhhh, bueno... si, mas o menos, una espada de luz... sin luz en realidad... bueno, cuando se acercan soldados de asaltos se ilumina ¡Algo es algo no! Hemos pensado que una espada que se ilumina cuando hay soldados de asalto seria ideal para una misión de sigilo e incursión en una zona infestada de soldados de asalto ¿cómo lo ves?
- [LS] Bueno, vale, pero haremos una incursión brutal contra la estrella de la muerte con docenas de naves pesadas, miles de cazas y muchos compis que caerán antes que yo mientras me deslizo por las troneras de la estrella con mi ala X y le meto un torpedo por el ojaldre ¿no?
- [LA] Si, bueno, más o menos, aunque sin todo el tema ese de los ala X, las tropas de apoyo y los torpedos.
- [LS] ¿Ein?
- [LA] Si Luke, que irás solo y a pata (bueno, en este patinete espacial, va a pedales), queremos que te metas a pie por las troneras de la estrella de la muerte (por cierto hay arañas mecánicas gigantes y tropas de asalto a cascoporro) que te vayas hasta el procesador central (como el de tron) y le metas el chip este, pero de lado, para que se joda.
- [LS] ¿Queréis que me meta solo y a pata en la estrella de la muerte?
- [LA] Bueno, solo no, tu compa julai puede acompañarte. Y bueno Obi Juan, los droides, Han Solo, Chewaca, la princesa Leia y los ewoks fumetas (y el piloto gordito ese que sabes desde que le ves que va a palmar) también. Aunque la verdad es que nada mas empezar Obi Juan te hará pensar que palma, no contra Darth Vader, sino contra un cyborg de 10 metros de altura y un lanzallamas, y prácticamente después el gordito morirá y te quedaras solo (menos el julai, que ira a tu espalda mirándote el culo tooooooooodo el tiempo).
- [LS] ¿Y como coño voy a conseguir pasar desapercibido en la estrella de la muerte? ¡Soy un ewok!
- [LA] Pues no se, ya se te ocurrirá algún truco jevys de esos ¿no? Ahhh, no, que no eres jevy ¡Muahuahua! Piensa que peor será si lo logras, que eso estalla y estarás allí dentro y solo ¡Muahuahuahuahua!
- [LS] Bueno, vale, lo haré, ¿algo mas?
- [LA] A, si, se me olvidaba. El circuito impreso ese que has traído sin saber nada de el, en realidad es una bomba nuclear...
- [LS] ¿Nuclear? pero entonces será radiactiva, y no parece que tenga una gruesa cobertura de plomo...
- [LA] La verdad es que no la tiene, es muy radiactivo y aunque nunca lo uses su radiación te transformara poco a poco en un monstruo mutante horrible, no hay cura, por supuesto... Pero no solo es nuclear, además es psicoactivo, se meterá en tu cabeza e intentara dominarte para obligarte a que te lo metas en el culo. Por lo demás, como esta hecho de polonio 33, aunque ahora no lo notes, te pesara toneladas.
- [LS] ¿Y es muy fuerte su poder?
- [LA] Naaaaa, no demasiado, solo dominó por completo al líder de la alianza mas fuerte que ha habido y se le metió tanto en el culo que se le saltaron los dientes; ninguno de nosotros se atreve ni a tocarlo; y hagas lo que hagas, aunque lo resistas te dejara tan tocado que no volverás a ser el mismo. Te diría que no sabemos si a los ewok les afecta, pero seria mentira porque hay un tal Gollum que lo llevo algún tiempo y ahora parece mas un bebé de gamorreano que un ewok, además de que se quedó jodidamente loco, pudimos haberle matado pero pensamos que quizás intentase joderte la vida en el futuro así que le dejamos en paz...
Ahh, espera, que además tiene alguna que otra cosilla. El chip ese sirve como una especie de dispositivo de seguimiento para que te encuentren los darth vaders (y en general cualquier bicho chungo que te encuentres que ira a por ti a muerte) y el malo no es un viejo lanzarayos en un sillón, es un semidiós viviente y cuasiomicognoscente que te puede ver desde cualquier sitio como intentes usar el chip; por no olvidar que el chip intentará dominarte para que te reveles ante ellos. Ahh y que no se nos olvide, además de soldados de asalto y darth vaders tendrás que zurrarte la badana con pulpos y arañas mecánicos gigantes, y mas de la mitad de los buenos también querrá quitarte el chip por las malas. ¡Y deja de pedir entrenamiento jevy joder, no es no!
- [LS] Bueno, venga, sin presión... Si me lo encargáis a mi será que la estrella de la muerte esa no es tan importante ¿no?
- [LA] Apenas, tan solo que si el malo se hace con el chip, dominará la galaxia; si no petas la Estrella de Muerte a tiempo, dominará la galaxia; si haces cualquier cosa mal, dominará la galaxia... por lo demás, si, sin presión...
- [LS] Vale, pero si las cosas se ponen muy mal descubriré una gran verdad como que un darth vader es mi padre que me salvara la vida ¿no?
- [LA] ¡Qué! Olvídate Luke, como algún vader te encuentre necesitaremos un reconocedor genético para identificar tus trozos de los del julay.
4 comments:
Lo primero, puntualizar dos cosas sobre tu amigo Javi, el chico pro-star wars, a tener en cuenta para analizar sus argumentaciones en los debates:
-Javi es un tio de 2 metros de alto cuyo color favorito es el rosa, y al que le tuve que comprar en la feria un muñeco de Bob Esponja porque se le había antojado
-Javi es un hombre que considera 'Chicas malas' como un guión buenísimo de la talla de los Hermanos Marx.
Por lo demás, me parece una comparación de historias que jamás habría podido encontrar xD
Siempre me he limitado a algo muy simple: la historia de Luke me parece poco realista. Sí, claro, ja, estamos hablando de una galaxia muy muy lejana, con naves espaciales y chorradas varias, y me gusta. Pero de alguna manera, es como un libro de historia: te cuenta algo que técnicamente puede ocurrir, una especie de cuento fantástico para niños contado para adultos, con héroes que son muy héroes, y padres secretos, y incestos extraños, y batallitas hiperdigitalizadas.
El señor de los anillos, por el contrario, es tremendamente humana. Se te mete dentro y te llega. Desde el primer momento deja claro que Frodo no va a jugar con ninguna baza, solo con con sus colegas, que es al fin y al cabo lo que todos hacemos en la vida. Al contrario que Luke, que es un héroe hijo de un jedi, Frodo no es más que un pringado, un tío bajito como cualquiera de nosotros. Luke era el elegido del destino, y a Frodo lo eligieron para cumplir un cometido que podría haber hecho cualquier otro pero que tuvo que hacer él, por voluntad o por cojones.
Aunque realmente, lo único cierto es que son dos historias que no tienen consistente real de comparación :)
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA lo que me he reido dios :DDDDDDD
Joder, amo tanto a Star Wars como a LOTDR, pero después de leer esto... Además, los árboles no andan en el Señor de los Anillos, son Ents, joder, ¡Ents!
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