I know, we're just like old friends

El orgullo y sus consecuencias.
"Muere diez minutos después de la persona. Y muy pocas cosas son capaces de hacer que lo sacrifiquemos... el fotolog no es una de ellas".

Estoy raro ultimamente. Como si todo se me escapase de las manos, o como si nada hubiese estado antes. Me siento como un extranjero, como si hubiese decidido irme a Granada y no conociese ni nada ni a nadie.

El otoño siempre ha sido mi estación favorita. Pero es que este año es tan jodidamente... gris y apagado.
Es como si me estuviese perdiendo en el camino. Como ciego. Ante todo.
Ya nada tiene significado, o algo así.
Como si la carrera fuese solo un edificio, el hapkido solo un recuerdo, la música un sueño y las mujeres un estorbo. Y yo... yo solo soy un comlpeto desconocido en mi vida que no sabe qué cojones está haciendo con ella.

Se me están escapando las cosas. Poco a poco. Necesito una luz. Una nueva luz.

la esperanza

Mientras haya vida, hay esperanza.

Llevo mucho tiempo hablándole a la gente de esta máxima. Y cuando han recurrido a mí, esas fueron mis palabras.
Durante los últimos dos años, me he regido por ellas, y me he llegado a considerar incluso como un portavoz de las mismas, en el que durante los momentos de desespero ajeno, las repetía una y otra vez, aunque solo fuese para evitar que cayesen en el olvido.
Que no se me malinterprete. No estoy diciendo que yo trasmitiese esperanza, solo digo que siempre he hecho una gran apología de ella, y que he intentado que no se la olvide, ya que es lo último que debe morir en nuestros corazones.

Y ahora, cuando se me avecinan momentos estúpidos, momentos dolorosos o sencillamente difíciles de llevar en el instante, me entran ganas de abandonarlo todo, de olvidarlo todo y enviarlo a la mierda.
Y esa sensación me dura el tiempo que pienso que, si así lo hiciese, si así lo abandonase todo...
no podría mirar a la cara a aquellas personas a las que les dije que
mientras hubiese vida, habría esperanza.

Y en ocasiones, como hoy, me bastan cosas más sencillas
como su presencia,
como el simple hecho de que esté ahí.
Para ver que no puedo abandonar la esperanza.
No porque no quiera.
Ni porue no pueda.
Es que no depende de mí.
Es ella la que no me quiere abandonar a mí.
Es la esperanza la que se abraza a mí dándome calor en el corazón
haciéndome ver que sigue a mi lado
y que seguirá allí
que no me abandonará
que será lo último que abandone mi corazón.

Porque mientras haya vida, hay esperanza.

blink-182

Fueron una panda de niñatos inmaduros que tocaban música ridículamente sencilla técnicamente hablando. Letras pueriles o sentimentaloides que no le importan a nadie. Se dedicaban a pasarse el día de juerga por ahí, desfasando en fiestas californianas con los jóvenes universitarios, emborrachándose y pasándolo en grande.

Y a ellos les debo esos momentos en los que me vuelvo a sentir un niño de 15 años, de 14 años... un pequeño adolescente que acaba de entrar en la pubertad y los sueños le explotan en la mente. Las esperanzas de futuros más brillantes bailando ballets y rock and roll en su cabeza. Vuelan las imágenes de momentos más felices, cuando reírse era gratis, y el dolor era por haber perdido en un juego.
A ellos les debo el sentir que la música puede surgir de la más estúpida de las emociones, del más infantil y estúpido de los niños, que solo quiere jugar con su guitarra. Les debo la esperanza de poder dedicarme a la música. A ellos y a muchos otros grupos. Pero hoy les toca a ellos.

Mucha gente los detesta porque se vendieron, volvieron muy comerciales, pop-punk para niñatos, bla bla bla, todo el dogmatismo musical que le quieras echar.

Serán unos niñatos. Pero yo escucho Carousel y siento que la música tiene sentido. Escucho Feeling This y siento que puedo cambiar el mundo. Escucho 21-days y siento que la esperanza es lo último que se pierde para los jóvenes. Escucho Dammit y creo que siempre puedo divertirme con mi propia estupidez humana. Rejuvenezco (más aún, lo sé...) a través de su música. Rejuvenezco hacia un futuro mejor, con luz y esperanza. Porque todo es más sencillo y porque todo es posible. Porque somos jóvenes y el mundo es nuestro mundo. Y los palos llegarán. Y el dolor se sentirá. Y el alma se derrumbará.
Pero escucho What Went Wrong y yo siento que aun quedará música.
Y mientras haya música, hay esperanza.
Hay vida. Hay mundo. Hay alma. Hay todo. Hay Alegría.
Y yo seguiré adelante. Porque aún me queda la Música.

A Tom, a Mark, a Scott (que no sales) y a Travis.
A vosotros, estúpidos niñatos de mierda.
Muchísimas gracias, de todo corazón.

¿Por qué no?

Si es de verdad, no puedes evitarlo. Y si no es nada o es un capricho, ya pasará. ¿Por qué le das tantas vueltas? Disfrútalo.

Maldita sea

Son of Man

Hoy el plan es que fuésemos Pablo, Irene y yo a comer en casa de Huskey. El plan prometía bastante. Pero desde esta mañana, nada más levantarme, pensé "no me apetece mucho". Y a medida que avanzaba el dia, fui dándole vueltas. Luego pensé que no, que no quería. Que quería comer con mis padres. Lo curioso es que no pensé "Quiero ir a mi casa" o "con mi familia", sino que pensé que "quiero comer con mis padres". Es como si les echase especial de menos.
Hoy es de esos días en que el corazón te va soltando pequeños mensajes que tienes que escuchar, hoy con más atención que otros. Como si cada decisión fuese importante.
Y pensé "Las grandes decisiones de tu vida son esa fiesta a la que ir o no ir, ese pabellón en el que quedarte o esa calle bifurcada con su izquiera y derecha que pueden determinar el resto de tu vida". Y yo sentía que si ir a comer allí o ir a comer con mis padres era una de esas decisiones. Quizás no tan importante o quizás sí, no lo sé. Pero cuando lo normal y lógico hubiese sido pasar una tarde de desfase y diversión con mis colegas de facultad, mi corazón, con esa cálida sensación que me inunda cuando sé que es la decisión correcta, me ha dicho "vete a tu casa, con tus padres".

"Tu vida está con quien tú amas más"

Y quería ir a mi casa, con mis padres, con mi familia. Mi hogar, mi mundo. Tengo que explorar, tengo que experimentar, tengo que buscar, tengo que probar, tengo que encontrar. Pero hoy, aunque solo sea por hoy, tenía que ir a mi casa. Nunca lo sabré, seguramente, así que no me preguntéis. Pero así lo he sentido. Esas estúpidas deicisiones que parece que no significan nada, parece que hoy significarán mucho. Aunque nunca sepa por qué exactamente.

De camino a la parada, por un segundo he pensado que hacía mucho, mucho mucho tiempo que no me sentía tan feliz conmigo mismo

P.D: ¡Echo de menos a Andrea! ><

All the roads

"Perdonadme. He perdido mi altura y mi nombre".

Esa ha sido la frase con la que me he despertado. En mi sueño, no recuerdo en qué pero había fallado, y en deshonor, dije esa frase a todos aquellos a quienes había fallado. Y entonces me desperté.

Y todos los caminos hacen zigzag, y todas las luces ciegan.

La voluntad de sacrificio.

El corazón puro.

La maldad de los inocentes.

La enmarañada oscuridad.

La verdad polivalente (¿polivalente?)

Las fresas y la ropa interior.

La amistad.

Los sentimientos.

El pasado y el futuro.

Quiero creer que me guía un fin superior. Quiero creer que seré feliz. Quiero creer que mi corazón me dirá que hacer. Quiero creer que hago lo correcto. Quiero creer que son imaginaciones mías. Quiero creer que solo es que solo es que solo es...

Pero que estúpido soy.

En un segundo puedo tenerlo todo.
Y al instante quedarme en nada.

Creo que seré un gran filósfo. Porque soy capaz de contemplar el universo y sus movimientos. Soy capaz de desarrollar teorías e investigar el alma. Soy capaz de navegar por los sueños y volar entre fantasías. Soy capaz de leer la mente y orar en las montañas. Soy capaz de revelar la verdad a los lerdos y a las piedras.

Pero no sé qué hacer con todo eso. Porque no soy capaz de tocar el universo y sus movimientos. No soy capaz de practicar mis teorías ni ide abrazar al alma. No puedo beber de los sueños ni viajar más allá de las fantasías. No puedo leer los labios ni orar en la calle. No soy capaz de revelar la verdad a los inteligentes ni a los animales.

Y en este viaje me pregunto quién me acompaña. Y cuando pregunto quién, me refiero a la persona que está dentro de mí, aquella que veo reflejada en el espejo.

Perdón, parece que no hago más que reiterar ideas. "¿Quién soy? ¿Quién soy? ¿Quién soy?" como un adolescente quejica. No se trata de eso. Por una vez, me gustaría saber que soy para el mundo.

Me he pasado una parte importante de mi vida observándolo, apreciándolo, analizando, y actuando en él, dándole nombre a las cosas que me rodeaban.
Pero es como si el mundo no me respondiese. No a lo que le pregunto. Me responde de muchas maneras, casi siempre a preguntas que no he hecho. Y puede que ahí estén las respuestas, pero...
quiero un cartel que diga "Lino, eres esto para mí".

Mundo, ¿qué soy para ti?

Gente del mundo. Gente que quiero. Perdonadme. He perdido mi altura y mi nombre. Y ahora quiero recuperarlos.

Vas a ser

A lo largo de dos años, que debido a lo que supuso empezar bachillerato, acabar unas amistades, acabar otras, y otros muchos acontecimientos que me afectaron indirectamente o a veces directamente, se puede decir que he hecho muchas cosas.

He salido, he hecho conciertos, tenido novia, trabajado, llevado un taller, dado clases de guitarra, hecho hapkido, y sacar adelante unos estudios.

He hecho, ciertamente mucho.

Y es como si no hubiera hecho nada.

Creo que tenías razón. Este es el año en que hacemos las cosas de forma distinta.

Cuando entré en mi clase, los primeros días me hice la siguiente pregunta: ¿Qué soy yo en este lugar?
No encontré respuesta.
¿Por qué?
Porque no puedo saber qué soy en un lugar, si nisiquiera sé qué soy en general.
Y se acabó. Es hora de sentarme cinco minutos, meditar...

y levantarme a salir al mundo a encontrarme de una vez.

No digo que haya perdido el tiempo.

Pero es hora de sacarle un nuevo provecho.