Smooth

Si pudiese estar en cualquier lugar del mundo ahora mismo escogería un café en un sótano iluminado de azul oscuro donde una banda tocase jazz suave y relajante de fondo.

Exactamente ahí.

Pulseras

Acabo de sorprenderme con un pensamiento que lleva tiempo en mi cabeza pero hasta ahora no me había preocupado. Todo empezó cuando empecé a ver este vídeo:

Salta a la vista que el muchacho es bueno. Más que bueno, es de esa destreza que yo no voy a alcanzar en mi vida. Y sin embargo eso no fue en lo que pensé cuando vi el vídeo.

Lo primero en lo que pensé fue en sus pulseras.

Pensé "¿a dónde va este con esas pulseras? ¿quién se ha creído? ¿se cree más guay por llevarlas? ¿cree que tiene más personalidad por estar tocando música clásica con ellas? ¿es más rebelde o qué? payaso. a dónde vamos a parar, que no puede ni vestirse dignamente para tocar a Chopin, tiene que demostrar que es más guay que nadie bla bla bla bla..." y entonces me di cuenta. Bueno, me di cuenta de muchas cosas, la primera de todas que era un capullo (yo, no el pianista).

Después me di cuenta de lo mucho que me influyó aquella época del Museo/Río en que el que conocí a tanta gente que acabó implantando un estereotipo en mi cabeza. Gente que depende de lo guays que se ven, que se basan únicamente en su abrigo de cuero de tres cuartos, en sus cruces invertidas y sus pulseras de pinchos y con eso ya le están demostrando al mundo lo fuerte y reivindicativa que es su personalidad cuando en realidad eran todas iguales. Ese es el prejuicio que tengo en mi cabeza, y es el que aflora cuando veo estas cosas.

Entonces me detengo y digo ¿en qué me he convertido? Estoy escuchando a un chico que es buenísimo al piano ¿y en lo único en lo que puedo pensar es en lo capullo que debo de ser porque lleva pulseras? ¿A eso me voy a dedicar ahora? ¿A crearme imágenes preconcebidas de la gente solo porque llevan esta prenda o este pelo? Ridículo, patético. Exactamente lo mismo que hacían esos adultos de los que me quejaba de adolescente, salvo que lo estoy haciendo a los 23.

Tengo que dejar de hacer esto. No soy quién para juzgar a nadie. Me he dejado llevar, pasando de tener una simple opinión sobre una estética (cosa que puede tener cualquiera) a pensar que alguien es un capullo por llevar pulseras. En serio, sé que nadie leerá esto pero de hacerlo, reflexiona si a ti también te pasa y cambia lo más rápido que puedas, porque es una bola de nieve que solo va a peor. Antes de que te des cuenta querrás partirle la cara a quien lleve camisetas blancas y arrancarle las orejas a quien lleve un colgante del martillo de Thor.

Todos somos humanos. Todos tenemos nuestras pequeñas dosis de prejuicios que no podemos evitar, pero si va a ser inevitable por lo menos procuremos mantenerlo dentro de una dosis inofensiva. Que no se convierta en un modelo de pensamiento, que no se convierta en tu forma de visión predeterminada.

Lo digo ya no solo por los demás, sino por ti mismo. Porque te lo aseguro, una vida en la que la gente te cae mal por llevar pulseras no es una vida muy feliz.

P.D: El chico se llama Joe Atlan. No, no creo que sea un capullo. No creo nada porque no lo conozco en persona, pero igual (y ojalá) es una bellísima persona. Lo único de lo que puedo opinar es de su música, que visto lo visto, el tío es bueno. Muy bueno. Aquí dejo su canal de YouTube por si a alguno de mis múltiples lectores (¡JA!) le interesa.

P.P.D: Una vez estaba hablando con una antigua profesora y amiga de la familia sobre una compañera de mi clase. Me sorprendía que siendo como era ella se juntase con cierta clase de personas que a mi modo de ver no tenían nada que ver con ella. Esta profesora contestó "Ella es como su padre. No juzga a las personas, solo está con ellas". Aunque a veces lo parezca, esa es una frase que nunca he olvidado y espero que nunca lo haga.

Bestia

Es una sensación extraña y nueva. Rápida y amenazadora. Pero al mismo tiempo hermosa.

Diferente y única. Especial. Todavía no sé lo que es.

Como un animal que te va a matar pero solo puedes admirarle. Como caerse de un avión y creer que estás volando.

Da miedo. Puede acabar mal. Pero de una forma muy extraña y aterradora quiero ver a dónde va. Quiero morirme de miedo. Porque estoy muerto de miedo. Quiero morirme de miedo para ver qué es lo que hay después.

Después de tantos años parece que hay algo que ver.

Esta noche me acuesto de muy buen rollo. Solo quería dejar constancia de eso. Felicidades a todos por estar vivos y buenas noches.

Esta noche, en este momento, os quiero a todos un montón. No, bueno, a todos no. Pero a la mayoría sí, cabrones. Os quiero. Un abrazo a todos.

Paz hermanos.

Ríe. Es lo mejor.

Lo malo de tener un blog es releer algunas de las cosas que escribiste tiempo atrás (meses o años) y darte cuenta de lo ridículo que es o lo estúpido que es que pensases eso.

Lo bueno de tener un blog es releer esas mismas cosas y darte cuenta que no eran ridículas ni estúpidas. Sencillamente es que tuvieron sentido en aquel momento. Y la mejor parte es cuando recuerdas por qué. Y cuál era ese sentido.

Ríe cuando puedas. Llora cuando lo necesites.

Y como te dicen cuando cumples 12 años, olvidas con 19 y recuerdas con 23, sé tú mismo. Es duro. Pero es lo mejor. Y si lo olvido mañana aquí queda escrito. Para que algún día vuelva a tener sentido.

Hoy es una bonita noche para reflexionar. No sobre tu vida, por supuesto. No sobre tus problemas, tus amores o tus locuras. Es una noche para reflexionar sobre la verdad. No la verdad universal, la verdad de la fe, la verdad de la ciencia o la verdad del cosmos. La verdad del corazón. La que no necesita razones o justificación. Esa a la que no le pones nombre ni lugar, ni pregunta a la que contestar. La de mirar al cielo y a las estrellas mientras fumas un cigarro.

Le das poca importancia a todo y contemplas el vacío con los ojos cerrados, un solo segundo. Con una sonrisa en la cara y muchas ganas de quedarte quieto y sentir la brisa. Tener un poco de frío por debajo de las mangas y en los tobillos pero calidez en el cuello. Estar preparado para no pensar en nada más durante el resto de tu vida mientras dura ese solo segundo, o ese minuto, o esa hora. Esa noche.

También te gusta reírte de ti mismo cuando sabes que, dentro de no mucho, leerás lo que has escrito y querrás reírte otra vez veas lo sentimentaloide que te puedes poner a veces pero eh, por qué no. Solo esta noche. Y la siguiente. Y las que hagan falta. Y cuando te rías, vuélvete a reír porque sabes que lo volverás a hacer.

¿Y por qué no? Es una bonita noche. Una bonita noche para reflexionar y sonreír.

Que nada ni nadie te lo impida.

Debo considerarme una persona afortunada. Es decir, si echamos la vista atrás vemos toda clase de sucesos que ocurren por un motivo y casi siempre es para bien, para definir lo que eres y lo que es tu vida.

Por ejemplo, en mi caso, podía haber ido a la facultad a mirar las notas. Pero no lo hice. Realmente no sé por qué, si porque esperaba que las colgasen en la plataforma o algo por el estilo, pero no fui para verlas yo mismo.

De haberlo hecho... de haber ido para verlas personalmente habría observado mi nombre en esa lista del último examen y habría podido contemplar ese número que indicaba que estaba aprobado. Por supuesto habría vuelto bailando a casa de felicidad, y estos días habrían sido mucho más maravillosos.

De haber hecho eso, estoy convencido que el golpe de recibir una llamada a mi casa de mi profesora diciendo que ha habido un error y que en realidad estoy suspenso habría sido mucho más duro.

Entre eso y lo especial que debería sentirme porque la profesora se tomase la molestia en llamarme para darme la noticia, sin duda debo considerarme una persona muy afortunada.