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Hace tres días fue mi cumpleaños. Nunca he tenido cumpleaños especialmente alegres, aunque no por ello malos cumpleaños.
Pero algo me dice que este año será un gran año. Solo hay que ver como lo he empezado. Con la pedazo sorpresa que me organizaron, todos esperándome en la azotea con una pancarta, todas esas personas tan geniales, que se tomaron la molestia de venir, cancelando cualquier otra cosa más interesante que hacer, solo para felicitarme y pasar un rato conmigo. De verdad, muchas gracias.
No puede faltar, claro, mi familia que llegaron antes que mis amigos, con su presencia siempre cálida y cariñosa, y mis superqueridas primitas de Egipto, cantándome cumpleaños feliz en árabe, y la katana con vaina y empuñadora de bambú traída de Toledo.
Que de cosas han pasado este año, joder... Como he cambiado, aunque no me de cuenta. Ha sido toda una vida... y solo ha pasado un año. 1º de bachillerato ha sido completamente distinto a cualquier cosa que haya pasado antes, Marta. Tenías razón.
Gracias, en serio.
A mi Martita, mi Marta de mi corazón, siempre con razón, sombra de océanos y luz de constelaciones. Mi ángel.
A Fátima, por ser tan pequeña, adorable, y por creer que tenía que compensarme por el cumpleaños anterior. Tonta, no había nada que compensar, y lo sabes. Eres la mejor y te ailoviu una jartá... pero madura, por favor.
A Aruvaru-kun, friki zurdo hapkidoka, eres el puto amo y ayudaste a organizar la fiesta. Me ha encantado conocerte en la feria cabrón.
A Raúl. Sé que no estabas allí, pero fuiste el primero en llamarme. Más que un compañero musical, un gran amigo, y un gran maestro, realmente digno de mi reverencia. Espero que siga siendo así, e incluso mejor con el tiempo (pero recuerda que no es más sabio aquel que más ha vivido, sino el que más ha observado).
A Wally, por la cantidad de sentimiento y bondad que pone en todas sus acciones, y que cuando quiere, puede demostrarte que incluso durante una guerra aun se puede sonreir (si le pillas de buenas, claro).
A Marta Rojas, que aunque llegaste tarde, tu presencia no fue por ello menos satisfactoria, y me alegro que estuvieras allí.
A Guille, el pequeño Guille, que no sé como lo haces, pero me das fuerzas. Creaste una nueva técina. Bravo.
A Saray. Estabas allí. No tienes ni idea de cuanto me alegró eso... Gracias.
A Vicky, catequista decadente, irás derecha al infierno. Eso te honra ^^.
A Puri (no por última menos importante). Que puedo decir. Gracias.
Claro está, Javi y Alvarito. A vosotros no os doy las gracias, no os la merecéis. Bueno, puede que Alvarito sí. Y bueno, Javi también, que carajo.

Estos antes mencionados fueron los que vinieron. Pero eso no significa que no tenga en cuenta las otras personas.
Irene (me salvaste), Igor (me guiaste), Ame (me abrazaste), Ana (apareciste)...
Hay personas que se merecen algo más que un simple post para explicar lo que suponen en mi vida, o por lo menos, otro aparte. Ya llegará vuestro momento. Y de las personas de la lista anterior, también hay más que quiero decir. Pero ya llegará el momento.
No me olvido de ti, Andrea. No sé exactamente como, ni porque. Pero eres importante. De un modo u otro eres importante. No desaparezcas.

17 seconds of compassion
17 seconds of peace
17 seconds to remember love is the energy behind which all is created
17 seconds to remember all that is good
17 seconds to forget all your hurt and pain
17 seconds of faith
17 seconds to trust you again
17 seconds of radiance
17 seconds to send a prayer up
17 seconds is all you really need

Cual vida misma

The Beatles - Nowhere Man

He's a real nowhere man,
Sitting in his nowhere land,
Making all his nowhere plans for nobody.

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere man, please listen,
You don't know what you're missing,
Nowhere man, the world is at your command.

He's a blind as he can be,
Just sees what he wants to see,
Nowhere man can you see me at all?

Nowhere man, don't worry,
Take your time, don't hurry,
Leave it all till somebody else lends you a hand.

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere man, please listen,
You don't know what you're missing,
Nowhere man, the world is at your command.

He's a real nowhere man,
Sitting in his nowhere land,
Making all his nowhere plans for nobody,
Making all his nowhere plans for nobody,
Making all his nowhere plans for nobody.

Que abandonado tengo el blog ultimamente, ¿verdad?

Oye, ¿alguna vez has sentido que cada centímetro de tu piel es como una cascada de agua, emanando cada fibra de sentimiento que tienes dentro? ¿Qué no lo puedes contener?
Un poco así estoy. Emanando ese sentimiento por cada poro como si fuese una catarata imparable. Pero no con furia. Sino con dulzura, con mucha dulzura. Un hilillo de agua, tímido. Un hilillo de agua que contiene todo un ser en su interior.
Supongo, que aun me quedan muchas más noches solo. En fin, no me quejo.
Podría ser peor, ¿verdad?
¿Cómo lo podría explicar? Me siento como el Hombre de Ninguna Parte (Nowhere Man). Sentado en tierra de nadie, haciendo todos mis planes para nadie.
Y te escucho, cuando me dices que no sé lo que me estoy perdiendo. Que el mundo está bajo mi mando.
Estoy tan ciego como puedo estar, solo viendo lo que quiero ver. Pero no me preocupo, me tomo mi tiempo. Lo abandono todo hasta que alguien me tienda su mano.
Y no tengo ni idea de lo que me estoy perdiendo. Con todo el mundo bajo mi mando. Tan ciego como puedo estarlo, viendo solo lo que quiero ver, abandonándolo todo, hasta que alguien me tienda su mano.
Un dia, una noche, un momento. Suspiiiiros...
En fin colegas. Cual vida misma, ¿no?

Carousel

Carretera de principio a fin. Y nunca más sentirse solo.
Estafa de verdad, caída demencial.
No lo sé. De verdad que no lo sé. De verdad que no me queda nada.
¿Qué necesitamos para sentirnos completos?
¿Qué necesitan algunos para sentirse completos?
¿Quién se siente completo?
¿Quién decide estar completo?
¿Quién evita estar completo?
¿Cómo nos completamos?
¿Por qué nos completamos?
¿Cuándo nos completamos?
¿Dónde nos completamos?
¿Quién nos completa?
¿Quién me completa?

La gente me pregunta quién me gusta.
Siempre digo que nadie.
La gente suele extrañarse.
Será porque debería gustarme alguien.

¿Debería?

16. Es todo cuanto tengo.
17 dentro de poco.
Sangrar por los ojos y llorar por los oidos.
Tomando decisiones basadas en canciones, momentos de la historia y caídas de memoria.
¿Y se supone que me debe gustar alguien?
Siento que la gente se hace fuerte. A mi alrededor veo confusión, veo odio y maldad, veo mentira y verdad, a veces bondad. A veces veo claridad besando a la oscuridad.
A mi alrededor, a veces veo amor.

¿Dónde he dejado mi amor?

¿Por qué creo que me estoy escondiendo?

¿De qué tengo miedo?

Cavando mis propios agujeros.
Vendando mis propios ojos.
Todo es como una montaña rusa.
Supongo que esto supone otra noche solo.

Bombay

Tacatatacatacatatacatacata.
Yeah, vivan los tambores de Bombay.

Bueno, siento haber tenido esto tan abandonado. Realmente, no he sabido que poner. Tan solo me gustaría citar una conversación que tuve con una persona. Empezaba tal que así:

- Nunca he intentado liarme con una desconocida una noche en San Pedro ni nada por el estilo. No me veo haciéndolo
- Bueno, pues tápate los ojos.
-Muy gracioso. Es en serio. No veo por que irme a una desconocida. Siento, que pudiendo besarla a Ella, ¿para qué besar a otra?
- ¿Y quién es ella?
-Alguien será. Sé que soy demasiado joven como para esperar una chica así, y puede que tarde o temprano me de por intentarlo, pero en este momento no le encuentro la gracia de irme a una desconocida.
-Bueno, quien no busca, no encuentra.
-¿Y si ya encontré?
-Pues perfecto.
-¿Y si la perdí?
-Pues insiste.
-¿Y si ya es tarde?
-Pues te lias con una en San Pedro.
-Es que no me veo haciéndolo.
-Pues tápate los ojos.

¿Debería hacerlo? ¿Taparme los ojos y olvidarme de tonterías romanticonas? ¿Dejar de esperar a que aparezca esa chica especial e irme por una chica guapa y simpática un viernes en San Pedro? Es que no me veo haciéndolo. ¿Y si me tapo los ojos?

Canyonero

Aquello a lo que estamos sujetos, dejándonos llevar por nuestras ataduras. ¿Ves el Sol? Está amaneciendo. Déjate llenar. Es hora de llorar. Rie, siente, grita, corre por valles que crecen en ti. Vuela, salta, vive, coge momentos que fueron hechos para ti. Mi propia voz, mi propia imagen. Todo encaja para este viaje. Quiero saber lo que es ser libre. Sin carteles de dirección. Solo alas y sueños. Que te permitan ver más allá de donde puedes andar.
¿Conoces el sonido de un loro cantar? ¿Alguna vez viste al tigre nadar? ¿Al elefante bailar?
Y tu madre diciendo que ya es de noche, y es hora de entrar. Salgamos con la Luna, que tiene tanto que mostrar.
Y sé que mi pecado es un pecado inborrable. Y mi historia es historia sin versos. Pero es mi pecado y mi historia. Y da igual cuantas nubes haya. El Sol siempre estará ahí. Y cuando no esté, estará la Luna, y saldré con ella. Me mostrará sus mundos, y el Sol protegerá mi mente. Reventar el suelo a pisadas, y el cielo a miradas. Rayos que surcan deseos, deborados por un ogro de papel, son ahora codiciados por muestras de estupidez.
Aluminio y plata, oro y Abril. Canciones de los duendes, y hadas añil. Mi promesa, mi deseo. Mi cabeza, anhelo.
Cielos negros, plateados, tiñe en rojo al soldado. Mira al cielo, cuenta estrellas, todas muertas, todas brillan.

Ciudades, sueños y rey por un dia

"Esta es mi zapada"

Sueños. Arder por un sueño. Mirar al futuro, y soñar. Alzarte en las nubes y soñar.
¿Nunca habéis oido esa frase? "Persigue tus sueños. Persevera, no te rindas, y haz realidad tus sueños". ¿Realmente es verdad? ¿Es posible hacer realidad un sueño? Miro el Bullet In A Bible, de Green Day, su mayor concierto. Les veo ante 65.000 personas, tras 16 años de carrera musical. "No teníamos ni idea de como iba a ser nuestra carrera. Es más, nisiquiera esperábamos tener una carrera cuando empezamos. Tan solo teníamos unas canciones que amábamos y que disfrutariamos tocando cuando fuéramos mayores, que tendrían sentido". 16 años después les veo subidos ante ese macroconcierto. Veo al público, y les veo a ellos con lágrimas en los ojos. Es un sueño. Están haciendo lo que hace años fue un sueño.
¿Dónde me veo dentro de 15 años, con mis 30 tacos? ¿Haciendo un macroconcierto, con una larga carrera y varios discos a mis espaldas? ¿O quizás con mujer, hijos y un trabajo estable y una vida estable?
¿Qué es mi sueño? ¿Sueño con todo esto por mi pasión adolescente, o realmente se puede cumplir una vez alcanzada mi madurez? Quizás no podía adivinar con 13 años que con 16 ya habría dado dos conciertos con un público de lo más entregado. ¿Es acaso ese el comienzo, o es un paso por el que pasan cientos de adolescentes (tal y como se puede comprobar en Youtube).
Veo cientos de grupos nóveles, con mi edad, y no veo muchos que lleven 16 años tocando y con tantos discos y... el caso. ¿Es porque ellos no se esforzaron lo suficiente y/o no creyeron en si mismos, etc... o porque desesar algo con todas tus fuerzas y luchar por ello no es suficiente?
¿Y si digo que a mí, porque me da la real gana, quiero llegar lejos? ¿Y si que cuando los jóvenes se reunan en las plazas con las guitarras, digan "¿Cuál tocamos?" y toquen alguna de mis canciones? ¿Y si digo que no muero en paz si no veo algún dia en un concierto como la gente canta mis canciones en mis conciertos?
Pero, ¿es un sueño por el que persisto? ¿Quiero ser el mejor y luchar por ello, o me conformaré con ser rey por un dia?
Supongo que lo mejor es ser uno mismo, y ya actuaré en consecuencia. Ya saldrá lo que tenga que salir en base a mis acciones, ¿no?
Quiero. ¿Puedo? Descúbranlo en el próximo capítulo.
A la mierda el condicionamiento. Soy dueño de mi vida, y tengo fuerza para ser lo que quiera. Nada me condiciona. Por lo menos, en mi interior (la promesa sigue en pie, niña).

P.D: Gracias a los comentarios del último post. Parecerá una tontería, pero me ayudaron más de lo que imagináis.

Racacidio

Condicionamiento. Me siento condicionado. Crisis de inferioridad, mierda.
Me veo falto de personalidad, de voluntad, y de todo... Pero sobre todo, me siento débil. Me siento débil porque no encuentro las fuerzas para poder alzar mi voz. Me veo como un cuerpo estéril, inerte, como una fachada que muestra una imagen programada. Y no encuentro las fuerzas para ir más allá. Veo a las personas trabajándose una vida, ganando experiencia, y yo me siento estancado. Es como si estuviera condicionado, como si no pudiera elegir cambiar, o aunque lo decidiera, no sirviese para nada porque estoy... condicionado.
Destinado a estar así, sin poder avanzar, salvo cuando haya que hacerlo (que no será cuando yo decida), la cantidad justa (que no será la que yo decida) y de la manera concreta (que no coincidirá con lo que yo quiero ser).
Digámoslo de esta manera, me veo una persona completamente falta de carisma. Inferior ante los que deberían ser mis semejantes. No solo quiero tocar la guitarra, sino también cantar, pero es como si aunque lo consiguiera, si yo subiera a un escenario guitarra/voz, y aunque me saliese bien, no encajaría, porque no estuviese hecho para eso. O como si las canciones que compongo no estuviesen destinadas a llegar, o a tener significado para alguien, y todo fuese un intento fallido.
Me siento como un oficinista de cubículo, que seguirá siendo oficinista de cubículo a los 50 años y ser director o jefe de la empresa es algo reservado a los sueños.
Y yo digo, ¿acaso no soy dueño de mí mismo? ¿No decido yo? Si yo quiero llegar a algo, ¿acaso no estoy capacitado para esforzarme y acabar consiguiéndolo?
Puede que sea verdad, pero en éste momento, me siento inferior, débil, y condicionado. Como un oficinista de cubículo de 50 años.