Rockpalast 1996

Disarm you with a smile


Marcaron una etapa. Una etapa demasiado importante. Y me han dado mas de lo que nunca podre terminar de agradecerles. Fueron mis amigos y confidentes. Gran parte de lo que soy ahora es gracias a ellos. Lo olvido bastante a menudo. Esta noche toca recordarlo. Dios, cuanto he agradecido recordarlo. Mis chicos.



Fueron, son y siempre seran los Smashing Pumpkins.



Gracias

Lino es tonto

Hoy me ha dado por revisar mi trabajo sobre Across the Universe y la versión alternativa que diseñé con la música de los Smashing Pumpkins, el cual considero uno de mis mayores logros. Eso no dice mucho a mi favor, ya que lo mencionamos.
Y me ha dado por tocar Disarm. Y cantarla. La primera canción que aprendí a la guitarra.

Y poco después me ha llamado mi vecino de 13 años al que le he dado algunas clases de guitarra ya que parecía muy entusiasmado con aprender. Incluso después de dejarle de dar clases seguía viniendo de vez en cuando para preguntarme dudas, y siempre que me lo cruzaba tenía algo de guitarra que contarme.
Y ha venido a casa a enseñarme la nueva guitarra española que le han regalado (con regalado quiero decir que la iban a tirar a la basura y él ha dicho que para eso se la dan a él).

Entonces hemos empezado a hablar y me ha contado que practica con la guitarra una hora. Todos los días. Algo que jamás hice. Nunca tuve tanta perseverancia. Me comentó que su hermano sin embargo tenía abandonada la guitarra. En sus propias palabras, "la coge cada mil años para tocar la misma canción de siempre que ya se sabe y no avanza". Fue muy doloroso darme cuenta que podría estar hablando perfectamente de mí.
Cogió mi guitarra un momento y dijo "hace tiempo que no la tocas, ¿verdad? Tiene una araña en el mástil".

Luego hablamos de canciones, de discos y de como su hermano le parecían las canciones del American Idiot una mierda y sin embargo a él le daba igual lo que dijese.

- Si mi hermano por ejemplo dejase de tocar la guitarra, a mí me daría igual. Yo seguiría tocando la guitarra.

- Eso está muy bien, te tiene que dar igual.

- Claro. Incluso si tú dejases de tocar la guitarra me daría igual. Tampoco dejaría de tocar por ello. Pero        tú... no vas a dejar de tocar la guitarra... ¿verdad?

- Emh... ¿qué entenderías tú porque yo dejara de tocar la guitarra? ¿Que dejase de ensayar todos los días?

- Que no ensayases, que la tuvieses abandonada en una esquina, que la tocases una vez cada mil años para tocar la misma canción de siempre y no avanzar. Porque si hicieses eso, sería como haber tirado tu juventud. Todos esos años tocando, aprendiendo, dándole importancia. Todo el dinero gastado. Estudiando música... En fin, si abandonases después de todo por lo que has pasado, pensaría "Lino es tonto".

Lothlorien

Hace pocos días expresé lo deprimente que se estaba volviendo para mí escuchar música.

¿Por qué lo hice? Porque escuchaba artistas que hacían buenas canciones y me carcomía la envidia, la decepción, la frustración, la impotencia de un presente y un futuro donde no habrá escenarios ni composiciones sino oficinas o clases.

Esta noche me he dado cuenta de lo estúpido que fue por mi parte. Bueno, quizás estúpido no sea la palabra. ¿Egoísta? Tampoco sé si es la apropiada, pero es la que se me viene a la cabeza.

Egoísta por pensar que la música es la culpable de que yo esté fracasando en mis sueños. O en mis tonterías de adolescente, depende del día las llamo de una forma o de otra.
Hoy he chocado con imágenes de Alan Lee. Y entonces he recordado con un cariño muy cálido esos tiempos, cuando todavía estaba en primaria, y me empapaba con todo lo relacionado con Tolkien.
En aquellos tiempos no existían las películas del Señor de los Anillos, así que todo lo que sabías de él estaba en libros. Y en dibujos.

Dibujos que no representaban escenas. Dibujos de un color que a los ojos de un niño representaban la misma imaginación.

Y una especie de extraña paz.

Dibujos que te permitían sentir y oler el viento. Donde los campos no eran campos, sino fantasía que podías tocar.

Donde los orcos no eran ni máscaras ni sinónimos de persona fea en internet. Donde los orcos eran monstruos. No monstruos de cuentos de hadas. No monstruos de terror. Eran monstruos de fantasía.

Lugares que expresaban una idea.

Momentos que lo decidían todo en tu cabeza.

Dibujos que te hacían comprender que los elfos no son pelucas rubias y orejas puntiagudas. Los elfos eran seres que aunque tenían forma humana no se parecían a nada que perteneciese al mundo de los humanos. Que poseían una belleza tal que no se podía describir con rasgos, sino con sensaciones.

Porque Tolkien no describía lo que veías. Describía lo que sentías. Y entonces veías el dibujo y no te ayudaba a visualizar lo que imaginabas, sino a comprender lo que sentías.

Y todas estas imágenes que me han transportado a mi infancia tenían una música de fondo. Porque en estos tiempos la música del Señor de los Anillos no eran orquestas épicas.

El Señor de los Anillos era Enya. Era la voz de mujeres celtas.

Y al recordar todo eso pienso

¿Cómo puede la música ser una actividad deprimente? ¿Porque unas canciones me recuerdan que no soy un gran músico?

La música es más. Mucho, muchísimo más que eso. Y estoy encantado de haber vuelto a recordarlo.

Escuchar música últimamente se está convirtiendo en una actividad más deprimente que revitalizante. Por regla general eso es una mala señal.
Y bueno... Parece que aquí se cumple esa regla general.

Buf

Noto cierto distanciamiento con la música. Creo que es una falta de pasión e ilusión. Parece que estoy perdiendo la batalla.

Noto que me estoy volviendo más cínico. Más egoísta. Más adulto.

Y la única palabra que se me ocurre para expresarlo es "triste". Me parece muy triste que esté ocurriendo. ¿Qué fue de ese sueño de tocar conciertos ante multitudes? ¿Qué fue de esa ilusión de crear melodías en el piano? ¿Qué ha pasado con ese análisis de canciones, esa forma de desmembrar armonía, ritmo, instrumento a instrumento? ¿Esas horas con la guitarra intentando aprender un solo están tirándose a la basura día a día?

Si eso desaparece, ¿qué me queda? ¿Hay alguien que quiera venderme que no es más que un sacrificio necesario para volver a la aventura de descubrirme a mí mismo?

Que se joda esa aventura. Me gustaba eso. Me gustaba amar la música. ¿Por qué me estoy volviendo tan profundamente estúpido que incluso estoy empezando a no gustarme ni quien era ni quien soy?

Es triste. Y me da miedo.

Aunque de vez en cuando sonrío al ver que aún quedan canciones.

Lo Magnífico

Este vídeo me ha emocionado. A unos niveles que yo no recordaba. Sólo se me ocurre una forma de describirlo: obra de arte. Quizás mañana cambie de opinión. Pero ahora es indiscutible. Absolutamente.

Mi gata entra en nuestro cuarto para dos cosas: para dormir y para acercarse a mi hermano. De mí pasa tres carajos, salvo cuando le doy de comer.

Y ahora ha venido mi hermana con mi sobrino de dos meses el cual está entrando en su etapa de reírse con todo. Lo coge mi hermano y le mira y se ríe con las caras que le pone y las frases que le dice. Lo cojo yo y mira hacia otro lado, intento que me mire pero me esquiva, no se ríe y cuando por fin logro llamar su atención empieza a llorar. Lo vuelve a coger mi hermano o se acerca mi madre y es todo risas y felicidad.

Dado que es demasiado joven como para asumir que le caigo mal, me quedo con la opción de que no causo buena impresión en las criaturas que son más pequeñas que yo.

En cualquier caso, es un golpe duro.

Tortazo y palante.

Tengo que empezar a poner orden en mi vida. Todo es muy bonito mientras imagino un futuro guay y veo películas en las que pienso "ey podría acabar así, eso mola" pero el futuro se viene encima, se convierte en el ahora y las películas son ficción. Y aunque no me van a dar un premio por llegar tarde a una conclusión tan obvia, debería tomármela en serio de todas formas.

Óscar me dijo que tiene ese estudio de grabación, que me pasase. ¿Por qué no? Se me quedaron clavadas sus palabras: dejó la carrera porque no quería hacer otra cosa que no fuese la que ya estaba haciendo. Música. Ole sus cojones. Estoy atascado y hay que empezar a moverse.

¿Dónde estoy?

Más o menos en tu cabeza. Podría definirse así.

¿Y tú eres...?

Ya sabes quien soy. Has hablado conmigo varias veces. Evitemos los nombres.

¿Y por qué estoy aquí?

Tu pequeña crisis de fe.

¿Pequeña crisis de fe?

Haces muchas preguntas, ¿no te lo habían dicho? Verás, estás en un momento que está pasando muy desapercibido en bastantes aspectos, pero la verdad que es que, desde cierto punto de  vista, puede considerarse crítico.

¿Eres Dios?

Bueno, puedo ser Dios, puedo ser tú mismo, tu conciencia, o un escarabajo pelotero reflexionando sobre ti. En realidad puedo serlo todo y nada al mismo tiempo. Así que escoge el concepto con el que estés más cómodo y sigamos hablando.

Vale, me parece bien. Digamos que eres Dios.

Pues adelante. ¿Qué te ocurre? ¿Por qué estás tan preocupado?

Bueno, tú mismo lo has dicho. Crisis de fe.

Irónico si tenemos en cuenta que has elegido identificarme como Dios.

Bueno, quizás sea precisamente por eso. Quizás te necesito ahora mismo más que nunca.

No te creas. Si me necesitas o no, eso no depende del momento. Es una constancia. Pero si te sirve de consuelo, sea Dios o sea solo una reflexión interna que estás teniendo ahora mismo, tampoco hay tanta diferencia. No me voy a ninguna parte. Y por si no te has dado cuenta, te estás yendo por las ramas.

Pero si eres tú el que me suelta los rollos.

A ver, seamos claros aquí. A mí no puedes engañarme. Tienes miedo.

Bueno, no sé si miedo es la palabra.

Tienes miedo. Tienes miedo a estar equivocado. Tienes miedo a descubrir que ya no necesitas a Dios. Tienes miedo a darte cuenta que has estado creyendo en un ser imaginario inventado por personas no más poderosas que tú o cualquier otra persona por el motivo que sea. Tienes miedo a que una parte de ti se vaya. Es más, tienes miedo a no haber podido tragarte tus propias palabras.

Vale, en eso me has pillado. Diría que tienes razón. ¿Pero sabes qué? Ahora voy a hablar yo. Sí, tengo miedo. Estoy asustado. ¿Y si resulta que he estado hablando a un amigo imaginario todo este tiempo? ¿Qué va a pasar después? Todas esas veces que afirmaba que mi fe no era una cuestión de educación, sino de sentimiento. Porque lo llevaba dentro, sentía que tenía sentido. Como estar enamorado; sin sentido pero con sentido. Y si resulta que no... No sé qué va a ser de mí. No por miedo a que no haya Cielo y después de morir no venga nada. Tampoco por la idea de admitir que estaba equivocado o la idea de que solo seamos polvo. Es más bien la idea de que algo que ha estado tan dentro de mí tanto tiempo resulte que era... nada.

Escúchame. Escúchame atentamente porque creo que esto puede ser importante para ti. Nunca es nada. ¿Crees que va a cambiar algo que exista o no Dios?

Sí, cuando lo preguntas me da la sensación de que sí.

Piensa más profundamente. ¿Lamentas alguna relación del pasado? ¿Incluso las que salieron mal?

No, realmente no.

¿Lamentas las personas que conociste pero ahora han desaparecido de tu vida?

No.

Mira, la fe es precisamente eso. La sensación interna de creer que existe algo. Sin explicación y lógica, simplemente lo crees. No es algo que puedas forzar. Como no se pueden forzar relaciones. En realidad, exista o no Dios tiene menos importancia de la que crees. Piensa en quién has sido. Cómo has crecido. Qué cosas has sentido. En tu corazón había un hueco para la fe. A veces más grande, a veces más pequeño. Pero te diré una cosa. La existencia o la inexistencia de Dios no va a cambiar por ti. La diferencia se marca dentro de ti. Recuerda aquellas palabras. Te han enseñado que debes amar. Que debes perdonar. Amar a las personas, a la vida, perdonar a los demás, perdonarte a ti mismo. La fe puede ser fuerte, puede ser débil, o puede desaparecer. Pero no queda vacío. No queda un hueco de nada en el lugar donde antes estaba. Queda todo lo que fuiste. En todo tu ser. Si pierdes la fe, no se pierde ninguna parte de ti. Eres lo que eres por miles de razones, millones. Una de ellas ha sido la fe que has tenido durante toda tu vida. ¿Dejarás de amar? ¿Dejarás de ser imperfecto, de enfadarte y de llorar, de salir a despejarte con tus amigos o de reírte con tus hermanos?

Abrevia.

Puedes llamarme Dios, o puedes llamarme conciencia o puedes llamarme soliloquio. Pero tanto si soy una cosa u otra te conozco muy bien. Sé lo que piensas. Aunque tú mismo tengas tus dudas. Pero recuerda. Si vas a ver a Dios, no lo veas como alguien en quien creer o no. Míralo como aquello que para ti tiene sentido. Como aquello en lo que está en todas partes. En todos los lugares y en todas las personas. Y si no existe recuerda que sí existen esos lugares, y existen esas personas. Eso no va a cambiar. Como no debes cambiar tú. O sí, pero para bien. Siempre para bien. No es cuestión de religión. No es cuestión de fe. Es más bien un todo. Quizás haya vida detrás de la muerte, quizás no. Quizás exista Dios, quizás no. ¿Pero sabes lo que existe? Esta vida. Si Dios existe, está en ella. Si Dios no existe, la vida sigue ahí como ha seguido hasta ahora. Tú puedes hacerlo. Porque no se pierde nada en ti. Sigues siendo tú.

Entonces... No lo tengo claro. ¿Ha desaparecido mi crisis de fe? ¿Creo o no?

La pregunta que realmente estás deseando hacerte es: ¿Importa o no?

Ya sé lo que debo hacer.

Vive. Ama. Muere. Y todo lo demás vendrá.

And so he spoke, and so he spoke

that lord of Castamere.

But now the rains weep o'er his hall,

with no one there to hear.

Yes now the rains weep o'er his hall

and not a soul to hear.

.

.

.

Silvertown

Nunca subestimes la capacidad de la vida para sorprenderte

Llevo mucho tiempo escuchando que las desgracias nunca vienen solas. Pero parece ser que los astros se han alineado para que se invierta el orden. Y ahora las son las dichas las que me han venido en grupo.

Por fin he terminado la carrera. Mi estúpida carrera. No sé lo que será de mi vida después de esto y qué es lo que me ha aportado para el futuro, pero supongo que algo sabré sacarle. Mucho, lo que se dice mucho, no he sido capaz de sacarle durante pero la vida es larga. Habrá tiempo de ir descubriéndolo.

¿Y qué más? Un trabajo. Increíble pero sí. Un trabajo. Y no uno cualquiera. Uno con el que llevo fantaseando mucho tiempo. Estoy de camarero en un bar, un bar de ambientación motera y música rock de fondo todo el tiempo. Vale que la clientela no es motera en abundancia, pero oye, la cerveza es barata y la gente es agradable.

Y nunca lo he sabido muy bien, quizás por puro romanticismo, pero siempre había querido trabajar tras una barra en un sitio de ese estilo. Y de repente todo ha coincidido para que me pueda ganar un poco de dinero echando allí unas horas.

Pero es que no queda ahí la cosa. Hay una con la que sí que no contaba.

Una chica. Una chica con la que no soñaba que pudiese estar. El tiempo que no estoy disfrutando lo dedico a preguntarme cómo he tenido tanta suerte.

Y creo que eso es lo que he tenido. Estará feo decirlo, pero siento que lo que me está pasando es suerte pura y dura. Como se suele decir, la vida me sonríe. Y es que me pongo a repasar y es una suerte tras otra.

Y aún así creo que estoy celebrando muy pronto. No se sabe.

Aún no se han cerrado las actas y de repente el profesor podría decidir que en realidad no estoy aprobado porque no hice el pino puente sin manos durante el examen.

Podrían decidir que hoy no he trabajado bien y que mejor no seguir contando conmigo.

O podría resultar que esta chica y yo no funcionamos y terminar mañana.

Podrían pasar perfectamente.

Porque todo esto no son soluciones que han surgido en mi vida. Esto no es un futuro duramente construido con años de sudor y esfuerzo.

Esto es un momento afortunado de mi vida. Uno de esos aislados que pasan muy de vez en cuando, algunos más tardes que otros, como diciéndote "adelante, esta vez te toca a ti".

Y la razón por la que estoy celebrando demasiado pronto es porque como sé que se puede acabar en cualquier momento, quiero dejar constancia de que dure el tiempo que dure fui consciente de la suerte que estoy teniendo en estos momentos.

Y la agradezco. La agradezco profundamente.

Humanidad joven

Quien sabe si llegará el día en el que aparezca una persona ante todos nosotros que, por arte de magia, lo arregle todo con un simple gesto. Chasqueando los dedos destronaría a los dictadores. Con un movimiento de su mano eliminaría toda la corrupción. De un soplo cambiaría un sistema económico justo que de estabilidad y abundancia para todos. En un segundo crearía justicia para todos, de tal forma que todos los habitantes del mundo aceptarían un nuevo sistema de gobierno hecho por el pueblo y para el pueblo.

Y así, de la noche a la mañana, por fin la humanidad habría alcanzado el final de las guerras y la corrupción, y comenzaría una era de justicia, paz y tolerancia para todos los habitantes del mundo.

Ese día será increíblemente triste. Ojalá nunca llegué una persona que pueda hacer todo eso con un solo chasquido de los dedos, privándonos del derecho de ser nosotros mismos quienes conquistemos esas metas.

Es muy fácil decir esto desde mi posición privilegiada. Porque para empezar tengo un ordenador donde escribir este pensamiento, en lugar de vivir en un campamento sin saber si mañana tendré comida. Pero creo que eso no lo hace menos cierto.

Danza espacial

El poder del recuerdo es muy fuerte. En noches como esta es fuego. Es color. Rojo y azul. Amarillo y verde. Negro y ascendente. Blanco y penetrante.

El recuerdo que te desea volver a esos tiempos. Solo un segundo, en tu cabeza, sostenido en el espacio. No recuerdas nada en ese momento. No recuerdas situaciones, no recuerdas nombres, no recuerdas olores ni palabras. Recuerdas una sensación, un tacto en los dedos. Un pensamiento rondando a tu alrededor, sin forma ni nombre. Una vida

Lo que fuiste.

Y ahí se queda. No desea volver. No es nostalgia que te gustaría que se repitiese. No querrías volver a él. No quieres que vuelva a formar parte de tu vida. Porque tu vida ha avanzado. Has seguido adelante. Todo marcha y gira alrededor del mundo que gira alrededor de otros mundos. Ya no hay nada, salvo los momentos que te escabulles, mientras nadie mira, a abrir las puertas del marco, y observas la imagen congelada para volver a tener esa sensación cogida en el puño de la mano.

Y después la canción acaba.

Y sigues adelante.

Smooth

Si pudiese estar en cualquier lugar del mundo ahora mismo escogería un café en un sótano iluminado de azul oscuro donde una banda tocase jazz suave y relajante de fondo.

Exactamente ahí.

Pulseras

Acabo de sorprenderme con un pensamiento que lleva tiempo en mi cabeza pero hasta ahora no me había preocupado. Todo empezó cuando empecé a ver este vídeo:

Salta a la vista que el muchacho es bueno. Más que bueno, es de esa destreza que yo no voy a alcanzar en mi vida. Y sin embargo eso no fue en lo que pensé cuando vi el vídeo.

Lo primero en lo que pensé fue en sus pulseras.

Pensé "¿a dónde va este con esas pulseras? ¿quién se ha creído? ¿se cree más guay por llevarlas? ¿cree que tiene más personalidad por estar tocando música clásica con ellas? ¿es más rebelde o qué? payaso. a dónde vamos a parar, que no puede ni vestirse dignamente para tocar a Chopin, tiene que demostrar que es más guay que nadie bla bla bla bla..." y entonces me di cuenta. Bueno, me di cuenta de muchas cosas, la primera de todas que era un capullo (yo, no el pianista).

Después me di cuenta de lo mucho que me influyó aquella época del Museo/Río en que el que conocí a tanta gente que acabó implantando un estereotipo en mi cabeza. Gente que depende de lo guays que se ven, que se basan únicamente en su abrigo de cuero de tres cuartos, en sus cruces invertidas y sus pulseras de pinchos y con eso ya le están demostrando al mundo lo fuerte y reivindicativa que es su personalidad cuando en realidad eran todas iguales. Ese es el prejuicio que tengo en mi cabeza, y es el que aflora cuando veo estas cosas.

Entonces me detengo y digo ¿en qué me he convertido? Estoy escuchando a un chico que es buenísimo al piano ¿y en lo único en lo que puedo pensar es en lo capullo que debo de ser porque lleva pulseras? ¿A eso me voy a dedicar ahora? ¿A crearme imágenes preconcebidas de la gente solo porque llevan esta prenda o este pelo? Ridículo, patético. Exactamente lo mismo que hacían esos adultos de los que me quejaba de adolescente, salvo que lo estoy haciendo a los 23.

Tengo que dejar de hacer esto. No soy quién para juzgar a nadie. Me he dejado llevar, pasando de tener una simple opinión sobre una estética (cosa que puede tener cualquiera) a pensar que alguien es un capullo por llevar pulseras. En serio, sé que nadie leerá esto pero de hacerlo, reflexiona si a ti también te pasa y cambia lo más rápido que puedas, porque es una bola de nieve que solo va a peor. Antes de que te des cuenta querrás partirle la cara a quien lleve camisetas blancas y arrancarle las orejas a quien lleve un colgante del martillo de Thor.

Todos somos humanos. Todos tenemos nuestras pequeñas dosis de prejuicios que no podemos evitar, pero si va a ser inevitable por lo menos procuremos mantenerlo dentro de una dosis inofensiva. Que no se convierta en un modelo de pensamiento, que no se convierta en tu forma de visión predeterminada.

Lo digo ya no solo por los demás, sino por ti mismo. Porque te lo aseguro, una vida en la que la gente te cae mal por llevar pulseras no es una vida muy feliz.

P.D: El chico se llama Joe Atlan. No, no creo que sea un capullo. No creo nada porque no lo conozco en persona, pero igual (y ojalá) es una bellísima persona. Lo único de lo que puedo opinar es de su música, que visto lo visto, el tío es bueno. Muy bueno. Aquí dejo su canal de YouTube por si a alguno de mis múltiples lectores (¡JA!) le interesa.

P.P.D: Una vez estaba hablando con una antigua profesora y amiga de la familia sobre una compañera de mi clase. Me sorprendía que siendo como era ella se juntase con cierta clase de personas que a mi modo de ver no tenían nada que ver con ella. Esta profesora contestó "Ella es como su padre. No juzga a las personas, solo está con ellas". Aunque a veces lo parezca, esa es una frase que nunca he olvidado y espero que nunca lo haga.

Bestia

Es una sensación extraña y nueva. Rápida y amenazadora. Pero al mismo tiempo hermosa.

Diferente y única. Especial. Todavía no sé lo que es.

Como un animal que te va a matar pero solo puedes admirarle. Como caerse de un avión y creer que estás volando.

Da miedo. Puede acabar mal. Pero de una forma muy extraña y aterradora quiero ver a dónde va. Quiero morirme de miedo. Porque estoy muerto de miedo. Quiero morirme de miedo para ver qué es lo que hay después.

Después de tantos años parece que hay algo que ver.

Esta noche me acuesto de muy buen rollo. Solo quería dejar constancia de eso. Felicidades a todos por estar vivos y buenas noches.

Esta noche, en este momento, os quiero a todos un montón. No, bueno, a todos no. Pero a la mayoría sí, cabrones. Os quiero. Un abrazo a todos.

Paz hermanos.

Ríe. Es lo mejor.

Lo malo de tener un blog es releer algunas de las cosas que escribiste tiempo atrás (meses o años) y darte cuenta de lo ridículo que es o lo estúpido que es que pensases eso.

Lo bueno de tener un blog es releer esas mismas cosas y darte cuenta que no eran ridículas ni estúpidas. Sencillamente es que tuvieron sentido en aquel momento. Y la mejor parte es cuando recuerdas por qué. Y cuál era ese sentido.

Ríe cuando puedas. Llora cuando lo necesites.

Y como te dicen cuando cumples 12 años, olvidas con 19 y recuerdas con 23, sé tú mismo. Es duro. Pero es lo mejor. Y si lo olvido mañana aquí queda escrito. Para que algún día vuelva a tener sentido.

Hoy es una bonita noche para reflexionar. No sobre tu vida, por supuesto. No sobre tus problemas, tus amores o tus locuras. Es una noche para reflexionar sobre la verdad. No la verdad universal, la verdad de la fe, la verdad de la ciencia o la verdad del cosmos. La verdad del corazón. La que no necesita razones o justificación. Esa a la que no le pones nombre ni lugar, ni pregunta a la que contestar. La de mirar al cielo y a las estrellas mientras fumas un cigarro.

Le das poca importancia a todo y contemplas el vacío con los ojos cerrados, un solo segundo. Con una sonrisa en la cara y muchas ganas de quedarte quieto y sentir la brisa. Tener un poco de frío por debajo de las mangas y en los tobillos pero calidez en el cuello. Estar preparado para no pensar en nada más durante el resto de tu vida mientras dura ese solo segundo, o ese minuto, o esa hora. Esa noche.

También te gusta reírte de ti mismo cuando sabes que, dentro de no mucho, leerás lo que has escrito y querrás reírte otra vez veas lo sentimentaloide que te puedes poner a veces pero eh, por qué no. Solo esta noche. Y la siguiente. Y las que hagan falta. Y cuando te rías, vuélvete a reír porque sabes que lo volverás a hacer.

¿Y por qué no? Es una bonita noche. Una bonita noche para reflexionar y sonreír.

Que nada ni nadie te lo impida.

Debo considerarme una persona afortunada. Es decir, si echamos la vista atrás vemos toda clase de sucesos que ocurren por un motivo y casi siempre es para bien, para definir lo que eres y lo que es tu vida.

Por ejemplo, en mi caso, podía haber ido a la facultad a mirar las notas. Pero no lo hice. Realmente no sé por qué, si porque esperaba que las colgasen en la plataforma o algo por el estilo, pero no fui para verlas yo mismo.

De haberlo hecho... de haber ido para verlas personalmente habría observado mi nombre en esa lista del último examen y habría podido contemplar ese número que indicaba que estaba aprobado. Por supuesto habría vuelto bailando a casa de felicidad, y estos días habrían sido mucho más maravillosos.

De haber hecho eso, estoy convencido que el golpe de recibir una llamada a mi casa de mi profesora diciendo que ha habido un error y que en realidad estoy suspenso habría sido mucho más duro.

Entre eso y lo especial que debería sentirme porque la profesora se tomase la molestia en llamarme para darme la noticia, sin duda debo considerarme una persona muy afortunada.