La Mano del Alquimista

RJ

2012-01-30T19:34:00.002Z

No sabes lo que es empezar el viaje hasta que no ves los rayos del sol filtrarse entre tus dedos. Cuando la toques y juegues con ella podrás mirarte a la cara.

Hay muchos héroes en la historia que admiro y que les podemos poner la palabra "prodigio" en sus recuerdos. Yo sé que no estoy entre ellos. Pero debo seguir adelante y continuar un viaje que aún no ha terminado. Al fin y al cabo, hay muchas clases de héroes. Y algunos no están para ser sino para inspirar. Yo no seré uno, pero el viaje continuará gracias a ellos.

¿Cómo puedo tratar de contarle nada al mundo si aún no he terminado de contármelo todo a mí mismo? Sin cuentos no hay moralejas y sin viajes no hay nada que contar. Esta aventura no está todavía definida. Es más, apenas está empezando a rascarse la piel. Pero eso lo hace jodidamente maravilloso. Lo mucho, mucho muchísimo que me queda por recorrer y por contarme.

Cuando acabe, quizás y solo quizás, tenga algo que contarle al mundo.

Despierta

2012-01-24T23:29:00.004Z

Revisando fotos de los años anteriores, los meses, los días

todos eran mejores o así lo sientes y lo extrañas, sueñas con ellos y respondes a la voz del celo enjaulado en telarañas de memoria, puta escoria, añorando recordar la sensación tan cálida que era levitar en los prados de templanza y tranquilidad

cuando todo iba bien, cuando nada te iba mal

cuando siempre estaba claro tu nombre en un grabado de metal y madera, de piedra dura y sincera

en tu alma el camino se abre y tienes claro tu destino, tu esencia se ciñe al vestido

y se rasga con dulzura preparándose al amor libre y al buen vino.

¿Qué fue de esa persona que escribe preocupada y no reconoce su sombra en la pared de la mañana?

¿Por qué se siente tan extraña y distante? ¿Por qué ha olvidado su nombre si siempre estuvo delante?

Porque busca en fotos del pasado buscando una respuesta y se haya descontenta cuando recuerda la felicidad que obtuvo sin saberlo, cuando todo el mundo se alzaba a su paso con un gesto de su mano humilde y resguardado preparado para todo. Para hacer del universo su recreo y su juego, olvidando las reglas del tablero, dispuesto a darlo todo y ser sincero.

Esos tiempos pasan y se olvidan, y unas fotos revelan la verdad. Que nunca se han marchado, que estuvieron a tu lado y no te abandonaron, esperaron pacientes entre cantos y llantos recientes una bofetada de realidad.

Entre versos improvisados cruelmente ensayados te das cuenta que es mentira

que la luz es oscura y la brisa contamina las pisadas de la arena que ahora pisas.

Porque en vano buscas el camino de vuelta, el sendero que te ha guiado por palabras traicioneras

y que ahora te ha llevado a tu existencia pendenciera. Identidad perdida buscada entre baúles y estanterías podridas de belleza sin igual, solo entonces consciente de que has perdido el norte y olvidado tu realeza. ¿Cómo es posible viejo amigo que lo tuvieses tan claro y no fueses consciente del gran don que poseías? Te envidio porque respondes a un nombre con seguridad, no temes a la muerte y ni siquiera lo sabrás

hasta que no pasen los años y cuando mires atrás extrañarás esos momentos.

Pero ya será tarde porque solo quedará nostalgia en los recuerdos

mientras miras un espejo decaído y te das cuenta de todo lo que has perdido.

Tu nombre, tu espada y tu sentido.

Es hora de despertar.

viejo amigo

2012-01-19T19:45:00.003Z

Caminaba perdido por los lugares de la noche que no recuerdan tu nombre. La luz era tenue y el sonido dulce como el viento pero el frío se clavaba en las muñecas y se colaba por la manga. Resultaba absurdo el porvenir y el tiempo se ceñía a los segundos de ayer. El momento se traspasaba de dueño a dueño y se apropiaba del deseo y el saber. La ignorancia jugaba su papel y el camino se cruzaba con los sueños de aventura y furia.

Oye, sé que en este momento no quieres hablar con nadie, ni siquiera conmigo. Pero quiero que sepas que no tienes que preocuparte. Lo estás haciendo bien. Confía en mí como yo creo en ti. Sé que puedes hacerlo. Encontrarás el camino. Sé que lo harás porque yo nunca te voy a olvidar. Nunca te voy a abandonar. Duerme tranquilo, rompe algunos platos y llora todas las veces que necesites. El sendero es largo y duro. Pero es apasionantemente hermoso. Lo verás. Lo irás descubriendo.

Lo sabrás mañana. Ahora equivócate. Y escucha música. Jamás dejes de escuchar la música que te gusta. Porque no puedes engañar al corazón. No puedes mentirte a ti mismo.

No me puedes engañar. Es divertido ver como lo intentas, pero no puedes. Es un juego. Juégalo y punto. Lo mejor vendrá durante esos momentos de incertidumbre. Cuando todo se disuelva. Y solo quedes tú en el tablero. Las respuestas caerán como una baraja de naipes. Lo sabrás todo.

Y no sabrás nada.

Eso es lo más divertido. Pero al menos te habrás reído. Y sonríe.

Y sonrió.

Sonreí. Lloré, es cierto. Y mucho. Pero sonreí.

Distinto año nuevo a todos

2011-12-31T18:34:00.005Z

No sé por qué les sigo gritando.

Porque cada vez que los ves felices recuerdas lo tristes que se van a poner, y eso te rompe el corazón. Porque ¿qué sentido tiene que sean felices ahora si van a estar tristes luego?

La respuesta es, por supuesto, porque van a estar tristes luego.

Malnacido

2011-12-14T21:41:00.003Z

He vuelto y estoy cabreado. Cabreado a ciegas y en silencio pero esa es la realidad y así la grito. Rasgueo mi guitarra pero no suena. Me han cortado las piernas y estoy corriendo llorando. Estoy inspirado y me atraganto en la madera.

Empiezan a faltarme medicinas y las que tengo empiezan a fallarme. Que putada acostarme pensando en ti, malnacido acosador. Que no quieres romance en mi corazón más que el que a ti te resulta atractivo para cerrar el telón. Que te jodan cabrón, que me estás arrastrando hacia atrás con promesas de un futuro de ilusión falsa y manchas de alquitrán. Estoy harto de tus palabras y tus imágenes grabadas en mi cerebro con acero. Eres sucio y no sé que quieres de mí, qué más quieres sacar si te lo he dado todo sin que me lo pidieras porque lo arrebatas mientras duermo y cuando despierto te has ido a dormir tú y me esperas a la noche cuando las sábanas se cierran y encuentras el momento para atacar y exprimir mi memoria de lamentos y estupideces del pasado para recordarme quién fui y quién pude ser pero no me dejas saber quién soy porque quien soy es demasiado molesto de recordar por eso recuerdo que quien fui no es quien quiero ser pero quien soy es lo que quise elegir. El futuro es mentira. Me lo muestras como verdad. Pero no sabes nada de quién soy. No lo puedes saber porque no me dejas saberlo. Eres basura. Que te jodan cabrón. Sal de una vez y no vuelvas. Y no me mires así, con tu cara vacía y esa sonrisa de diablo que sabe que volverá y no lo podré impedir. Eres una maldición. Malnacido acosador. Estúpido vecino, veneno en mis oídos. Maldito corazón. Eres el alma lamentable de un estúpido escritor. El músico frustrado que no llegó a estudiar. El mono de feria que nadie quería mirar. Borracho de alcohol en frasco de cristal cortante de mal andar. Compañera que se vende, miradme bailar. Olvido de todo y nada más.

Es de noche y no lo puedo evitar. Volverás a joderme una noche más. Esto es así. Una y otra vez. ¿Cuándo acabará? Solo yo puedo hacerlo. Solo yo lo puedo terminar. Y eso no pasará. Nunca. Mientras duerma contigo. Me aconsejes con lamentos. Memorias y fluidos. Estoy aquí atrapado contigo. ¿Y ahora qué? A seguir cantando con ronquidos y voces rotas. Olvidándolo todo. Dándolo en nada. Eso es lo que es. Nada. Todo. ¿Quizás? Tal vez. Pero no lo sé. No lo puedo saber. No me dejas saberlo. Déjame saber. Quiero conocer. Pero no puedo olvidarlo. No puedo olvidar quién soy. Pero no puedo saberlo. No puedo saberlo todo.

Al final aparecerá una canción y lo cambiará todo.

¿Pero luego qué?

¿Luego qué?

Adiós.

Entre tanto grita y cruza

2011-11-25T23:48:00.003Z

Me siento en una nube que camina a la deriva de las aceras encrestadas sin sentido ni mensajes. El momento del frío pasa desapercibido a la espera de las respuestas que nunca llegan o no tienen preguntas a las que responder. Le pido al mundo un abrazo y no siento que llegue. El camino da vueltas y vueltas y se rompe en palabras de roces. El silencio se desintegra en fuertes tormentas. Sinfonía de absolutismo. Absurdo.

Resumiendo desencadenamientos que se estropean con las miradas oportunas misurizadas en lamentos de loporsorio.

Grita y grita y grita y grita.

la guitarra acústica compone sus acordes de serpiente. By now.

La estrategia es sencilla y compleja de entrevesar pero a nadie le importa porque no queda nadie a quien contar como escondes la cerilla en el cajón mientras transportas sentimientos pasados en la caja de zapatos estropeada de la lluvia donde te quise besar. Quizás no sea el momento de romper a llorar pero la risa es tan estúpida que le deseo lo mejor con un abrazo y la mando a pasear.

Quizás sea el momento de sostener la segadora en las manos y repetir conmigo mismo las palabras que necesito y nunca escucharé. La verdad es sorpresa de malditos y a nadie le importa como lo digo porque a qué mentira escucho entonces si en la montaña el eco me dice que gritar es para oportunos que no oyen la mierda.

Entre tanto lo poco que sé se esconderá en mi cabeza. A nada de decirlo. A todo de escuchar. Pon. Piano.

A golpe de piel

2011-10-16T23:57:00.002Z

J.D dijo en la serie Scrubs "el momento en el que te acuestas es en el que puedes olvidarte de todos tus problemas y del mundo y poder dormir". Lamento decir que me pasa más bien al contrario, ya que es ese el momento donde todos mis problemas se me juntan en la cabeza. Es el momento en que todo lo que he arrastrado a lo largo del día se suelta de golpe.

¿Cuándo es el momento de olvidarte del mundo y de los problemas de tu día a día? Bueno, aunque lo justo es decir en mi caso con mis amigos, necesito concretar un punto antes de eso: Londres.

Un poco extraño quizás, ya que solo estuve unos pocos días visitando a Marta durante su erasmus. Entonces, ¿por qué Londres? Por lo mismo que tantas cosas en mi vida: por la sensación que me llena el cuerpo cuando lo recuerdo. No es nada concreto; no es un día en especial ni una salida en especial. Es el olor y los colores que recuerdo. La música que sonaba en mi cabeza. El humo del tabaco.

Cada vez que escucho Wild World, concretamente la versión de Skins, o sencillamente la música de intro de la primera temporada, pienso en Londres, en el cielo gris y en un mundo que no te persigue. Un sentimiento de desconectar donde puedes permitirte mirarte a ti mismo a través de los ojos de las calles y sus gentes. Donde no necesitas pensar en ti mismo.

Los amigos sirven para muchas cosas, para lo bueno y para lo malo. Pero tienen una función muy importante que rara vez se aprecia como es debido: Abren puertas. Contemplas el mundo desde fuera, como si te diesen permiso para descansar de ti mismo y poder observar la vida desde el asiento de tu casa tranquilo mientras todo se va desarrollando con naturalidad, con momentos agradables y desagradables, aburridos y divertidos.

Y cuando te has liberado de todos esos sentimientos de meditación interna y reflexión eres libre de dejar a tu mente vagar por las nuevas visiones que tus amigos te ofrecen a través de una charla sin importancia acompañada de una cerveza y un cigarro. Te ríes y desconectas. Discutes y debates. Fluye el tiempo y dejas que la vida tome un descanso mientras recargas energía porque no tienes que gastar tu tiempo en preocuparte en nada más salvo en terminarte esa cerveza.

Y así poco a poco la vida va componiendo sus canciones a través de esos pequeños momentos de paz. Donde no hay necesidad de nada salvo de aceptar quién eres en el momento que comprendes con quién estás.

Vuelve el viento

2011-08-21T02:17:00.002Z

Vuelve el viento soplando en la noche. El atardecer aplaza los momentos y detiene el tiempo. Contemplas el sonido del silencio y disfrutas del frío. El momento de reír pasa por delante tuya sin que puedas percibirlo y no haces honores a los nombres de los difuntos. El paso del tiempo se tensa en un hilo de menciones a literatura y música. El color gris se muestra hermoso y pensativo, acariciando la mejilla y la barbilla con suavidad. El calor ausente y la caricia de la brisa. Sientes las pretensiones escudarse mientras desaparecen en el olvido de la indiferencia y la ignorancia curtiéndose en ciudades de lamentos que no tienen ningún sentido. Los dedos teclean sin saber que van a escribir a continuación pero sabes que necesito decir que necesito sentir que siento que necesito sentir la necesidad de estar sintiendo esta dulce sensación. La verdad solo es una palabra. El sentimiento de descubrirla es mucho mayor. Pero no se necesita saber la verdad sino intentar descubrirla y luchar por comprenderla. Entonces vislumbras como muchas pequeñas verdades van bailando a tu alrededor tratando de despertarte de un sueño eterno que te ruega que leas entre sus líneas para que descubras otra verdad mayor. Pero mientras tanto el tiempo sigue pasando y la vida continúa con sus lindas distancias entre momentos de pasión y alivio. La mentira se torna oscura y la luz responde a tus llamadas. Es el momento de descubrir que necesitas en este instante y olvidarte de lo que querías anoche porque el ayer pasó y el mañana no llegó y las cosas te golpean sin que puedas siquiera percibir el roce de un logro mal conseguido.

En ese momento te darás cuenta de que sin necesitar entenderlo podrás comprender que no tienes control sobre tu vida como creías y que tal vez, solo tal vez no sea tan importante porque aún te queda la voluntad de seguir adelante despertándote cada día sabiendo que descubrirás una nueva melodía en tu cabeza que armonizará perfectamente con los vientos del norte y del sur haciendo la vida un poco más fácil, quizás. Solo quizás.

Pero mientras tanto, el frío y gris seguirán alzándose. Triste y feliz.

Dispuesto a desearlo todo. Olvidándote de lo demás. Sin saber lo que quieres. Pero ansiando todo lo demás. Porque todo lo demás, al final, no importa. Solo importa saber que no sabes que necesitas pero sabes que necesitas saber lo importante.

Y al final sonará una canción. Y podrás dormir tranquilo esa noche.

Y mañana ya veremos.

KQ

2011-07-31T12:15:00.003Z

Ahora que por fin voy a formar un grupo estoy muerto de miedo. Me planteaba si estarían a la altura de mis expectativas, si darían la talla. Pero luego me doy cuenta de que no soy nadie para exigir nada porque por encima de todo dudo que sea yo el que de la talla. Me gustaría un buen batería, un buen bajista y un buen guitarrista, pero empiezo a dudar que yo vaya a ser un buen cantante para ellos. Ni para ellos ni para el público. Que vaya a componer buenas canciones.

Ahora que me las tomo en serio, tengo mucho miedo de que me vaya a quedar grande.

Sí, una vez dije "No soy bueno, no tengo un gran talento, pero de lo poco que tengo quiero que salga algo". ¿Y si no sale nada? ¿Y si no tengo nada que ofrecer?

Supongo que mi principal miedo, el que tengo ahora mismo es, ¿con qué cara me quedo si escojo a unos músicos para que toquemos juntos y una vez en el grupo no les gusta cómo lo hago yo? ¿Qué hago entonces?

Supongo que es cuestión de escuchar la canción adecuada en el día apropiado.

Sonisphere 2011

2011-07-19T11:51:00.014Z

Una extraña experiencia, pero grande. Grande en todos los sentidos de la palabra. Y quizás una de las cosas que la han hecho tan grande es que no era consciente de ello mientras duraba. Mientras estaba ahí había momentos en los que solo pensaba lo mucho que me dolían los pies, las rodillas, la espalda, o lo imposible que era encontrarnos entre nosotros.

VIERNES

Sin embargo el primer día llegó. Tras una cola kilométrica bajo el sol de las 3 de la tarde, entramos en el recinto, con el primer concierto ya empezado:

Bullet: Buena forma de empezar. Cañeros, fuertes, pero no demasiado espectaculares. Aunque puedo entender que para mucha gente fuera "¡Genial, empezamos dando caña a tope!" para mí fue más un "¡Genial, empezamos con relativa calma para no reventarme desde el minuto uno y aguantar toda la tarde y noche". Un grupo bueno pero no demasiado pretencioso.

Angelus Apatrida: Esta fue la primera vez que perdimos a Ferrete de vista, el cuál dijo "Yo a estos los veo en primera fila". No sé si los vio en primera primera, ya que avanzar por la zona central del público era una prueba espartana, pero desde luego pudo verlos mejor que nosotros. Yo intenté entrar en cierto momento en un círculo ska o círculo de pogo, no sé cuál es el nombre auténtico, pero salí a los pocos segundos con los pies destrozados (debí ser el único gilipollas de 70.000 que éramos que fue al concierto con cangrejeras). De modo que aunque este grupo estuvo muy bien, me concentré más en olvidarme del dolor y disfrutarlos en la distancia.

Valient Thorr: Junto con Guns N' Roses, este es el tipo de grupo que sonaría de fondo en una pelea de bar de la Route 66. El cantante tenía una pinta de texano endogámico que no podía con ella, pero buena presencia y mucha fuerza. Pero lo que ocurre cuando escuchas un grupo del que no has escuchado nada: está bien, pero no me terminan de llegar. Aunque más tarde descubriría que no tiene por qué ser siempre así.

Gojira: Para este nos acercamos especialmente. Ferrete y yo tuvimos que atravesar círculos de ska para poder llegar más cerca al escenario, pero desde luego mereció la pena. De vez en cuando él desaparecía para meterse en uno y volver con los brazos o la espalda llena de arañazos. Cicatrices de guerra de la que sentirse orgulloso.

Sôber: Puaf... coñazo. Lo siento mucho por los cientos de miles de fans de Sôber que leen este blog, pero a mí me cortaron todo el punto. Estábamos deseando que acabasen de una puñetera vez, tirados en una acera diciendo "Ey, han dicho '¡Muchas gracias Madrid!', eso es que se van ya, ¡¿no?!" para descubrir decepcionados como aún les quedaban muuuuchas canciones. Como dijo el gran Igor (colega del que hace años que no sé nada): "Yo solo iría a un concierto de Sôber para gritar '¡calvos de mierda!' ". En fin, no quiero ser cruel, porque la verdad es que desde la distancia se podía escuchar como el grupo se entregaba en animar al público y eso es admirable. Pero es un gusto personal, no me convencen nada. Aunque les doy el mérito de que uno de mis momentos de calrividencia los tuve con ellos de fondo.

Arch Enemy: ¡Aquí es donde nos ponemos serios! Este era un grupo que tenía especial ganas de ver. Y se hicieron esperar. Pero madre mía, mereció la pena. Hay que decir que la mayoría... o todos los grupos que habían tocado hasta ahora pecaban de repetitivos. Es decir, todas las canciones eran "¡UAAAAAARGH!" muy graves y dobles bombos en la batería y guitarras haciendo "tucutucutucutucutucutucu" sin parar. Pero Arch Enemy no. Estos sabían sorprenderte, sabían jugar contigo durante las canciones. Empezaban con un grito de esos que hacen ascender al Maligno para luego suavizar las guitarras y la batería sin que te de tiempo a prepararte, y de golpe vuelve el estruendo y te eleva la adrenalina. Una auténtica pasada, si tuviese que resumirlo. Tengo que escuchar más canciones de este recién descubierto grupo.

Slash: Una gran expectación al ver a uno de los mejores guitarristas del mundo, o al menos para mucha gente. Creo que de Slash destacaría lo siguiente: Los momentos en los que tocó Guns N' Roses, especialmente cuando tocaron mi favorita, Civil War. Y por qué no decirlo, los clásicos Sweet Child O' Mine y Paradise City. También destacaría el hecho de saber, de ser consciente, que estás viendo en persona al puto Slash. A veces lo más espectacular de un concierto no es el concierto en sí, sino el decir para tus adentros "Dios, no puedo creer que le esté viendo de verdad". Por lo demás, las partes en las que tocaron las canciones propias (y sí, una de Velvet y otra de Snakepit, pero como si nada)... pasables para mi gusto; cantante que no dice mucho y solos típicos de Slash.

The Darkness: Bueno señores, este momento merece una mención muy especial. De este grupo solo había escuchado un par de canciones, las más famosas. Y sí, me gustaban pero... eran las 2 y media de la noche, estaba destrozado. ¿Merecería la pena quedarse a verlos? Realmente me había planteado largarme. Pero dije "nah, qué carajo. Vamos a ver qué tal lo hacen en directo, al menos hasta que toquen 'Love is only a feeling' y ya me marcho a dormir". Nadie me preparó para lo que iba a ver. Apareció el cantante que no reconocí ni de coña con ese bigote y con el pelo cortado y ya desde el primer momento se le notó algo diferente. Era como si cada parte de su cuerpo y cara dijesen a plena voz "Aquí estoy". Y menos mal que la mayoría de la gente se había ido por el cansancio, porque pude verles desde bastante cerca. Y entonces empezaron a tocar.

No sé muy bien cómo describir con palabras la sensación, pero fue algo nuevo. No sé si fue el cansancio, el que me había hecho efecto de golpe todo lo que me había metido a lo largo del día o si fue una mezcla de todo, o sencillamente es que los cabrones tienen un directo espectacular. Pero entré en un auténtico trance. Mi cuerpo dejó de reaccionar, no podía moverme, ni siquiera para saltar, gritar o levantar el puño. Solo observaba con la mandíbula desencajada y los ojos abiertos como platos. Observaba al cantante moverse, cantar, gritar y tocar. Era hipnotizante. Canciones que ahora escucho en el ordenador y digo "sí, están bien" cuando las tocaban en directo tenían un matiz muy diferente. Mientras les observaba, pude sentir como el público desparecía (excepto los pocos que estaban en mi radio de visión), al igual que el recinto del festival. Sentía que el suelo que pisaba era una pequeña plataforma flotante que levitaba sobre las estrellas sosteniendo el escenario, y ellos manejaban todo a través de su música. Sentía como mi cuerpo estaba en esa plataforma flotante, pero todo el resto de mi ser se transportaba al escenario, sintiendo cada nota musical. Destaco la manera que tenían de hacer participar al público, el carismo del cantante y de canciones especialmente "One Way Ticket", "Get Your Hands Off My Woman", "Growing On Me" (la tocaron de las primeras, así que el subidón fue espectacular) y "Love Is Only A Feeling" en la cual durante el primer estribillo dos cañones a los laterales del escenario empezaron a disparar confetis sin parar que no dejaron de salir y caer durante el resto de la canción, lo cuál solo lo hizo más hipnótico y mágico.

La experiencia que me dio este grupo no me la dio ningún otro durante el resto del festival. No estoy diciendo que fueran los mejores (no lo fueron) pero si fueron únicos, en todo el sentido de la palabra.

SÁBADO

Sintiéndolo mucho, estaba demasiado destrozado esa mañana, y mi cuerpo no podía asimilar ir a las 3 a coger sitio para Hamerfall y Mastodon, los dos primeros grupos. Ferrete y Oriol pretendían ir temprano a ponerse cerca y tener el sitio cogido para Iron Maiden, pero ya me advirtió Ana que ni de coña aguantaría las 6 horas que hubieran sido necesarias, bajo el sol abrasador y aguantando a un público activo. Al final los cojones, nadie se quedó en el sitio, dimos mil vueltas y cada uno se las apañó como pudo para coger un buen lugar, pero esa historia es para más adelante. Al final Ferrete y Oriol fueron desde primerísima hora, Prieto y Rafa más adelante y yo fui con Ana y David más tarde para, una vez más, ver el grupo que quería ver empezado.

Apocalyptica: No conocía muchas canciones de ellos, pero es un verdadero gustazo verlos tocar en directo, como dioses nórdicos de la música. Las canciones con cantante estaban bien, sí, pero las cosas como son; tú vas a Apocalyptica a escuchar cellos, no voces. Aunque no me habría importado que hubiesen tocado Path con su cantante, eso lo eché de menos.

Dream Theater: Aquí me quedé solo tratando de buscar a la gente (Prieto y Rafa por un lado, Ana y David por otro, Ferrete por otro y Oriol por otro el cuál despareció desde el primer concierto). Este grupo fue exactamente como me temía que fuese; solos interminables, canciones interminables, y un cantante que apenas intervenía. De hecho, las únicas partes que me gustaban eran las vocales como el maravilloso estribillo de "Fatal Tragedy". Por lo demás, infumable. Pero había que aguantar el tirón si querías conservar tu sitio para los que venían a continuación... Cuando acabó el concierto logré localizar a David y Ana, pues me negaba a ver al siguiente grupo solo. Logré llegar hasta ellos bajo las miradas asesinas de muchas personas y estoy casi seguro que más de intención de partirme la cara. Pero me da igual, la verdad es que esta gente tenía muy buena posición y se veía de miedo. Y así comenzó el siguiente grupo.

Iron Maiden: Es difícil encontrar una manera apropiada de hablar de este grupo. La experiencia en general fue... única. No me lo podía creer. Iba a ver a los Maiden. Y había pasado por mucho para poder verlos. Pero ahí estaba. ¿Cómo explicar lo que fue verlos salir? El único ejemplo que se me ocurre es "imagínate lo que sentirías si vieses salir a los Maiden en directo" y entonces podrás imaginarte lo que es ver salir a los Maiden en directo. Desde el primer instante lo dieron todo. Llegaron con sus instrumentos y escenografías y transformaron aquel escenario en su territorio. El escenario era suyo, y por extensión lo era todo el público. El carisma de Bruce Dickinson era arrollador, un cabrón que no podía estarse quieto ni un momento en el escenario. Hay que decir que tiene unos 52 años muy bien cumplidos. Aunque a mucha gente le parezca una blasfemia, lo admito, no me sé la mayoría de las canciones de este grupo, por lo que no pude cantar a coro con vosotros y estoy 100% seguro que no lo viví tanto como lo vivieron otras personas. Pero joder, tened seguro que lo viví a mi manera, a una manera que ninguno de vosotros podrá emular. Puede que uno de los momentos más satisfactorios fue cuando me preguntó Ana al principio cuál era mi favorita y dije que "The Wicker Man" era de mis favoritas y dijo que nah, que seguramente no la toquen, solo para escuchar los primeros acordes unos cuantos temas más adelante y poder decir lleno de alegría "¿Cuál decías que no tocaban?". Y como le dije a ella, aunque cualquier fan puritano de los Maiden me tachará de típico, "Fear of the Dark" y "The Trooper" fueron especialmente grandiosas para mí. ¿Por qué? Porque ambas las he versionado con mis antiguos grupos y la carga sentimental que eso tiene es abrumadora. Cuando les escuché tocarlas fue pensar que joder, que yo había tocado esas canciones para homenajearles, y ahora ellos las estaban tocando para mí. Es... la hostia.

Además, fue durante este concierto que tuve mi segundo momento de clarividencia del festival, y donde probé la mejor cerveza del mundo. Era una marca conocida de toda la puta vida, pero cuando estás en el estado que yo estaba, con el cansancio que yo tenía, con la sed que tenía, y con la falta de dinero que tenía (Oriol el Desaparecido tenía mi cartera) en el momento que vi que los colegas malagueños de Ana y David me acercaban una maceta estuve a punto de llorar de felicidad. Aquel trago se deslizó por mi garganta como si fuese oro, o la sangre de un ángel, o yo que sé... Sólo sé que fue el mejor trago de cerveza que he tenido en toda mi vida.

Y, con el mejor trago de cerveza que he tenido en toda mi vida, vi a Iron Maiden.

Twisted Sisters: Después de semejante experiencia nos encontramos a Ferrete y fuimos a buscar bebida y comida (en ese orden). Una vez más nos perdimos de vista y acabamos solamente Ana y yo para ver a los Twisted Sisters. Este es otro grupo del que sólo había escuchado un par de canciones, y al igual que pasó con The Darkness, me sorprendieron. No podía ni imaginarme que el cantante fuese tan jodidamente carismático hasta el punto que, en la grandísima distancia que nos separaba del escenario, me llegase cada vibración que cada miembro de este grupo transmitía. Fuerza, presencia, elegancia, desvergüenza y puro y electrizante rock. Y un micro rosa, no lo olvidemos. Eso sí que se veía bien en la distancia.

Huevos con aceite, huevos con aceite, huevos con aceite y jamón...

¡I WANNA FUCK! ¡FUCK!

Uriah Heep: Para cuando empezó este grupo nos habíamos vuelto a separar y volvía a encontrarme solo. Al principio pensé incluso en marcharme. Pero no, aguantaría hasta la última canción del festival. De este grupo no hay mucho que decir, al menos por mi parte. Sonaban bien, eran buenos, pero no me terminaban de decir nada.

Lacuna Coil: Este grupo hay que decir lo siguiente. Suenan mucho mejor de lo que esperaba y hacen algo que me encanta, que es interactuar mucho con el público y hacerle participar. Una lástima que fuesen casi las 3 de la noche y la gente estuviese agotada y destrozada (los pocos que quedaban que no se habían marchado después de Iron Maiden). Pero no sé, tenían un algo. Un toque que les hacía cogerles cariño, como si fuesen tus colegas de toda la vida y estuviesen cantando para ti, no para dar espectáculo ni para quedar guays, sino porque querían que disfrutases de su música. No sé si darán esa impresión escuchando su disco, pero sin duda era lo que me transmitían en directo.

Y con la última canción de Lacuna Coil, terminó el festival y me volví a mi tienda a dormir.

Sin duda alguna, mereció la pena.

TOP 3

Iron Maiden - The Darkness - Twisted Sisters

Ninguno por encima de otro (bueno, quizás Iron Maiden los primeros), porque cada uno de ellos fue especial de una manera completamente diferente entre ellos.

Mención especial

Arch Enemy - Apocalyptica - Lacuna Coil

No están en el top 3, pero están inmediatamente debajo. Estos son los tres grupos que, después de los anteriores, son los que más he disfrutado.

Y me despido con el momento culmen del festival:

Calor

2011-07-06T14:54:00.008Z

Mientras que el frescor del otoño me revitaliza y me anima a enfrentarme al mundo, preparándome para todo, el verano hace todo lo contrario. Al menos este verano.

Es un calor asfixiante y aplastante, me lo arrebata todo. Es una mierda absoluta y total pero es así. La apatía que siento ahora mismo es agobiante, como todo se convierte en una sombra poco a poco, como si no tuviese sentido mirar más allá. Sé que me estoy poniendo melodramático y estas palabras no son propias de mí, pero necesito decir de alguna manera la forma en la que todo me da igual en este momento. Y no, no es un me da igual chulesco y pasota, es un me da igual resignado y agotado, de una manera en la que todo transcurre mucho más lento mientras ves la vida pasar sin que ocurra absolutamente nada. Las perspectivas de futuro son huecas, absurdas y estúpidas. La fantasía es la única salida falsa que no lleva a ninguna parte, soñando con una vida mejor que no existe. Donde toda la suerte que tengo me la he labrado de tal forma que no me aporte nada. Lo peor es afrontar esa realidad, como lo malo que me ocurre no es fruto de un dios castigador ni de un destino cabrón, sino de mis acciones desinteresadas de mí mismo que no me han llevado a donde siempre soñaba, sino a donde estaba dispuesto a ir en el momento y siempre resultaba ser nada. Una mierda, al fin y al cabo.

No todo es tan malo como parece, pero el problema no es lo malo o lo bueno de la situación, sino el cero de importancia que le doy a todo lo demás. Dejo pasar los días como un zombi sin esperar nada y sin conseguir nada.

Me agota pensar en el mañana. Me agota pensar en el ahora. Me agota este calor horrible y sureño.

Sobre todo me agota pensar que cada vez soy más consciente de que no soy tan bueno como creía. Nunca me consideré un genio de la música, pero creí que podía defenderme. Pero cada vez me da más asco escucharme cantar y tocar. La idea de descubrir que mi sueño lo tiene que realizar una persona como yo es un insulto al sueño en sí.

¿Por qué no puedo tener la voz prodigiosa, el talento y la pasta para material musical que tiene este tío?

¿Y ahora qué?

2011-06-06T20:34:00.002Z

Quiero hablar de un héroe. Un héroe que nadie conoce. Nadie sabe quién es, cuál es su nombre o cómo es su cara. Pero está ahí. Por nosotros. Por nadie. Sólo está ahí. Nadie le escucha, nadie le nombra, nadie le recuerda. Pero está ahí. Llora y sufre por nosotros. Y por nadie. Necesita tu ayuda, pero él está ahí. Nadie le conoce, pero él está ahí. No recuerda su pasado, no sabe nada del futuro, pero él está ahí. Estará ahí cuando lo necesites, pero nunca lo sabrás. Jamás le dirás las gracias. Jamás sabrás por qué lo hizo. Jamás sabrás lo que hizo. Pero él estará ahí. Le odiarás, le despreciarás y olvidarás todo. Pero él está ahí. Necesita que le ayuden, que le abracen, que le mimen, que le besen, que le recuerden. Necesita que le digan que le quieren, que le recuerden en sus peores momentos y digan lo mucho que le necesitan. Pero solo hay silencio. Nadie dirá nada. Nadie dirá nada. Solamente quedará el silencio. Le necesitarás en tus peores momentos. Y él estará ahí. Le desearás, le recordarás, le ansiarás, lo desearás, le idolatrarás y mañana lo habrás olvidado. Pero él seguirá ahí. Mentirás, suciamente, diciendo que él no existe, que es una ilusión, que te ha traicionado, que no le necesitas, que te odia, que te desprecia, que te mantiene al margen y te da de lado, que nunca estará allí, que nunca sabrás nada de él porque él no quiere que sepas nada de él. Pero estará ahí. Hasta el último segundo de vida, porque estará hasta tu último aliento, porque él será tu última palabra, tu último suspiro, porque te pasará al otro lado y estarás contemplándolo en todo momento sin saber qué decir. Pero él estará ahí. Y cada delicado segundo de tu delicada vida él estará ahí, diciendo las palabras adecuadas dispuestas a ser ignoradas. Porque no te quedará más remedio. Porque para eso has nacido. Ese es el héroe. Que siempre será ignorado, olvidado y despreciado. Porque nadie jamás sabrá su nombre. Porque morirás y él estará ahí. Y él lo sabrá. Y él lo sabrá. Y él lo sabrá. Pero tú no. Lo sabrás porque no podrás recordarlo. Él estará ahí.

Ahora mírate al espejo. Le has traicionado.

Sin parar la locura

2011-05-23T20:37:00.003Z

Llevo tiempo observándote desde lejos. Como aquella vez conversando. O aquella tomándonos una cerveza.

¿Recuerdas cuando nos despedimos? Te observaba desde lejos.

Aquella vez que caminamos juntos, te observaba desde lejos.

La vez que me saludaste con la mano, estaba a lo lejos. Observando.

Me he fijado que miras a otro lado. No podré estar observándote eternamente.

Y desgraciadamente la pena está ganando. La sonrisa amarga recorre mi cara. El mundo seguirá girando como loco. Todas las palabras son tan hermosas cuando las olvidas.

Perdido.

Llevo tiempo observándote desde lejos. Quizás algún día me aleje de verdad.

Lo siento. Supongo que aún no me atrevo a decírmelo a mí mismo. Lo siento mucho.

Nos volveremos a ver. Desde lejos.

Y ojalá, ojalá algún día pueda mirarte a la cara. De cerca.

¿Quién te crees que soy?

2011-04-19T00:56:00.002Z

Cree en ti. Cree en el mí que cree en ti.

Hay personas que darán todo por ti. Pero sobre todo recuerda en las personas que creen en ti. Hasta el más incompetente de todos los inútiles puede ser alguien si cree. No lo creo porque sea verdad. Lo creo porque la humanidad seguirá sorprendiéndonos aunque creamos que hemos tocado fondo, o techo.

Lo creo porque creo en la indudable e increíble capacidad que tiene el ser humano de sorprender. Para lo más terrible y para lo más grandioso.

Porque la vida y el universo seguirán girando continuando su camino absurdo sin leyes de manera que siempre de una forma u otra, de un momento a otro, nos sorprenderá y la vida continuará en nuestras cabezas sabiendo que tenemos que creer incluso cuando no hay que creer.

Creo en ti. Cree en el mí que cree en ti.

Estrella de la mañana

2011-04-02T20:19:00.005Z

Decidme Cielos, ¿por qué?

Al hombre tantos poderes, al ángel tantos desprecios.

Decidme Cielos, ¿quién es el hombre

para que Dios con tanto extremo de amor del hombre siempre se acuerde?

¿Por qué por el hombre padece? ¿Por qué por el ángel no?

¿Cómo por el hombre muere? ¿Cómo por el ángel no?

Decidme cielos, ¿por qué?

Cielos, respondedme a eso.

Infierno soy

rayos respiro

fuego bebo

llamas alimento.

Príncipe de las Tinieblas me llaman,

Gracia y belleza perdí

permito arder a ciencia.

Yo declaro desde aquí

contra Dios y el hombre guerra.

Y puesto que Dios morir no puede,

viva Dios y el hombre muera.

2011-03-26T20:01:00.002Z

Si de mí dependiera, te haría la persona más feliz del mundo.

No es una promesa. Es un deseo.

Porque no puedo hacer promesas. No puedo ver más allá de ahora mismo.

Pero no depende de mí. Esa es la gracia. Así es como debe de ser. Me gusta que sea así.

Me gusta no saber qué pasará la próxima vez que nos veamos, si habrá algún día en que las cosas se tuerzan o se coloquen en su lugar. Solo sé quedarme mirando a la nada. Sonriendo, a veces triste. Pero no depende de mí.

Ojalá pudieras hacer algo al respecto. Pero no depende de mí. Depende de ti. Pero tampoco depende de ti.

Supongo que ahí está la gracia. Que depende de los dos. Y ninguno de los dos hará nada, ¿verdad? Seguiremos como estamos, mirando a la nada. Sonriendo, a veces tristes. Mirando a la nada.

Amazing Grace

2011-03-15T08:29:00.005Z

Esta noche he tenido un sueño. Uno de esos sueños hiperrealista en el que ni te planteas por un segundo que sea un sueño, en el que sientes claramente que es real porque, ¿cómo no va a serlo? Vives vidas enteras, pasan los días a tiempo real, las horas fluyen... todo normal. Hasta que no te despiertas ni sospechas que pueda tratarse de un sueño.

¿Y cómo describes la sensación que tienes cuando sabes que es tu último día? Ni siquiera recuerdo cómo me enteré en el sueño, si me lo dijo un médico o si sencillamente lo supe, pero supe que solo me quedaba un día de vida. Recuerdo lo que fue ver mi último atardecer. Especialmente saber que sería el último.

No tenía miedo. En parte estaba en paz conmigo mismo, no tenía miedo a morir. Pero aún así tenía miedo. Tenía miedo de no poder decir todo lo que quería decirle al mundo. Había tantas personas con las que quería hablar, y tanto que decirle a cada una.

Tenerlo todo preparado y bien atado antes de marcharme. Las últimas palabras.

No logré dejar en herencia todo lo que quise. No di todos los abrazos que me hubieran gustado. En momentos así, ¿hay algo lo bastante bueno para ser lo último? ¿Hay algo que esté a la altura? ¿Estás tú mismo a la altura de los acontecimientos, listo para mirar a alguien a la cara y darle el último abrazo de despedida? ¿Listo para no llorar y ser firme? Es difícil. Al mismo tiempo todo lo que no tiene importancia desaparece de tu cabeza. Aprendes a que te de igual. En cierto modo, esperas que tus últimos momentos sean sonriendo, de esa manera tan natural e inocente que no necesita ningún motivo.

Curiosamente, me planteé venir a este blog para escribir una entra

da que se llamase "El último post" o "La despedida" o algo así, algo para que esta parte de mi vida quedase cerrada.

Cogí el teléfono para hacer una última llamada. Era algo que sabía que tenía que decir antes de morir, tenía que hablar con esa persona. Tenía que decirlo. El teléfono ocultó la pantalla, no podía ver nombres ni números. Tras mucho esfuerzo conseguí llamar al fijo, pero no había forma de contactar. Dicho aquí no suena a gran cosa, pero en el sueño fue como si el mundo conspirase para que no lograse hacer esa llamada. Pero finalmente logré llamar al móvil. Y contestó. Y cuando me dispuse a soltarlo por fin, me desperté.

Supe que era un sueño, supe que no me estaba muriendo. Supe que si fuese así, tendría mucho que decir a muchas personas. Y no sé si un día sería suficiente.

Pero por si este es el último post que logro escribir, os quiero.

Una bolsa de plástico

2011-03-13T20:01:00.003Z

Echo de menos una bolsa de plástico. Echo de menos esa parte de mí que ha quedado atrás, esa parte que andaba por la calle y se quedaba mirando a la nada. Quizás han ido acumulándose cosas, pero no sé... Antes había algo más.

Antes pensaba sobre muchas cosas, y ninguna de ellas tenía la más mínima importancia. Pero todas juntas eran como un corazón latiendo, al ritmo del viento. Todo tenía belleza a su manera. El cielo y las nubes grises, el olor de la lluvia y el frío. Antes el frío no era frío. Era cálido. Contemplaba el cielo y sentía que era como mirar al mar. Como mirarme a mí mismo, reflejado.

Paseaba por Sevilla sin ninguna razón. Cogía el autobús, absorto completamente. Después comenzaba a caminar. Me paraba en la Plaza Nueva. Me paraba en las calles. La gente pasaba de largo y nadie tenía nombre. Nadie necesitaba nada. Nadie tenía una historia. Todas las historias se hacían una porque ninguna tenía una historia. Ninguna contaba nada. Todas sonaban al unísono, junto al viento. Y yo estaba solo, sin más preocupación. No había nada que me levantara del suelo. No había nada que me atara al suelo. Sólo caminaba. Contaba historias en mi cabeza, pero ninguna tenía palabras.

Echo de menos pararme a contemplar el mundo. Había algo más, más allá de los ojos. Escuchaba y entendía. Contemplaba. Comprendía. Olvidaba. Recordaba. Sentía. Lo más bonito de todo es que no hay recuerdos concretos. Todo son imágenes en mi cabeza. Un cielo gris y un viento frío.

Echo de menos no tener que recordarlo. Lo que es estar parado junto al mundo. Todo girando y girando. Sonriendo. Comprendiendo. Hablándole. Hablándole a Dios. Hablándole a la Nada.

Las campanas en mi cabeza. Los violines. El piano. La música. La letra. La canción. La belleza. La vida. La sonrisa. La Esperanza. La seguridad. Estoy tranquilo. La vida sigue. Y ahora mismo estoy sonriendo, mientras escribo esto porque es como si algo dentro de mí me hubiese agarrado la mano, el corazón, y me hubiese dado un abrazo para decirme la belleza sigue. La belleza no se marchita. Dios sigue hablando. El viento sigue soplando. El gris continúa en el cielo. El sol sale y tú comprendes que mañana seguirás. Ahora estoy triste y preocupado. Dios sigue hablando, pero nadie escucha. No escucho. No hablo. No hay nada. No hay momentos para esto. Todo se congela. Oculto y escondido. Las palabras fluyen. Hablo con nadie. Hay silencio. Y hay música.

Mis tesoros

2011-03-07T08:27:00.004Z

Bueno, ¿cuántas frases típicas hemos oído y hemos dicho, sin pararnos a pensar en si nos las tragamos? Hoy voy con una clásica: La intención es lo que cuenta.

Esa frase se oye mucho, entre otras cosas, con los regalos. Que no importa el dinero que inviertas, o si has acertado o no. Que lo que cuenta es el amor que le has puesto, las ganas de ver contenta a la otra persona.

Otras muchas veces solo es una excusa. ¿Recuerdas acaso la última vez que esa frase tuvo sentido para ti?

En mi último día de prácticas empecé la primera hora con una clase de 2º. Y se me acercó una niña con una tarjeta, para después decirme "He estado casi toda la noche coloreando". Cuando crees que semejante gesto no puede dejarte el corazón más vulnerable, otra niña, al ver que recibía un regalo, va corriendo a su mochila y decide improvisar el suyo; algo que sé que es muy valioso para ellos: una colección de gomillas. Gomillas de esas que tienen formas (de estrella, de animalitos, etc). Y me las entrega. No sé si fue el gesto o la cara de ilusión que tenía cuando me las dio. Pero fuese lo que fuese, esas gomillas dejaron de ser simples gomillas.

No solo estaba emocionado por los gestos. Estaba emocionado porque un profesor de especialidad (música en mi caso) nunca recibe semejantes detalles. Estas cosas suelen quedar reservadas a los tutores en prácticas, que se pasan un mes con una misma clase. Así que, sintiéndome muy afortunado seguí con mi mañana. Me quedé un rato en el recreo en una clase de 5º porque no habían terminado el examen, y entonces apareció un pequeño grupo de una clase de 3º. Después me comunicaron otros profesores que me habían estado buscando todo el recreo. Todo para entregarme una nota firmada por toda su clase deseándome suerte y con un detalle extra que les había enseñado solo unos días antes (leer una frase de Muchachada Nui en una tarjeta de despedida infantil, sencillamente, no tiene precio).

Y cuando estoy disfrutando de mi último recreo (o bueno, de sus últimos 10 minutos) una alumna me entrega una última carta con una única frase.

Todos esos regalos no suman más que un puñado de céntimos en valor de dinero. Pero los tengo ahí, guardados. Como si fuesen tesoros. Bueno, sin el como. Mis pequeños tesoros. Con más valor que todas las riquezas del mundo.

Claro que estos son los tesoros que puedo guardar en una caja. Los materiales. Porque tengo otros que son mucho, mucho más valiosos. Y es que Jesús suele acertar tras tantos años de enseñanza: "Esta es tu recompensa tras el duro trabajo: El cariño de los niños".

Lo que cuenta es la intención, dicen. Desde entregar una colección de gomillas hasta despedirse con la mano a lo lejos.

Desde las miradas extrañadas del primer día hasta las lágrimas del último. Todos vosotros, y todo lo que me llevo vuestro, son mis tesoros. Gracias, pequeñines.

La enseñanza engancha porque no se halla ni premio ni recompensa inmediata. Porque uno cree que está ayudando a otros a que encuentren su camino, a que elijan lo que les gusta y lo que no; a que se conozcan mejor y a través de ti conozcan otros mundos, otras maneras de ver la vida o de expresarse ellos mismos; a que sean libres y a que vengan de donde vengan puedan ser lo que quieran. No puede uno pararse a pensar en que crecerán.

- Margarita

Y con 5

2011-02-25T10:54:00.002Z

La Mano del Alquimista ha llegado hasta aquí. Ha cumplido 5 años. 5 años escribiendo. Increíble, para mí por lo menos.

De hecho sería más increíble si hubiese mirado bien la fecha, porque estaba convencido que empecé a escribir un 25 de febrero, cuando el primer post fue el 9 de febrero de 2006. Sí, llego un poco tarde, pero eso no es lo importante. ¿Qué es lo importante ahora?

Creyendo que era el 5º aniversario, me puse a hacer un repaso general desde febrero de 2006 hasta ahora. Y fue indescriptible.

Empecé todo esto con 16 años. Para mí hace toda una vida de eso. ¿Hasta qué punto? Te invito a que cojas un post al azar de 2006, de 2007 o de 2008.

Porque solo hay una cosa que me ha dado más escalofrío que el ver todas las cosas en las que he cambiado, y es el ver todas las cosas en las que no me he movido un ápice. Están ahí, algunas más ocultas que otras, pero siguen en alguna parte, esperando su momento para salir con la canción apropiada en el momento justo.

Desde luego, entre las cosas que mantengo no puedo mencionar la constancia de escribir. Brillo por mi pasotismo. Antes este blog tenía como objetivo ser un lugar donde escribir lo que se me pasase por la cabeza, dando igual el qué. Ahora no escribo a no ser que sienta que tengo algo realmente grande que decir... para luego escribir una chorrada.

Pretendía hacer un extenso análisis uno a uno de los post más importantes para ver cómo era y cómo he evolucionado. Pero, ¿a quién le importa realmente? Vamos a lo importante: Creía que no, pero he aguantado 5 años escribiendo aquí. Y en un post realmente antiguo, de los que he releído, he encontrado algo que me ha helado la sangre. No voy a decir qué es, porque entonces no sería divertido. ¿Te ves capaz de encontrarlo? No creo que tengas la paciencia para ello. De hecho, duda que tengas siquiera las ganas. Pero cuando lo leí pensé que no podía ser, que en aquella época ya había pronunciado en una frase tan simple semejante profecía que a día de hoy es un martillo de fuego en mi cabeza y en mi pecho.

Porque hay cosas que sencillamente no quieren dejar de sorprendernos. Y la primera de todas es la vida.

Un brindis por La Mano del Alquimista. Fiel compañera, humilde amiga. Pasa desapercibida, pero siempre está ahí.

Por cierto, si esto sigue existiendo dentro de 5 años, tengo un mensaje para Lino de 26:

No te rindas. Si ya te has rendido, tranquilo. Ahora es el momento de retomarlo.

Pero si ya lo has conseguido, enhorabuena. Lo hiciste. Y me siento orgulloso.

AO

2011-02-10T20:34:00.003Z

Siéntate un segundo, que quiero hablar contigo. Tranquilo, relájate. Respira hondo. Piensa bien en lo que has hecho. ¿Lo ves? Puedes verlo, ¿verdad? ¿Oyes la noche? Llama. No está aquí, está lejos, muy lejos. No es un lugar, no es un momento. No se sostiene al tiempo ni al espacio. Es de noche, las estrellas brillan y los edificios se alzan. La música rompe tus oídos. El corazón se rompe y explota en mil pedazos, se expande y se expande y se expande. Lo puedes ver todo al mismo tiempo.

Las estrellas, los edificios y la música. El viento, el frío y el calor al mismo tiempo. La manga corta. Y la noche.

La música.

Todo el mundo, libre.

La ciudad no duerme.

Y todo el mundo te da igual.

Solo está ella. De pie y esperando.

Y tú eres tan imbécil que no sales a buscarla. No hay noche, no hay estrellas. No hay ciudad, ni hay baile, ni manga corta.

Pero hay música, ¿no? Pues sé que te duele. Pero tarde o temprano tendrás que admitirlo. Tarde o temprano tendrás que admitir que solo la música no será suficiente.

Divina infancia

2011-01-28T18:04:00.003Z

Yo no tenía intención de meterme en esto. Yo quería continuar en el conservatorio, hacer más cosas.

Fue esto lo que me enganchó.

Cada cual percibe el mundo a través de microcosmos. Es cierto, y aunque no hay que caer en el relativismo barato y cutre que tiene tanta gente después de estudiar a Ortega y Gasset en el bachillerato (o cuando quiere no sentirse culpable por algo), paraos un momento a pensar. El mundo es uno, todos pisamos el mismo suelo y nos cubre el mismo cielo.

Pero tú no puedes decirme cómo huele la Capilla Sixtina. Nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo. No lo has visto. Si te pregunto por las mujeres, supongo que me darás una lista de tus favoritas. Puede que hayas echado unos cuantos polvos... pero no puedes decirme qué se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad.

(Qué fácil es cuando citas una película)

Todos hemos sido niños. Todos. Y la gran mayoría lo olvidamos. Es normal. No podemos vivir en el pasado, y menos cuando vives épocas duras como esa en la que eres un joven que lucha por convertirse en un adulto cuando aún está olvidando lo que es ser un adolescente.

Y entonces te pones a recordar lo que era ser un niño. Y en muchas ocasiones no acaba bien. Te cagas en sus muertos de los niños del demonio, decides que nunca tendrás hijos, te desentiendes, retrocedes cuando los ves aparecer...

Pero yo estoy viviendo ahora algo más bien diferente. Si percibimos el mundo a través de microcosmos, a veces tengo la impresión de que el de los niños es un macrocosmos. Y todo por una palabra: potencial. Divina infancia, divina inocencia. Su mundo quizás no sea tan "amplio" como el nuestro, pero sus posibilidades son ilimitadas. Estoy ahí, de pie, dándoles una clase y me pregunto qué estarán pensando. No porque me sienta mejor o peor que me presten atención. Sino porque ves pequeñas personitas, que no saben ni el significado del blanco de un vestido de novia, y te preguntas "¿Quién eres? ¿Quién serás?". Siempre me he preguntado cómo sería encontrarse con ellos dentro de 10, de 20 años. ¿Qué serán? Pueden ser cualquier cosa. A veces puedes intuirlo, decir "este será un cabrón", "este será un gran artista", "este será el alma de las fiestas". Pero lo divertido es eso. Que no lo sabes.

Porque recuerdas. Recuerdas tu vida. Recuerdas lo complicado que era todo. Cada segundo, cada momento, cada instante cuenta. Cada detalle es importante, pero solo los que tú puedes ver. Cada diminuta variante crea un camino nuevo y gigantesco. Y sabías, con una mente pícara como solo la tuya podía ser, que ningún profesor ni ningún padre sospechaba todo lo que se fraguaba en tu interior. Y entonces crecemos y vemos a los niños y pensamos en pequeñas personas para las que todo es sencillo, que si esto le hará feliz, que si esto le hará un trauma, que si esto les hará mejores personas, que si esto les llevará por el mal camino. Y resumimos sus vidas en teorías.

Porque olvidamos lo grande que es esa pequeña parte de la vida. Que con 20 años nos quedan 80 por vivir. Pero solo en 10 dimos la vuelta al mundo sin salir del patio de nuestro recreo.

¿Te das cuenta de lo hetéreo de nuestro trabajo? La labor del maestro es efímera, porque te puedes pasar quince minutos escribiendo y dibujando cosas en la pizarra, y las borras en un segundo. Si ahora entrara alguien por la puerta, verá esta pizarra en blanco y no tendrá nada para juzgar mi trabajo, nada que lo demuestre.

Todo se queda en ellos. Todo tu trabajo queda en la mente de los niños

Wish

2010-12-30T17:59:00.004Z

Rodeamos la verdad con la magia de la verdad.

Vivimos la vida con el deseo la verdad, aunque sea en la risa de quien se niega a llorar.

Sentimos la presencia de los que escuchan y negamos la entrada a los demás.

Escuchamos la risa de los dormidos y nos atrevemos a soñar.

Corremos en círculos y nos olvidamos de caminar.

Caminamos hacia la salida y nos olvidamos de entrar.

Queremos ser nosotros mismos y al final somos otro más.

Volvemos a mirarnos al espejo y no tenemos nada que reflejar.

Tocamos las palmas, seguimos el ritmo, marcamos los compases y empezamos a fumar.

Escribimos los guiones, ansiosos de actuar.

Veremos las melodías, cogeremos lo que podamos y no miraremos atrás.

Repetiremos los errores, y nos volveremos a levantar.

Seremos nosotros los que rompamos con las razones que nos escriban, los corazones de los desechos y las voces de nuestro interior.

Lo demás está por ver.

Seguimos adelante, joder.

2010-11-01T17:56:00.002Z

Cualquiera que me conozca sabe mi opinión del otoño. Que me encanta, me anima, me revive. Me vuelve loco el olor, el color, la sensación...

Este año no. Este año es frío. Pero no frío agradable de esos que te dan ganas de dar un paseo con una bufanda.

Hablo del frío triste. Como si el mundo hubiese perdido las fuerzas para alegrarse. Y cualquier cosa que hagas va a hacer que te pongas enfermo, y tiene que refugiarte en una casa que sigue siendo fría.

No pierdo la esperanza de que esto cambie, de que el frío invite a pasear.

Pero hasta entonces, es una sensación muy triste.

P.D: Me voy a poner a ver American Beauty. Eso siempre anima.

2010-09-28T19:28:00.005Z

Recuerdo que cuando entré en Filosofía, en muchas ocasiones los compañeros de clase hacíamos escapadas al césped de Empresariales a echar el rato. En ese momento me encontraba en un círculo de gente fumando. Al principio el humo, su olor, me hacía toser. Era bastante desagradable.

Supongo que haber tenido una madre fumadora en casa hizo que, muy lentamente, mis pulmones se fuesen acostumbrando.

Me di cuenta estando con esta gente que el olor ya no solo no me desagradaba, sino que tenía cierto toque seductor. Una especie de llamada tentadora.

Semejante sentimiento me asustaba. Temía que algo que odiaba se estuviese volviendo tan atractivo a mis sentidos.

Tanto fue así que acabé cediendo. Por supuesto, a la clásica táctica del "illo ¿me pasas uno?". Así pasé por una breve etapa de fumador que me duró poco más de una semana o algo así. Tras concienciarme de que no estaba para gastar dinero en comprar tabaco, deseché la idea de hacerme fumador.

Sin embargo, había entrado. Mi cuerpo ya lo había a

ceptado.

Desde entonces, han sido más de una, más de dos y más de tres que he sucumbido a los cigarros.

Siempre que mis ánimos caen una parte de mí me pide llenar mis pulmones de humo. Lo cuál me hizo descubrir algo nuevo:

Campañas contra el tabaco hay de todas las formas y colores. Te advierten de todos los riesgos, de todos los daños. Te dicen que produce cáncer, reduce la capacidad pulmonar, acorta la vida, perjudica a los de tu alrededor, te hace perder el sentido del gusto y del olfato... la lista es larga.

Pero hay una cosa, para mí la más importante, que nadie me advirtió. Y es la que más lamento.

Cuando le pedí un cigarro a un amigo mío me dijo "¿Te ha pasado algo?". Es cierto. Cuando recaigo de alguna manera, me desanimo, cuando algo me preocupa o sencillamente hay algo en lo que no quiero pensar, mi cuerpo me pide humo a los pulmones para olvidar.

Fumo para no pensar, para sentir que no hay nada de qué preocuparme. Quizás una especie de sentimiento oculto masoquista que me hace c

astigarme por alguna especie de culpabilidad o algo por el estilo.

Cuando fumo un cigarro, fumo para olvidar mis problemas.

Y durante esos minutos, me siento bien. Uno siente (de una forma bastante estúpida) que su estilo y clase sube. El hilo de humo que desciende de la punta es hipnótico. Es como un mundo aparte. Incluso puedes sentirte un rebelde por hacer algo que se supone que no deberías, pero ahí estás, desafiando la educación que te han dado.

La trampa, y esto no te lo avisa nadie, es que cuando el cigarro se ha consumido por completo, y de deshaces de la colilla, tus problemas siguen ahí.

2010-08-20T17:54:00.003Z

Me da la sensación de que en este año que se avecina, cuando comience un nuevo curso, va a ser para comprender mejor el anterior.

Porque puedo sentir, como un aroma bajo la nariz tras apagar una vela, como voy a desear el exquisito sentimiento del sufrimiento masoquista con tal de combatir el amargo sufrimiento del aburrimiento.

Solo espero que de una forma u otra merezca la pena.

Si no, yo me lo habré buscado.

Perfora el cielo

2010-08-18T14:21:00.003Z

TENGEN TOPPA GURREN LAGANN

Épica

Gracias

Lorenzo

2010-08-10T19:44:00.005Z

Gracias a todos.

Hace 1.752 años un hombre llamado Lorenzo murió en Roma. Le pusieron en una parrilla para que fuera quemado. Durante el martirio dijo: Assum est, inqüit, versa et manduca. En español, más o menos, se puede traducir como "Dadme la vuelta, que por este lado ya estoy hecho".

Por estos días, todos los agostos, se ve con más claridad que en todo el año unas estrellas fugaces llamadas las Perseidas, o como se conoce en españa, las Lágrimas de San Lorenzo.

Ojalá yo pueda morir con tanta clase. Hasta ese día, seguiré cumpliendo años. El día que deje de hacerlo, organizad una gran fiesta, reiros mucho, contad chistes. Al fin y al cabo, reírse es lo mejor de la vida.

Las estrellas fugaces son las lágrimas de un hombre con sentido del humor.

Conclusiones a corto plazo

2010-07-02T19:24:00.002Z

Me ha bastado una conversación de cuatro segundos conmigo mismo para darme cuenta que en realidad no sé nada del amor. Lástima.

El WoW salva vidas.

2010-06-07T20:51:00.005Z

My child, I watched with pride as you grew into a weapon

of righteousness.

Lo que habéis leído. Al WoW se le ha acusado de acabar con matrimonios, estudios, relaciones... con vidas en general. Imaginaos mi sorpresa cuando mi hermano me comenta que ha leído en un artículo que el WoW ha salvado una vida. No tengo aquí el link del artículo, pero lo resumo:

"Papá, mamá, hoy nos ha tacado un alce a mi hermanita y a mí. Me he acordado de una técnica de mi tauren y he hecho un taunt (que consiste en que los personajes más fuertes y resistentes conocidos como tanks atraigan los ataques enemigos para que los otros puedan flanquear. En otras palabras, el personaje del WoW se golpea el pecho a lo gorila, y el narrador de esta historia lo imitó para atraer al alce) y cuando el alce vino hacia mí, hice otra ténica que es el hacerme el muerto. Después se fue".

Fin de la historia. El narrador de esta historia es un chico de 8 años que, sin ser realmente consciente de lo que tenía delante, imitó lo que veía en su juego con terrible efectividad.

No sé que cara se le quedarían a los padres, pero me imagino que más o menos la que se me quedó a mí x10.

P.D: Hay en una habitación un físico, un matemático y un estadista. Entra un nota y dice "¿Cuánto son 2+2?".

El físico: Cuatro.

El matemático: Tres con nueve periódico.

El estadista: ¿Cuánto quieres que sea?

Youtube digievoluciona en...

2010-06-04T18:01:00.003Z

Señoras y señores, ha llegado el youtube interactivo. No es exactamente interactivo, pero merece la pena que lo veais. Dadle a la pantalla y hacedlo desde la propia página de youtube para ver a qué me refiero.

Aparte que está curradísimo.

Filete

2010-06-02T07:30:00.002Z

De verdad que no sé qué es mejor:

Que el niño sea Ted Mosby en su época universitaria, que el llamador de la puerta suene como un timbre cuando lo golpeas, el entusiasmo con el que escribe en el portátil el colega de la gorra, o que el celular sea ¡FILETE!

¿Honestamente? Me quedo con el anuncio entero. Gracias Team Marinela. Gracias Max.

Star Wars vs Señor de los Anillos

2010-05-05T08:26:00.004Z

Si bien mi amigo Javi y yo solemos tener debates sobre la supuesta rivalidad de estas dos obras (si se puede llamar debate cuando tu única crítica es "es una peli donde hasta los árboles andan") estos no suelen llegar nunca a ninguna parte. No por nada, sino porque el tío es tan cabezota que no es capaz de darse cuenta que mi punto de vista es el único absoluto y verdadero y que el suyo no es digno de consideración.

Y aunque esto es mi blog y por tanto en él escribo lo que meda la gana y solo lo que pienso yo vale, voy a dignarme a argumentar.

Bueno, realmente no es un argumento, sino más bien una pequeña reseña que hizo un usuario de un foro que visito con bastante frecuencia, que fue más original que yo a la hora de dar su punto de vista en este mañido debate.

Lo dejo aquí con espera de que sea de disfrute para toda mi tropa de lectores (oséase, Blasa y Chartlon Heston, porque no sé de nadie más que lea aquí salvo algunos colegas).

Mensaje defensor de Star Wars by: Frikolo.

Mensaje defensor del Señor de los Anillos by: Dragon.

FAN STAR WARS

Personalmente creo que no hay duda que quepa al respecto: Star Wars es mucho mejor que El Señor de los Anillos.

- Un nazgul es poderoso y da miedo, pero un Sith puede hacerle conocer el significado de la palabra dolor hasta límites insospechados.

- En el señor de los anillos hay reyes, en Star Wars emperadores.

- Sauron no es más que un ojete, el Emperador pese a estar ajado lanza unos rayos que te cagas.

- Sombra Gris corre mucho sí... ¡pero el halcón milenario tiene hipervelocidad joder!

- Las elfas del señor de los anillos son muy monas y todo lo que queráis, pero no salen en bañadorcitos sexys como la princesa Leia.

- ¿Por qué los hobbits se vanaglorian de sus pies peludos si los Ewoks les dan mil patadas en el trasero en eso?

- Gimli era brutote, no cabe duda... Chewakka le despedazaría y se haría un llavero con las partes sobrantes.

- Vale, sí, Gandalf es mago... ¿pero tiene un sable láser? Una puñetera pipa es lo que tiene... y seguro que ni es capaz de sacar un x-wing de un pantano.

- Légolas es viejo pero ágil, pero tenéis que ver a Yoda haciendo la rana... antes de que Légolas suelte una flecha Yoda ya le ha partido por la mitad haciéndole una segunda raja del culo.

- El acompañante del protagonista de el señor de los anillos, es un hobbit gay y acojonado llamado Sam. Han Solo, ese SÍ es un personaje con pelotas.

Podría poner más razones, pero creo que está claro.

RESPUESTA FAN SDLA

Me hubiera gustado ver que le hubiera pasado a Luke hubiera tenido que hacer lo mismo que tuvo que hacer Frodo... Intentemos comparar sus logros poniendo el señor de los anillos en la piel de Star Wars...

Para empezar en el SW original Luke es un humano, ya desde antes de empezar la peli esta deseando irse de aventuras y conocer el espacio, cuando tiene que tomar la decisión sus familiares han muerto y no hay nada que le retenga, la decisión es fácil. Además va en deslizador y acompañado de su mentor que ofusca la mente de los soldados... ¿Como sería si hubiera tenido que pasar las de Frodo?

Pero imaginemos ahora que Luke no es humano (la raza más extendida y poderosa en el ambiente de SW), sino que es un ewok enano, la raza más risible y ridícula de la galaxia (porque aun no han salido los episodios 1 2 y 3)... Ahora imaginaros a ese peluche canijo paseando feliz por su granja de rocío cuando de repente se encuentra con un viejuno que le dice:

- [OBI JUAN] Hola, soy Obi Juan, un guerrero jevi. Vengo a decirte que cojas ese circuito impreso que tiene tu tío en una mesita y te pires de aquí. Venga, venga, arreando que es gerundio.

- [LUKE SKIWALKER] ¿Pero por qué? ¿Qué pasa? ¿Qué tiene ese circuito?

- [OJ] Está escrito en binario y es algo que no parsearé aquí, vamos, que me da pereza explicarlo, pero que te pires.

- [LS] ¿Pero me darás entrenamiento Jevi como en SW?

- [OJ] ¡Ja! ¿Tú viste a Gandalf enseñándole conjuros a Frodo? Pues eso, venga, ponte en marcha y no me calientes o te meto. Quedamos en la taberna de Tatooine. ¿Sabes donde esta? ¿No? Pues lo buscas. Ahh, y nada de usar el aerodeslizador, que llamas la atención, a patica que se va mejor.
Eso si, no irás solo, que te acompañe el colega ese de la infancia que siempre te miro con deseo en las duchas... A, si, y además del gayer llévate a esos dos robots yonkarros y fumaos que te meterán en problemas en vez de sacarte de ellos...

Entonces un Luke y su trupe, sumando todos ellos la formación militar de una lechuga de huerto en un país pacífico, se van a pie a la taberna de Tatooine. Pero no es un viaje tranquilo donde el maestro jevi tan solo tiene decirle "estos no son los androides que buscáis" a unos soldados de asalto. No, antes de encontrarse con nadie mas les perseguirá ¡Darth Vader en persona!, no, no, espera, ¡que coño solo Darth Vader! mucho mejor si es ¡¡media docena de darth vaders!!

Solo hasta aquí, asumámoslo, Luke no habría llegado nunca a la taberna, se lo habrían comido los moradores de las dunas porque Luke es un pringao de tomo y lomo. Pero supongamos que por milagros del destino llegase.

En SW Luke tiene a Obi que le salva de los extraterrestres malosos de la taberna ¿Pero y si...?

Entonces Luke habría visto que obi juan les había dado plantón y que tiene que encontrar él solito a Han Solo, para ayudar C3PO, borracho como una cuba, le cuenta a unos soldados de asalto que SI son los androides que buscan y le obliga a activar el circuito, lo que hace que los darth vaders vuelvan a localizarle.
Por suerte Han Solo los esconde en su halcón milenario y se los lleva de ahí a tiempo, aunque luego C3PO y R2D2 vuelven a liarla activando una baliza de localización del halcón milenario permitiendo que los darth vader le localicen de nuevo e incluso que le metan un sable de luz, envenenado, debajo del sobaco.

A estas alturas el verdadero Luke habría visto pasar su viva por delante de sus ojos como diapositivas tantas veces que podría dormirse en las partes mas aburridas...

Pero supongamos que Han solo se lo consigue llevar hasta una sede de la alianza rebelde a Luke para que le curen. Allí le dirían:

- [LIDERES DE LA ALIANZA] Hey Luke, ¿te encuentras bien?

- [LUKE SKIWALKER] La verdad es que aun estoy un poco tocado, el médico dice que nunca me recuperare al 100%

- [LA] Vale, vale, si, no nos importa... Mira, es que hemos decidido que tienes que destruir la estrella de la muerte ¿sabes?

- [LS] ¡Genial, por fin seré un caballero jevy como obi juan!

- [LA] Juas juas juas, que jachondo el nene. Enserio, Frodo no aprende ni un poquitín pequeño de magia ¡NUNCA!

- [LS] ¿No me vais a entrenar como jevi?

- [LA] Ni un solo de guitarra Luke, eres un ewok y solo pensar en un ewok jevy me dan ganas de vomitar. No te enseñaríamos ni hartos de viñaco del malo. Pero te daremos una armadura y una espada.

- [LS] ¡Una espada de luz! (con los ojos húmedos de la emoción)

- [LA] Ehhhhhh, bueno... si, mas o menos, una espada de luz... sin luz en realidad... bueno, cuando se acercan soldados de asaltos se ilumina ¡Algo es algo no! Hemos pensado que una espada que se ilumina cuando hay soldados de asalto seria ideal para una misión de sigilo e incursión en una zona infestada de soldados de asalto ¿cómo lo ves?

- [LS] Bueno, vale, pero haremos una incursión brutal contra la estrella de la muerte con docenas de naves pesadas, miles de cazas y muchos compis que caerán antes que yo mientras me deslizo por las troneras de la estrella con mi ala X y le meto un torpedo por el ojaldre ¿no?

- [LA] Si, bueno, más o menos, aunque sin todo el tema ese de los ala X, las tropas de apoyo y los torpedos.

- [LS] ¿Ein?

- [LA] Si Luke, que irás solo y a pata (bueno, en este patinete espacial, va a pedales), queremos que te metas a pie por las troneras de la estrella de la muerte (por cierto hay arañas mecánicas gigantes y tropas de asalto a cascoporro) que te vayas hasta el procesador central (como el de tron) y le metas el chip este, pero de lado, para que se joda.

- [LS] ¿Queréis que me meta solo y a pata en la estrella de la muerte?

- [LA] Bueno, solo no, tu compa julai puede acompañarte. Y bueno Obi Juan, los droides, Han Solo, Chewaca, la princesa Leia y los ewoks fumetas (y el piloto gordito ese que sabes desde que le ves que va a palmar) también. Aunque la verdad es que nada mas empezar Obi Juan te hará pensar que palma, no contra Darth Vader, sino contra un cyborg de 10 metros de altura y un lanzallamas, y prácticamente después el gordito morirá y te quedaras solo (menos el julai, que ira a tu espalda mirándote el culo tooooooooodo el tiempo).

- [LS] ¿Y como coño voy a conseguir pasar desapercibido en la estrella de la muerte? ¡Soy un ewok!

- [LA] Pues no se, ya se te ocurrirá algún truco jevys de esos ¿no? Ahhh, no, que no eres jevy ¡Muahuahua! Piensa que peor será si lo logras, que eso estalla y estarás allí dentro y solo ¡Muahuahuahuahua!

- [LS] Bueno, vale, lo haré, ¿algo mas?

- [LA] A, si, se me olvidaba. El circuito impreso ese que has traído sin saber nada de el, en realidad es una bomba nuclear...

- [LS] ¿Nuclear? pero entonces será radiactiva, y no parece que tenga una gruesa cobertura de plomo...

- [LA] La verdad es que no la tiene, es muy radiactivo y aunque nunca lo uses su radiación te transformara poco a poco en un monstruo mutante horrible, no hay cura, por supuesto... Pero no solo es nuclear, además es psicoactivo, se meterá en tu cabeza e intentara dominarte para obligarte a que te lo metas en el culo. Por lo demás, como esta hecho de polonio 33, aunque ahora no lo notes, te pesara toneladas.

- [LS] ¿Y es muy fuerte su poder?

- [LA] Naaaaa, no demasiado, solo dominó por completo al líder de la alianza mas fuerte que ha habido y se le metió tanto en el culo que se le saltaron los dientes; ninguno de nosotros se atreve ni a tocarlo; y hagas lo que hagas, aunque lo resistas te dejara tan tocado que no volverás a ser el mismo. Te diría que no sabemos si a los ewok les afecta, pero seria mentira porque hay un tal Gollum que lo llevo algún tiempo y ahora parece mas un bebé de gamorreano que un ewok, además de que se quedó jodidamente loco, pudimos haberle matado pero pensamos que quizás intentase joderte la vida en el futuro así que le dejamos en paz...

Ahh, espera, que además tiene alguna que otra cosilla. El chip ese sirve como una especie de dispositivo de seguimiento para que te encuentren los darth vaders (y en general cualquier bicho chungo que te encuentres que ira a por ti a muerte) y el malo no es un viejo lanzarayos en un sillón, es un semidiós viviente y cuasiomicognoscente que te puede ver desde cualquier sitio como intentes usar el chip; por no olvidar que el chip intentará dominarte para que te reveles ante ellos. Ahh y que no se nos olvide, además de soldados de asalto y darth vaders tendrás que zurrarte la badana con pulpos y arañas mecánicos gigantes, y mas de la mitad de los buenos también querrá quitarte el chip por las malas. ¡Y deja de pedir entrenamiento jevy joder, no es no!

- [LS] Bueno, venga, sin presión... Si me lo encargáis a mi será que la estrella de la muerte esa no es tan importante ¿no?

- [LA] Apenas, tan solo que si el malo se hace con el chip, dominará la galaxia; si no petas la Estrella de Muerte a tiempo, dominará la galaxia; si haces cualquier cosa mal, dominará la galaxia... por lo demás, si, sin presión...

- [LS] Vale, pero si las cosas se ponen muy mal descubriré una gran verdad como que un darth vader es mi padre que me salvara la vida ¿no?

- [LA] ¡Qué! Olvídate Luke, como algún vader te encuentre necesitaremos un reconocedor genético para identificar tus trozos de los del julay.

Colgaré más adelante otro interesante punto de vista. Por ahora, esto es todo.

¡A cuidarse!

Dibujo cabecera © NireTheLycan

Lo que hay que ver

2010-04-28T21:55:00.003Z

De verdad que me cargan estos grupos. A estas alturas, en serio, ¿a quién pretenden engañar estos grupitos de niñatos con sus voces digitalizadas y sus... wait, wat?

April's Fools

2010-04-10T11:42:00.004Z

Quizás lo cuente, lo escriba, lo transmita, pero solo le señalarán y le llamarán loco.

Quizás lo cante, lo baile, lo viva, pero solo le señalarán y le llamarán loco.

Quizás solo haya que tomar ese tren de medianoche rumbo a ninguna parte.

Dejar que las luces de la calle alumbren la calle. Las luces de tu camino se iluminarán solas. Cada paso, cada cruce, cada avenida tendrá tus pisadas. Y todas ellas habrán grabado con fuego y sangre tu nombre. Nadie esperará alabanzas en los cielos. Solo susurros en la tierra. Una pequeña gota de sudor en una noche helada.

Imagínate por un momento de pie en mitad de ninguna parte concreta, con una sonrisa en la cara sin pensar lo que hay delante ni lo que hay detrás.

Imagínate contemplándolo todo.

Ya no estarás solo.

El mundo entero te pertenecerá.

Cuando todo eso ocurra, sonríe. Date por satisfecho y vete a dormir. Mañana vendrá otro día.

Pero hasta entonces, vive y muere con una sonrisa.

Pero sobre todo, si entre sonrisa y sonrisa, hasta el día de tu muerte, has derramado un millón de lágrimas, pide que graben en tu lápida "Fue una persona afortunada".

Full moon sways...

gentle on the night of one fine day...

Somebody to love

2009-12-31T18:44:00.005Z

Me voy de este año sin ninguna melancolía. Sin nada que echar de menos. Como una etapa por la que tenía que pasar, por la que necesitaba pasar. Bien, ya he pasado.

Pero me dio un escalofrío en mi interior. No saber hasta qué punto ni siquiera entraba sin ilusión en este nuevo año. Impropio de mí. No quería saber nada de lo que venía a continuación, y no por la sorpresa, sino porque no tenía ganas.

Y escuché una frase de alguien diciendo "... y que 2010 acabe enseguida". No.

No quiero que 2010 se acabe enseguida. No es eso lo que quiero. No quiero una fugacidad golpeada sin que siquiera te de tiempo a sentir el dolor del golpe, o la dulzura del beso.

Quiero mi año. Como los han sido todos hasta aquí. Quiero a 2010. Aunque aún no lo conozca. Con sus malos y buenos momentos. Me da igual en qué proporción. Pero lo necesito.

y da igual lo que te traiga cada año

The show must go on =)

Anywhere Is

2009-12-20T01:23:00.005Z

Subí y vi. Bajé y comprendí. Y tras tantos meses observando a los luceros bailar, y ver a la Luna y al Sol bailar... me quedé mirando como el día comienza y los sueños se marchaban.

Y cuando debería haber seguido escribiendo textos tristes como un buen chico atormentado, un Lino ha venido del futuro, me ha mirado y ha sonreído. Y he comprendido.

Y si no lo ha hecho, si no ha venido ningún Lino, no pasa nada. Porque al menos sé lo que me habría dicho. No habrían sido palabras. No habrían hecho falta. Muchas frases habrían ido en una sola mirada.

Camino en un laberinto de momentos, pero cada vez que giro comienza un nuevo comienzo. Pero nunca encuentro el final. Camino hacia el horizonte y entonces encuentro otro. Todo parece tan sorprendente, y entonces descubro lo que sé.

La Luna sobre el océano se balancea alrededor, pero sin saber nunca la razón de su vuelo. La luna sigue moviéndose, las olas siguen agitándose y yo sigo caminando.

Me pregunto si las estrellas me mostrarán el camino de mi vida, y si brillarán lo suficiente para dejarme seguirlas. Miro a los cielos pero la noche está nublada. No hay brillo de constelaciones, no hay Vela ni Orion.

Las conchas sobre la arena caliente han tomado de sus propias tierras el eco de sus historias, pero solo escucho pequeños sonidos. Como palabras acolchadas tejiéndose, y las olas de los árboles se marchan, debería pensar que esto es solo un sueño.

Dejar el hilo del tiempo y dejarle hacer una oscura línea con la esperanza de que pueda encontrar el camino de vuelta al momento en que tomé la dirección que me llevó a comenzar un nuevo comienzo, aún en busca de una respuesta. No puedo encontrar el final. Puede ser un camino u otro. Debería ser un solo camino. Podría ser solo el reflejo. El camino que he tomado, el camino que estaba haciendo, podría estar comenzando, podría estar cerca del final.

Anywhere is.

Porque hay canciones para terminar.

Pero también las hay para continuar.

Meet me

2009-11-05T19:02:00.003Z

Mírate. ¿Ya estás llorando otra vez?

No lloro, son mis manos, hechas de papel. El tiempo las está deshaciendo.
Aprovecho estos últimos instantes para tocar mis acordes.

No estés triste. Todo muere, eso es un hecho.
Pero todo lo que muere puede volver algún día.
Tú ponte el maquillaje, arréglate el pelo.
Y reúnete conmigo en Atlantic City.

Allí donde las luces brillan más. Por qué no.

Aunque no creo que ese día ni esa noche llegue nunca.

No hay Atlantic City para mí.

Levantaos, ateos

2009-10-23T19:45:00.002Z

Charles Xavier dijo una vez: Hay pocas verdades en este mundo, pero una de ellas es que la religión es, y siempre será, un tema delicado. Imposible rebatir esa frase. Toca puntos del hombre que muy pocas cosas tienen acceso, y hace intervenir facetas que nunca dejaríamos salir a la luz.
¿Y quién puede probar nada sobre nada? Nadie sobre nada.

Hoy os impongo un levantamiento a los ateos contra mí, para que intentéis en vano hacerme cambiar de opinión. Solo hoy. Con argumentos, con verdades, con razón y con justicia. Con corazón y con bondad, con mala leche y con saña, pero levantaos contra mi estupida convicción. Solo hoy.

Porque puedo estar equivocado, puedo esar mal encaminado, puedo tener todas las papeletas de estar en un error; y encima por los motivos equivocados.
Pero hoy, con lágrimas en los ojos, Dios existe.

Aunque solo sea para que haya alguien a quien dar las gracias.

Be nice to your siblings;

they are the best link to your past

and the people most likely

to stick with you in the future.

Man in the rain

2009-10-19T11:52:00.004Z

Un joven caminaba junto con un niño. Tenía que acompañar al pequeño a su casa.

"Si Dios lo quiso así..." dijo el niño.

"No todo lo decide Dios. Tienes que tomar tu propio camino".

Al joven se le presentaron dos caminos, y tomó el largo para acompañar al niño. Mientras caminaba, se preguntaba por qué lo elegiría. Daba igual. La decisión estaba tomada.

Pero cómo saber que a veces
tomar tus propias decisiones
y elegir el camino
es la manera en la que
sin saberlo
te atrapa el destino
tal y como debería ocurrir.

Solo que lo decides tú.

Pero eso al destino le da igual.

Y también a Dios.

You can't stay, no you can't stay
you're no loser, there's still time to ride that train
and you must be on your way tonight
think a new right trhough

you're the Man in the Rain

Infinity

2009-09-06T20:02:00.003Z

Reposado sobre un sofá

Nadie alrededor

Nada alrededor

Y sin embargo, rodeado del más profundo

Infinito

La música bombeando mis oidos

muy suave, el humo saliendo de mi boca

como un tímido baile debajo del agua

Imágenes de las estrellas, del cosmos, del universo

del Infinito

y de ti.

Take your time
and trust in me

and you will find
Infinity

Música humo y soledad. Estaba en la gloria.

2009-08-28T08:24:00.004Z

Me pongo a pintarte, y no lo consigo.
Después de estudiarte lentamente termino pensando que faltan sobre mi paleta colores intensos que reflejen tu rara belleza.
No puedo captar tu sonrisa, plasmar tu mirada, pero poco a poco
solo pienso en ti.

Tu sigues viniendo, y sigues posando.
Con mucha paciencia, porque siempre mi lienzo está en blanco.
Las horas se pasan volando. Que poco trabajo adelantado para tu retrato.
Sospecho que no tienes prisa, y te complace ver, que poco a poco
solo pienso en ti.

... solo pienso en ti.

Baby Star

2009-08-25T21:55:00.002Z

I've got a feeling. A feeling deep inside, oh yeah (oh yeah).

I've got a feeling. A feeling I can't hide, oh no (oh no).

Oh please believe me. I'd hate to miss the train, oh yeah (oh yeah).

And if you leave me, I won't be late again, oh no (oh no).

YEAH! I'VE GOT A FEELING!

Dios bendiga las cachimbas. Esas pequeñas pausas que te pegas en la vida para desconectar porque estás demasiado centrado en las formas que hace el humo mientras sale suavemente de tu boca.
Aunque claro, también los utilizas para pensar en ciertas cosas en las que, por otro lado, piensas constántemente. Vale, no estoy diciendo nada concreto, pero me apetecía escribir.

Porque la vida sigue, y sigue, y sigue...

Y al igual que siempre habrá una canción nueva que me encante y no conocía, la vida siempre encontrará la manera de sorprenderme. Siempre lo hace.

Nunca subestiméis esa capacidad de la vida.

Me encantaría decir que todo va a salir bien. Pero por suerte o por desgracia, nunca se sabe.

A veces sencillamente me gustaría lanzarme. Agarrar fuertemente aquello que quiero. Dejar de buscar una oportunidad, dejar de buscar el momento adecuado. Dejar de intentarlo. Ir más allá del intento. Y conseguirlo.

Aunque ya no sé si quiero conseguirlo o sencillamente olvidarme. Porque estoy cansado y hastiado.

Pero las drogas son muy malas. Y difíciles de dejar. Y quiero mi chute. Quiero mi colocón. Quiero mi sobredosis, morir por ese éxtasis. Quiero sentir ese sentimiento. Lo tengo delante, y quiero llegar.

Lo quiero.

Y ojalá fuese más fácil.

Espero que acabe pronto, para bien o para mal.

Letras

2009-08-16T10:21:00.006Z

Hace poco me paré a reflexionar sobre un tema. Si me pongo a hacer memoria, si repaso mis 20 años de vida, encontraré grandes momentos, en lo bueno y en lo malo. Sin embargo, olvido con demasiada frecuencia que los mejores momentos de mi vida, los más increíbles, los más indescriptibles... han sido teniendo delante un libro.
No soy como mis hermanos mayores, o como mis padres, que son bebedores insaciables de novelas e historias. Y la verdad, es algo que ahora mismo lamento. Porque, ¿cuántas veces hemos escuchado expresiones como "la magia de leer"? ¿Somos conscientes de hasta qué punto es cierta esa definición?
¿Nos damos realmente cuenta de que si hubiese que llamar magia a algo, sería esa capacidad que tienen las letras impresas de transportarnos? De llevarnos a otros mundos, de sentir cosas que en esta vida solo se reservan a la imaginación. Y no, no me contradigo. Porque cuando lees, no es tu imaginación. Es real. Así es como lo sientes al menos.

Yo he acompañado a Atreyu a través de los parajes de Fantasia, ayudé a Bilbo a resolver los acertijos con Gollum, he estudiado magia en Hogwarts, he sido consciente de lo peligrosas que pueden ser las ovejas en el país XXX, conocido dioses menores y entrado en las malditas pirámides de Dios. He presenciado con mis propios ojos como un retrato se iba deformando y envejeciendo. He atravesado los magníficos e impresionantes parajes de la Tierra Media, y conocido a sus gentes.
¿Cómo iba a saber con 16 años que viajaría a Japón a comerciar con seda y conocería hermosas mujeres? ¿Me hubiera esperado jamás que una gárgola de piedra se vengaría de mí en el tejado de mi casa? Por no decir cuan divertido fue conocer en persona a Quevedo, el cual era un gran amigo mio...

Podría seguir, pero paso. Creo que el mensaje es claro. Es irónico que me falte voluntad para hacer una de las cosas que más placer me ha proporcionado a lo largo de toda mi vida.
Y de verdad que lo siento por aquellas personas que no han leido un libro en su vida. No porque sean más desgraciadas o infelices. Sino sencillamente, porque se pierden una de las magias que existen en este escéptico mundo.

Adios, abuelo

2009-08-08T14:20:00.002Z

Lo que me gustaría decir es demasiado personal incluso para escribirlo aquí, donde normalmente no me corto en decir lo que pienso y siento.
Solo diré que espero que estés bien, allí donde estés.

Por Lesmes Peñacoba. Un hombre con grandes expectativas.

La gran R

2009-07-25T10:57:00.001Z

Niños, recordad. Os han enseñado, y de forma muy sabia, que hay ciertos impulsos negativos que tienes que aprender a controlar, porque soltar una frase inadecuada y hacer daño a alguien solo por un impulso puede ser motivo de arrepentimiento.
Pero nunca subestiméis lo importante que es no reprimir ciertos impulsos en ciertos momentos. Porque por lo menos en ese momento sabes que lo que quieres hacer es gritar y decir una palabrota. Pero si te lo guardas, algún día saldrá. Y la próxima vez no sabrás cómo.

Larga vida al Rey

2009-06-26T11:01:00.003Z

No voy a hacer un análisis de su vida, ni una lista de sus logros, ni nada que vaya por ahí. De eso ya se encargarán 100.000 blogs más. Pero sí decir que ahora entiendo cómo se debieron sentir los fans de Elvis cuando éste falleció.

Cuando me lo dijeron, no pude creérmelo. No por sorpresa, no por tristeza... sino porque los conceptos "Michael Jackson" y "Muerte" para mí no podían ir juntos. Era contradictorio. Hablando con Ana me di cuenta.
No se trata de la muerte de un hombre. Michael Jackson trascendió más allá. Era un símbolo. Representaba una época, un antes y un después, un concepto, un estilo completamente único y diferenciado por él. Las personas mueren. Los conceptos no tienen por qué hacerlo. Los conceptos pueden ser inmortales. Y en el momento que este gran Genio representó esos concpetos, se convirtió en inmortal. ¿Cómo te entra en la cabeza que muera alguien que es inmortal? ¿Cómo muere un concpeto que, por azares de la vida, está metido en una vasija de carne y hueso?
No es algo fácil de tragar.

Elvis fue apodado el Rey. Estoy seguro de que para quienes lo vivieron fue un título que se ganó a pulso.

Lo siento si ofendo a esos fans, o si ofendo a la historia de la Música en general, la cual ya ha otorgado ese título al señor Presley.

Pero para mí, por lo menos para mí, ese título pertenece a Michael Jackson. El Inmortal.

Larga vida al Rey.

Call On Me!

2009-06-16T21:59:00.004Z

Oh, sí, hoy estoy de buen humor.
Ha venido un amigo, que tiene el grado medio de conservatorio, y en un día ha conseguido explicarme y que entienda lo que la profesora de lenguaje musical no ha conseguido en un cuatrimestre. Viva él.
Y no solo eso, sino que estaba tan optimista que cuando he llegado al gimnasio, me han salido todas los ejercicios: vuelta lateral, rondada, flip-flap, doble flip-flap, mortal hacia atrás, doble mortal hacia atrás. Nunca había salido tan contento con mis resultados.
Me ha vuelto a dar otra vez un ligero lumbago pero... bah, ¡a quién le importa! ¡Me ha salido un doble mortal! ... más o menos.
En fin, voy a hacer un último repaso antes de caer en un plácido sueño y enfrentarme con la cabeza muy alta al examen de mañana.

Bueno, y ya que hablamos de buen humor, quiero hacer mención a cierta canción. Es de esas canciones que has escuchado alguna vez, sin tener ni idea de dónde, pero siempre la recuerdas. Y por supuesto, no tienes ni idea de cómo se llamaba. Finalmente encontré por casualidad éste vídeo en el que salía de fondo solo unos segundos. Desesperado me puse a ver en los comentarios (porque siempre hay alguien que pregunta por "la canción del minuto tal" y siempre hay alguien que le contesta) hasta que finalmente encontré su nombre. La canción era "Call On Me", de Eric Prydz. Es una canción que elijo para este post porque, simple y llanamente, me alegra. Es una (de muchas en realidad) canción que me alegra.
No sé si a alguien le sonará el vídeo, pero es posible que resulte sexistamente ofensivo para ellas e interesante de visualizar para ellos. Pero tampoco quiero caer en el estereotipo y subestimar la apertura de vuestras mentes. Sed vosotros mismos quienes juzguen.

Bueno, también es muy fácil decir que todas están despanpanantes, que "me quedaría con todas" (y por qué no, más de una persona diría "me conformo con él", y otras cuantas dirían "pues yo no, me parece un capullo"). En fin, estoy seguro de que hay muchas opiniones.
Ahora bien, una pequeña prueba. Solo por curiosidad, pura y dura. Sin compromisos. ¿Me conocéis bien? Pues he aquí la cuestión: De todas las chicas que aparecen en el videoclip, me quedaría con una, y solo con una. ¿Con cuál?
Y una más difícil: ¿Cuál créeis que es mi momento favorito del vídeo (dicho por "el segundo tal")?
Simple curiosidad. Puro aburrimiento.
Sed felices, gente.

BECK

2009-06-08T20:09:00.004Z

Full moon sways
gently in the for one fine day

On my way
looking for a moment with my dear

Full moon waves
slowly in the surface of that lake

You were there
smiling in my arms for all those years

· · ·

What a fool!
I don't know about tomorrow
What is like to be?

I was sure
couldn't let myself to go
even thought I fell
the end

· · ·

Old love affair
floating like a bird resting her wings

You were there
smiling in my arms for all those years

· · ·

What a fool
I don't know abaut tomorrow
What is like to be?

I was sure
couldn't let myself to go
even thought I feel
the end

· · ·

Fool moon sways
gently in the night for one fine day

You were there
smiling in my arms for all those years

Gracias, Beck =)

fuerza y valor

2009-05-18T21:28:00.002Z

El viento susurra palabras de esperanza.

Y son palabras que el viento se lleva.

Hay personas hechas de valor.

Hay personas hechas de fuerza.

Hay personas que saben enfrentarse a ese peligro

para proteger a quienes quiere, o aquello que le importa.

Pero yo soy débil y cobarde.

Yo no sé enfrentarme a ese peligro.

Yo no tengo esa fuerza para vencer a mis enemigos.

Ni tengo el valor de encarar lo que me duele.

No sé pelear, aunque creo que lo he intentado.

Puede que mis puños no sean de acero.

Y mis piernas no sean espadas.

Pero esa no es mi fuerza.

Ni mi valor.

Ni mis peleas son con puños.

Mis golpes no son con piernas.

Ni mis peligros son enemigos de carne y hueso.

Dios sabe

y tú también

que mi corazón se ha enfrentado a cargas peores

que tener que partirle la cara a nadie.

Que me he enfrentado a batallas

en las que no me ayudaría ningún entrenamiento físico.

En las que los músculos

ni la técnica

podrían darme ningún apoyo.

Alber Einstein dijo

que hay una fuerza motriz

mucho mayor que el vapor

la electricidad

y la energía atómica:

la voluntad.

Y aunque cualquiera que me conozca

sabe que esa no es mi mayor virtud

yo sé lo que la voluntad me ha hecho hacer.

Soy lo que soy

por esa voluntad.

Y aunque a veces

solo desearía llorar

Sé que hay algo ahí que me ayuda a seguir adelante. Incluso cuando la voluntad me falla. Incluso cuando abandono todo lo que me propongo. Incluso ahí. Incluso cuando no sigo adelante, hay una melodía de piano que me hace darme cuenta.
Despierto confuso y distraído. Y me doy cuenta de que nunca había dormido. Solo estaba siendo idiota. Y me falta la voluntad para no rendirme.

Y me rindo.

Y todo falla.

Y me quedo parado ante el mar. Mientras el mundo gira.

¿Por qué sigo aquí, entonces?

Porque la batalla no ha terminado.

ese estúpido romeo

2009-05-18T02:01:00.002Z

Son las 4 de la madrugada. A veces la noche te ofrece un momento de frescura en el que nisiquieras te planteas que hay más allá de tu casa. Todo lo que necesitas está en tus recuerdos de lo que pasó ayer, y de lo que crees saber que habrá mañana.
Crees que ver Amelie te va a ayudar, y tienes razón solo en parte. Descubres la felicidad sin siquiera haberla saboreado. Te dejas llevar por las cosas que son bonitas y que están acompañadas por la música adecuada.
Te alegras de que alguien, aunque sea un personaje de ficción, haya sido capaz de superar los obstáculos y las dificultades y haya conseguido el amor.
Lo odias a la vez, por supuesto.
Odias a esa estúpida dama que se dedica a hacer al pobre soñar que es noble de riquezas infinitas, y que hace al iluso ilusionarse. Esa estúpida dama que hace al estúpido Romeo soñar con el amor.
Esa estúpida dama de los sueños, que nos hace soñar.
Estoy tan enamorado de esa estúpida dama de los sueños, que hizo a Romeo soñar con el amor, que odio todo aquello que me hace soñar.
El estúpido Lino, a las 4'05 de la mañana, se despide después de haber jugado a rol toda la tarde, llegado a su casa pasada la medianoche, visto el último capítulo de Friends y haber visto Amelie.

El sitio de tu recreo

2009-05-13T19:46:00.001Z

Parece que finalmente lo has encontrado.

Seguiremos cantando tus canciones.

Descansa en paz.

Hablar esta noche

2009-05-05T15:23:00.004Z

Hablar esta noche

Sería necesario abrazar a la mano que se te ofrece

y hablar esta noche.

Salvar una mirada esta noche

y creer que lo imposible es promesa de los pobres.

Hacer una canción con las palabras de los malditos

y hacer sentir todas las emociones.

Rozar el infinito en las estrellas

y romper con todas las cosas que no te crees.

¿Crees en mí?

¿Crees que puedes verlo?

Siento como todo se esfuerza en crecer,

como todo conspira para hacerse ver,

como el universo te dice que está ahí,

soñando con hacerte feliz,

con hacerte cumplir todos tus sueños.

Con hacerte ver esta noche que estoy aquí.

Y que no me puedes ver.

Cumpliendo todas las profecías,

haciendo de un rascacielos esa pequeña gatita jugar.

Haciendo volver durante el día,

y solo durante esta noche, hablar.

Salvar mi vida con una verdad.

Hacer de la ignorancia la felicidad.

Hacer el corazón quebrarse por la mitad.

Todo por hablar esta noche de un momento más.

Solo un momento más.

Fields Of Gold

2009-03-02T19:50:00.006Z

(tan solo imagina un enorme campo dorado.
ni de trigo ni de nada. sencillamente ahí estaba.
no tenía fronteras, ni barreras, ni árboles, ni montañas, ni nada.
pero eso tampoco lo sé.
porque solo le miraba a ella)

Me he echado una siesta algo tarde, y claro, me he levantado de ella bastante tarde (casi justo para cenar y como para no ir a entrenar).
He soñado, cosa que no se daba en muchas noches (duermo muy poco...).
Y en el sueño he bailado con una chica. No voy a aburrir con los detalles de cómo llegamos a ello, pero fue en lo que en un principio era un patio de colegio en el instante qué empezamos, y al instante siguiente era una llanura que se extendía kilómetros y solo estábamos nosotros.
Era de esos bailes de salón que se bailán "y un dos tres, y un dos tres, y un dos tres, y un dos tres" todo el tiempo. Parecerá aburrido, pero yo no necesitaba más.
Era una chica que acababa de conocer en aquel mismo momento. Una chica que era incluso más joven que yo (uno, dos, tres años, no lo sé), pero se levantó, sonrió, y se puso a bailar conmigo. Al principio a ritmo normal, pero de pronto ella se lanzó y empezó a bailar rapidísimo, siendo imposible seguir el ritmo, y bailar bien. Dicho así parece que estoy haciendo una metáfora sobre relaciones. Pero en aquel momento mi mente lo interpretó como algo tan sencillo como que esa chica no sabía bailar.
Y para ser sinceros, yo tampoco. Era la primera vez que lo hacía. Le dije que tenía que ir más despacio, que tenía que hacerse así. Y entonces bailamos. Despacito, mirándonos. Ella sonreía, y apoyaba la cabeza en mi hombro. Creo que estuvimos bailando varios años. Pero fue un segundo, un minuto.
Creo que no hubo tiempo en realidad. Creo que el tiempo no fue tiempo en absoluto.
Recuerdo que no la conocía, que no sabía nada de ella. Solo sabía que estaba bailando con ella.
Y recuerdo que era feliz por ningún motivo conocido hasta ese momento por mí. Quizás sencillamente porque bailaba.

Recuerdo que luego fuimos invitados a una boda (en la cuál había personajes de Harry Potter, no preguntéis el por qué...). Y que allí continuamos nuestro baile en el salón donde otras muchas parejas estaban bailando. Y a decir verdad, no sabíamos muy bien cómo hacerlo, porque cada cierto tiempo, había que acabar de una forma específica. No sabíamos cómo, quizás nos perdimos aquella clase.
Pero nos reímos, y en ningún momento ninguno de los dos dejó de disfrutar el baile.
Paramos, descansamos, y hablamos algo. Luego nos separamos para disfrutar cada uno la boda por su lado (aunque no recuerdo haber visto novios por ninguna parte). Pasaron las horas, o los minutos. El tiempo era otra cosa.
Viví muchísimas trivialidades en aquel momento.
Y me di cuenta que se había acabado el descanso, y que las parejas tenían que volver a reunirse. Pero eso fue hace mucho (¿horas? ¿minutos?) y yo llegaba tarde para recoger a la mía. Seguramente era la última que se había quedado allí esperando, muerta de vergüenza y muy enfadada conmigo. Pero cuando llegué, me dijo que no me preocupase, que era el primero que había llegado, que no llegaba tarde, y estaba sonriendo.
Me mostró algo, y yo le pregunté si me estaba pidiendo ser mi princesa. Se rio y me dijo que no. Pero no recuerdo qué me dijo después que quería ser.
Jamás me llegó a decir su nombre.

Pero, a pesar de todo, estoy seguro de algo. Lo mejor del sueño fue el momento en aquellos campos de color dorado con el atardecer, bailando con aquella chica que había visto por primera vez en mi vida. El resto del sueño no habría hecho falta.
Habría recordado toda mi vida aquel baile. Aunque dentro de unos días lo olvide.
Pero ahora que lo pienso, me desperté en mitad de la siesta, y fue la segunda vez que me dormí cuando soñé esto. Pero solo fue una hora.
¿Se puede soñar en tan poco tiempo?
En cuanto a la chica, solo me queda decirte: Gracias. De todo corazón.

Sin asunto

2009-02-28T22:29:00.002Z

Mira, nisiquiera sé qué quiero escribir ahora mismo. Solo sé que necesito escribir algo. Necesito soltar lo que pienso.
Verás, ¡llevo toda la semana, posiblemente más, así, y estoy harto! ¿Vale? ¡¡Harto!!
¿De qué? Grandiosa pregunta. No lo sé. Pero aquí estoy, ¿okey? Divagando, sin tener nada claro, con una idea en la cabeza que no se va pero que se niega a tomar forma. Una astilla que me pretende decir a dónde dirigir mi vida pero que nisiquiera sabe en qué cabeza está.
Y esa persona nisiquiera tiene nombre. Y estoy maldiciendo un mundo que todavía no ha hecho nada.
Ahora mismo odio a todos los fumadores. En este momento me da igual pelearme con alguien.
Estoy necesitando a horrores acostarme por el sueño, pero necesito hablar con alguien y no hay nadie con quien pueda hablar ahora mismo. No porque no haya personas, sino porque yo no puedo. No puedo hablar con nadie pero necesito decirle a alguien algo que nisiquiera sé lo que es pero que tengo que decirlo.
Y es que estoy harto de lo que llevo siendo estos días. Una persona inerte que deja pasar las tardes como un robot, embobado delante de la pantalla del portátil sin ser capaz de coger sus apuntes para estudiar, cosa que necesita con urgencia.
Alguien que se ha visto encerrado en su propia estupidez.
O tal vez, como dice Ana, me ha pillado el cuerpo tontón.
Al fin y al cabo, este no es el primer (y seguramente no será el último) post que escribo que habla sobre esto. Parece que es algo que me pilla todos los años.
Y es un coñazo.

Beautiful World

2009-01-27T21:12:00.007Z

*

Beautiful World

*

Llevo todo el día notándolo. Pero esta noche es distinta. El aroma es distino. Se nota al mirar a las nubes negras, al cielo del atardecer casi nocturno.
Es placentero, hermoso. No encuentro palabras adecuadas para describirlo, ni creo que nadie nunca llegue a entender lo que sentí en aquel momento.

*

Beautiful World

*

Pero este atardecer el mundo era distinto. Mi mundo era distinto.
Podía sentir cada noche de verano. La música me teletransportó. Me teletransportó a esos momentos de pura felicidad sin compromisos ni intenciones, tumbado en el césped del río hace ya mucho tiempo donde por un segundo las cosas parecían cobrar sentido al no necesitarlo.

*

Beautiful World

*

Dios me transmitía todas las respuestas a través de la sencillez.
Volví a rejuvenecer. Volví a tener 15, 16 y 17 años. Volví a aquellos momentos ya olvidados.
Volví a llorar por dentro, como si la alegría se apoderase de mí como una invasión de pura y sencilla humildad.
Como si nada importase. Porque ya está todo resuelto.
Solo quedase descubrirlo.

*

Beautiful World

*

Descubrir a esa persona. Que aún no conozco.
Pero de la que estoy enamorado.
O quizás sencillamente
sea la respuesta a una pregunta silenciosa.

Gracias a todos.

Y gracias. Muchísimas gracias a la Música.

For bring me the Beautiful World

Listen to me, myself

2009-01-23T12:50:00.003Z

Niños, una lección para la vida:
No os baséis nunja jamás en los emails cadena para aprender el significado de cosas de la vida como por ejemplo, la amistad.
Tenéis toda una vida por delante, y sería precioso que dedicáseis una parte de ella a descubrirlo por vuestra parte. Porque niños, el placer de descubrir, tiene muy pocos rivales.

Hoy me he vuelto más sabio al descubrir algo más de mí mismo. ¿Cómo sabes lo que es un verdadero amigo? Sencillo: no tienes por qué saberlo. Esas cosas pueden ser muy ambiguas, ¿no?

Sin embargo, cuando una persona es feliz, y te lo cuenta... y tú sientes una profunda y sincera felicidad, es algo.
Y si una persona llora, y lo ves... y por dentro o por fuera puedes llorar como si te hubiesen clavado un cuchillo, es algo.
Y si no piensas que la vida sería horrible si esa persona no estuviese en tu vida, sencillamente porque nunca te lo has planteado, creo que también es algo.

Dedicado a todas esas personas que sufren y, porque han recibido demasiados palos, o porque los que quienes lo sufrieron fueron sus padres y ellos lo pagaron, o por cualquier motivo, no creen en la amistad y los amigos.

Yo sí. Y me encanta que así sea.

Cree

2009-01-17T21:55:00.002Z

¿Quién tiene miedo a amar? ¿Quién es el valiente que se sube a lo alto de la montaña y le grita a los cuatro vientos que está enamorado? ¿Quién? ¿Quién realmente es aquel que se atreve a amar? El amor, como todo gran misterio de la vida, está condenado a ser citado, nombrado, homenajeado, representado, odiado y venerado durante el resto de la existencia de los seres sin que nada ni nadie pueda encontrar una respuesta definitiva.

Porque esa es la gracia del amor.

¿Y quién lo hubiera dicho?

2008-12-31T18:41:00.004Z

Hasta ayer no me había dado cuenta. ¿Cuánto hace que me gradué en el bachillerato? ¿Siglos? ¿Vidas? Parece que fue una etapa completamente lejana, como quien recuerda cuando entró en la guardería (o en preescolar) o en primero de primaria.

Pues señores, me gradué el año pasado. Solo hace un año que dejé ese mundo. Y queda lejano. Muy lejano.

¿Y quién lo hubiera dicho?

¿Quién hubiera dicho que lograría graduarme, sin haber aprobado ni UN SOLO examen de latín en los dos años de bachillerato, aprobando únicamente el último examen final de recuperación?
¿Quién huebiera dicho que acabaría estudiando Filosofía? ¿Y que me matricularía en japonés?
¿Quién hubiera dicho que lograría entrar en un grupo, y que conocería tanta gente?
¿Quién hubiera dicho que haría un curso de extensión universitaria de cultura japonesa organizado por una asociación de la que acabaría formando parte de su junta directiva?
¿Quién habría dicho que haría amistades japonesas?
¿Quién habría dicho que dejaría la carrera, y que entraría en otra? Lo que se traduce en: ¿quién habría dicho que en un año me graduaría en bachillerato y entraría en dos carreras distintas?
¿Quién habría dicho que llegaría a ser catequista de mis propios hermanos pequeños?
¿Quién habría dicho que llegaría a fumar, aunque fuese por un corto periodo de tiempo?
¿Quién habría dicho que vería Benalmádena?
¿Quién habría dicho que viajaría a Asturias, y finalmente conocería a Irene?
¿Quién habría dicho que esa chica que tanto me gustaba mirar en el autobús también le gustaba, y acabaríamos saliendo? ¿Quién habría dicho que no funcionaría?
¿Quién habría dicho que aquellas cosas que parecían imposibles se convirtieron en posibles?
¿Quién habría dicho que algo que antes parecía tan imposible como conducir se convirtiese en algo tan sencillo y automático como respirar?
¿Quién habría dicho que en Halloween me emborracharía por primera vez en mi vida, y que en esa fiesta acabaría metido en la cama con un tio con gafas y pelo castaño corto y que, a la mañana siguiente, quien estuviese a mi lado fuese una tía de pelo largo rubio?
¿Quién habría dicho que Ale y yo volveríamos a llevarnos bien?
¿Quién habría dicho que todo iba a seguir tan parecido, y que sin embargo
todos hayamos crecido algo?
¿Algunos más que otros?

Con esto, yo digo, ¿quién puede escapar a los vientos del azar? ¿Quién puede escapar a los caminos del destino?
¿Quién puede negar que, incluso encerrado en la más terribles de las monotonías, cuando ya lo hayas olvidado, siempre habrá un hueco en tu vida dispuesto a sorprenderte con la más absoluta impredecibilidad?
¿Quién puede negar que ha sido un año terriblemente intenso?
¿Y quién puede decir nada del 2009?
¿Gran año? ¿Terrible?
Pobrecito, todo el mundo hablando en su nombre.
Dejadle estar. Ya actuará solo, como hicieron todos antes que él.

Y nos mostrará lo que nos tenga que mostrar.

Y en cuanto a ti, 2008

Gracias

Porque en este momento no puedo sentir otra cosa que gratitud por este año.

A pesar de todo,

gracias.

Y para romper con la solemnidad de este post
y para despedirme de este querido 2008
un vídeo que marcó un antes y un después en mi vida

Meeri Kurisumasu

2008-12-24T10:40:00.004Z

Este año, por primera vez, he podido darme cuenta de una cosa que creo que es bastante importante.
A lo largo de toda mi vida, he oído muchas cosas acerca de la Navidad. Unas buenas y otras malas. Lo primero que oyes es que es la celebración del nacimiento de Jesús, y que por ello es muy importante. Lo que realmente te importa cuando tienes cinco años es que es la mañana que te llegan los regalos (en mi familia, los Reyes Magos venían el 25, somos así de originales). Luego, en la tele y en las películas empiezas a escuchar cosas como "es una época de alegría" o "es una época de estar con la familia" y empiezas a ver especiales con actores haciendo de Papa Noel diciendo lo que es "el verdadero espíritu de la Navidad". Por supuesto, uno comienza a sentirse muy confuso, porque pierde el norte y ya no sabe ni lo que está celebrando.
Y la cosa no acaba ahí. Porque no puede faltar una opinión completamente anti-Navidad, ya sea porque dice que ya se ha olvidado el verdadero significado, o ya sea porque su verdadero significado es y siempre ha sido comprar y gastar y cabalgar la ola del consumismo. También puede ser porque no tienen motivos para sentirse alegres, y les da igual un día que otro, pero encima rechina ver que otros no lo ven así. Los motivos, como el océano, no se detienen en el horizonte.

Pero este año, como he dicho antes, creo que he empezado a comprender una cosa. A riesgo de pecar de relativista, me parece que todo está dentro de nosotros, y que el verdadero significado de la Navidad, si realmente existe, es aquel que cada uno sienta. Y creo que este año he descubierto el mío. Navidad, si no estoy mal informado, viene de "natividad", de "nacimiento". ¿Qué más se celebra con un nacimiento? No es solo el cumpleaños de un nuevo bebé. El sabio Peter Griffin lo dice en un capítulo, el capítulo en que Stewie cumple un año: "Esto no es solo el cumpleaños de Stewie. Celebramos el día que la familia se completó".

Creo que la Navidad es algo más que el nacimiento de Jesús. Es el nacimiento de una familia. Y durante toda mi vida no he sido capaz de verlo. Pero ahora las cosas son distintas.
Ahora mis hermanas mayores viven en distintas privincias, con sus novios, haciendo sus propias vidas, y no paran apenas por casa. En algunas vacaciones pasan unos días, eso cuando no están desfasándose en alguna otra parte de Europa. Y ya no hablemos de mi hermano mayor, que aunque no se ha mudado, parece haber descubierto el placer de viajar y está cada dos por tres en otro país (el placer de viajar, y el significado de la palabra "beca", claro).
Nunca antes me había dado cuenta de la fuerza que tenía la frase "¡Anda, si volvemos a estar los seis!" cuando estábamos todos los hermanos.
Y este año, han venido mis dos hermanas mayores a pasar la Navidad, y se han traído a sus novios (que ya han vuelto a sus casas, pero por lo menos han pasado unos días con nosotros, y algo es algo). Y volvíamos a estar los seis (ocho, contando a mis padres, y 10 contando a mis cuñados, y 11 contando al otro cuñado que no ha dormido con nosotros, pero si ha estado todos los días =P).
Y uno de estos días, sentado en mi cocina, mirando a todos reunidos en el salón, se me vino a la cabeza. Quizás ese era MI verdadero significado de la Navidad. Comprendí el por qué se dice tanto de "estar con la familia".

Ha habido años en los que apenas ha habido regalos, así que descarto lo de "impulso consumista" porque no lo he echado en falta. Tampoco ha nevado nunca, ni han venido viejos de Laponia en trineo, así que también lo descarto. No soy muy aficionado al turrón, ni a los ferrero, ni demás. Voy descartando opciones de lo que es la Navidad, hasta que me encuentro con mi familia.
Navidad = Natividad. Celebramos el nacimiento desde la primera hija hasta el último. Y, por estúpido e hipócrita que les suene a tantas personas, yo les digo: ¿y? Porque a mí me gusta sentir en esta época que aún tengo una familia, cosa que veo es cada vez más extraña estos días. Y no todos son rosas, y se pasan dificultades, pero, joder, da gusto pensar que aunque el tiempo pasará, y nos iremos yendo todos de casa y cada uno se irá por su camino, hay una fecha cada año que nos lo recuerda, que nos recuerda que estamos ahí, y que por algo hemos nacido.

Y gracias a Dios que la familia no se queda en la sangre. Gracias a Dios que está ahí esa otra familia, de salir por la calle, de ir a los bares y a los locales, de quedarse charlando en la puerta de casa de algunos, o en el parque con otros, o en la plaza con otros.
Supongo que no es lo mismo, y esta segunda clase de familia puede acabarse, o puede no hacerlo. Pero coño, creo que eso es lo de menos, ¿no?

Así que, a los que tienen una familia, a los que no, a los que tienen seres queridos, a los que no, a los que la Navidad les supone algo, a los que no, a los que la odian y a los que no, por primera vez en toda mi vida puedo decir por mi propia comprensión:

Feliz Navidad. Tralaralará. Eah.

Pagagnini - Pachelbel Canon

2008-12-14T11:07:00.005Z

Todo (o casi todo) el mundo conoce el monólogo de "Pachebel, pachebel, I'll see your ass in hell!!", especialmente los que me han oído tocar alguna vez la guitarra =P
Pues bien, parece que este grupo llamado Pagagnini (es la primera vez que los veo, deben de ser una especie de Les Luthiers, pero sin ser luthiers xD) tiene también su pequeño homenaje a esta simpática obra. Y creo que el señor Rob Pavarian se sentirá muy identificado con el chelista de este grupo. Enjoy.

Goin' far away

2008-11-19T15:48:00.003Z

Cuando lees un shonen desearías ser una persona hábil en la pelea sin problemas para desenvolverte contra ningún rival, o sencillamente con una gran habilidad extraordinaria para todos. Lees un shojo y desearías ser un tipo atractivo e irresistible y tener a todas las mujeres tras de ti. Lees un harem y desearías ser el pringado que eres, pero que gustes a una/unas chicas precisamente por esa faceta inocente tuya. En esos mangas desearías que tu primer amor se convirtiese en la persona con la que te vas a casar. Pero lees un seinen que te hace querer ser un Casanova con una enorme y larga... lista de conquistas sexuales. O ves una sit-com americana que te hace querer tener una vida estable pero cómica a los 28 años. O ves Bobobo y desearías que tu vida fuera una locura sin ningún sentido. Ves un vídeo de Team Ryouko y desearías ser un maestro de artes marciales especializado en tricks. Lees BECK y desearía conmover multitudes con la música. Ves un vídeo de capoeira y quieres hacer capoeira, o de break-dance y quieres hacer break-dance. O ves fotos de skate y desearías haber empezado a hacer skate de pequeño. Y por último te miras a ti mismo y ves que los años han pasado, y pasarán, y no eres ninguna de esas cosas, ni tampoco has hecho ninguna de esas fantasías. Y lo único que deseas es dejar de sentirte tan tan estúpido.
Pero cuando no leo ninguna de esas cosas, no soy capaz de saber lo que realmente deseo.

Sigo sin saberlo.

P.D: Con todas esas cosas, solo deseo una cosa en común: Tener el pelo tan chulo como lo tienen ellos.

Ameno

2008-11-07T09:08:00.004Z

Ayer tuve un examen de kanjis. No fui los dos últimos dias a clase, por lo que no sabía que se había puesto, pero aun así era bastante intuible que ese dia habría muy seguramente.
Si hubiese querido, habría estudiado algo. No era tan difícil.
Pero hice oidos sordos. Pensaba que si no me lo habían dicho, no tenía por qué saberlo, y si no estudiaba, y suspendía el examen, tendría la conciencia tranquila.
Pero creo que la verdad es demasiado evidente, y podré engañar a todo el mundo. Pero no me puedo engañar.
Me encantaría engañarme más a menudo. Bueno, en realidad lo hago. Más bien, diría que ojalá lo consiguiese más a menudo.

En psicología dicen que siempre sabes la respuesta a cómo resolver un problema. O al menos, cuál es la que más quieres coger.

Y yo solo quería hacer patente que soy estúpido por hacer estas cosas.

Qué fácil es lamentarse en el blog, diréis. Lo es, pero yo no me lamento. Me rio de mí mismo. Eso es todo.

También decir que es muy duro, muy duro, oir como una de las tres únicas canciones que has compuesto, y de la que te sientes tan orgulloso y en la que has volcado tanto trabajo, te vengan y te digan "tio, es igual que una canción Enya. Es exactamente igual, los mismos cambios".
Ahí sí. Ahí sí me lamenté de mí mismo. No debería dejar que me afecten esas críticas. Pero yo lo dejaba. No sé por qué pero lo hice. Echar por tierra tu ilusión en una frase que seguramente iba sin la más mínima maldad. Pero a mí me partió por la mitad.
No sé si alguien es capaz de comprender eso. De cómo algo tan importante para ti se ve rebajado a la mera imitación. No, no me sirve el clásico "es que es muy difícil hacer algo que no se haya hecho ya... muchas canciones se parecen entre sí...". Ese placebo no me sirve.
Esa canción es una hija para mí. Y esa simple me la ha pisoteado y reducido a la mierda. Y si la canción es mierda, yo también.

Sea verdad o no, así me sentí en aquel momento.

Porque es posible que tuviese razón, al fin y al cabo.

joder

Move

2008-10-29T18:21:00.003Z

¿Sabéis una cosa? Hoy quiero alzar mi copa por todos aquellos momentos en los que decidí que lo que más necesitaba era estar triste. Esos momentos en los que sentía que lo único que era capaz de hacer era dar un paseo con las manos en los bolsillos y la cabeza gacha. Esos momentos en los que, sin ningún acontecimiento especialmente trágico ni traumático, sentía ese desagradable mordisco en el corazón, que es difícil distinguir si es agrio o dulce.

Esos momentos que este viento trae, con su frío casi invernal, saliendo de dedos, nariz y orejas.

Esos momentos en los que por mucho abrigo que lleves encima, siempre estarás desnudo.
Porque ahora me siento con ganas de coger el coche (porque ahora puedo, chincha), irme a Sevilla y dejarme llevar a ver qué me encuentro, sabiendo que volveré a casa terriblemente decepcionado (bueno... aunque la última vez que hice eso acabé consiguiendo una cita pero... no puedo ir con esa esperanza siempre. Y creo que nisiquiera querría que volviese a pasarme).

Porque este frío y la borrachera te hacen sacar lo que llevas dentro y escondes. Ambos sacan a relucir tristezas ocultas. Y no soy pesimista. A veces esas tristezas tienen que salir. Tenemos que dejar que se expresen.
O al menos, yo quiero dejar que se expresen. De vez en cuando, perder el tiempo estando paseando por la fría Sevilla.

Un brindis por la tristeza. Porque es la única que sigue a nuestro lado en los peores momentos. ¿O alguien me lo puede negar?

BLAST

2008-10-19T11:44:00.004Z

Esa... esa mirada perdida.
A veces no hacemos cosas que queremos hacer porque no queremos que los demás sepan que queremos hacerlas.

¿Probablemente una de las mayores verdades que haya oido? ¿Cuántas cosas...?

¿Sabes una cosa? Me estoy acostumbrado a observar... Observar y observar... Sin hacer nada. Convirtiéndome en el perfecto espectador.

Casi parece que he olvidado lo que se siente. Subido ahí..

¿Qué sentiría si volviese a subir? Ahí arriba.

Es un universo prohibido. Un lugar tan lejano. Destinado a otra persona.

¿Soy yo esa persona?

¿Qué hay ahí que tanto me llama? No parece mi lugar. No parece el lugar al que pertenezca.

Pero entonces, ¿por qué me llama? ¿Qué hay ahí?

¿Qué se sentía ahí? Casi parece que lo haya olvidado.

Parece fácil olvidar. Ignorar.

Y nos quedamos sentados, esperando... a que ocurra algo.

El perfecto espectador.

Tan estúpido, joder...

¿Y qué pasó con el sueño?

A veces me llama.

Pero siento que no pertenezco ahí. Aunque a veces me llama.

Me quedo callado. Esperando que ocurra algo.

Ignoro la llamada. Y ansío hablar a quien me ignora.

Esperando que ocurra algo.

Mientras el cigarro se consume.

Vuelta

2008-09-25T19:46:00.002Z

Vuelta a los orígenes. Vuelta a los recuerdos. Vuelta al tiempo pasado.
Vuelta a ser un niño, aquel niño que escuchaba como se encendía el ordenador como un lujo que rara vez podía permitirse para jugar a esos emocionantes juegos.
A ese tiempo que nunca existió, donde sigo eternamente vivo. Lleno de recuerdos y momentos confusos, parecidos a la noche. Quizás nunca estuvieron ahí. Solo en mis recuerdos.
Vuelta a ver esas series de mi infancia. Esas series de mi adolescencia. Los primeros animes. Lain, Escaflowne, Slayers... y por qué no: Bob, embotellado genio es.
Vuelta al descubrimiento de la música. A esa primera vez que una canción despertó algo en una parte que nisiquiera sabía que existía.
Vuelta a aquellos momentos. Sí, aquellos momentos que ya nadie recuerda.
Recuerdos de aquellos momentos que en sus inocentes risas me gritan. Me gritan que están ahí.
Ese momento que no soy capaz de captar.
Esa película que me dio miedo y no sabía por qué. Ese vídeo que nunca terminé de entender.
Ese libro que tanto me llenó.
Esa pipa que tanto fumé.
Esas historias que me hicieron llorar.
Vuelta a esos sueños que lo superaban todo. Y sus pesadillas.
A la más absoluta y definitiva falta de necesidad o motivos para que hacer que las cosas fuesen lo que fuesen.
Vuelta a la inocencia.

Porque creo que a veces hay cosas que no mueren. Solo duermen.
O mueren en su mayoría.

2008-07-26T17:45:00.003Z

A lo largo de nuestra vida nos hartamos de leer en el messenger y en blogs baratos como este frases descargadas del móvil tipo "La vida no se mide por los momentos que respiras, sino por los momentos que te quedas sin respiración".

Yo me atrevería a decir que, entre otras cosas, la vida se mide por esos momentos en los que por fin comprendes el significado de esas frases.

2008-07-04T17:48:00.002Z

"Cuando creces, te vas dando cuenta de que lo que te diferencia de cuando eras pequeño es que tu moneda de cambio son las decisiones. Al fin y al cabo, es lo único que te queda.
Cuando pidas consejos, nuna jamás esperes una aprobación o una negación. Solo consejos que te puedan dar más información. Pero que toda decisión tomada venga de ti. Si pides consejo y veinticinco personas te dicen "no", pero en tu cabeza sigue sonando "sí", ya sabes la respuesta. Y asumes las consecuencias.
Saldrá peor o mejor. Te joderás igualmente si la cagas, y perderás gente u oportunidades, pero será tu problema.
Porque habrá sido tu decisión, con todas sus consecuencias. Eso es lo que nos hace crecer".

Where's Wally... I mean, Matt?

2008-06-23T13:14:00.003Z

A lo largo de tu vida te encuentras con personas con ideas, ideas grandes y revolucionarias. Y también te encuentras con canciones, grandes y revolucionarias. Como la idea de este hombre, y la canción que lo acompaña.
Y por un momento te viene a la cabeza la mala envidia diciendo "¿por qué no se me ocurrió a mí? ¿por qué no he compuesto yo esa canción? oajalá lo hubiera compuesto yo".

Es muy fácil caer en eso. Pero también dejo reposar mi mente y dejo venir otros pensamientos.

Y escuchando esta canción, y viendo lo que ha hecho este hombre, no pienso en la pena que supone que yo no componga esas cosas o no se me ocurran esas ideas.

Pienso que, si de verdad aun hay gente capaz de componer buenas canciones, y aun hay gente con estas ideas, y hay gente dispuesta a bailarlas con él... quizás no esté tan mal este mundo.

Quizás aun tengamos esperanzas.

Sigamos creciendo.

P.D: Aquí os dejo el vídeo con mayor calidad.

Redes de cercanías

2008-06-20T10:02:00.004Z

La red de cercanías del tren "hombre" tiene una única línea, totalmente recta y que discurre por terreno totalmente llano: sale de la estación Dormir y va hasta la estación Follar, pasando por las estaciones Comer y Cagar. Lo gestiona todo una única compañía. Por ello es mucho más eficiente.

La red de cercanías del tren "mujer" tiene doscientas cincuenta y siete líneas diferentes gestionadas a su vez por noventa y dos compañías de diferentes nacionalidades y gestionadas por diversas compañías de propiedad privada, estatal y mixta, no pudiendo enumerarse el número exacto de cada una de las tres porque la propiedad cambia constantemente. El terreno es escarpado y las vías tienen que discurrir por túneles y puentes no siempre necesarios. El idioma utilizado para anunciar las paradas es variable: los lunes, miércoles y jueves por la tarde es el chino en su variedad cantonesa. Los martes de 10:00 a 12:00, la variedad del maltés hablada en la isla de Gozo. Los fines de semana de los meses impares (exceptuando la última semana del mes), el ibero (lengua hoy desaparecida). El resto de los días (exceptuando diciembre, en que no se utiliza ningún idioma, debiendo el usuario deducir la parada en que se encuentra por sí mismo) se utilizan lenguas escandinavas y subsaharianas aleatoriamente. Además, la red de trenes enlaza con las redes de metro de diversas ciudades de diferentes países.

No es mío. Lo encontré y me partí de risa, sencillamente. Que alguien me diga que todo eso no es verdad.

Cuentos inconclusos

2008-06-10T22:26:00.004Z

A quien diga que todo tiempo pasado fue mejor, ¡no me lo creo!

gritaba el chico con un megáfono en la plaza para aquel anuncio de... una de esas compañías de combustibles, no me acuerdo cuál era.

Al Lino de hace unos años, a ti te digo:

Crecerás, te saldrá más barba, perderás algo de pelo, y conocerás gente nueva. Harás muchos amigos, y no a todos los conservarás. Te llevarás muchos recuerdos y verás unas cuantas cosas.
Y créeme cuando te digo que no te vas a dar cuenta, pero vas a cambiar. Vas a cambiar mucho.
Y cuando creas que te has dado cuenta, solo serás realmente consciente cuando, a media noche y sin venir a cuento, te pongas a ver fotos. Y no fotos de cuando eras un bebé, sino fotos de hace dos años, de hace un año. Fotos de una feria sencillamente perfecta, o de una cálida noche de verano, sentado en un parque.
O verás las fotos de hace 6 meses en un pub de temática budista fumando una cachimba, dándote cuenta que tampoco estás tan mal sin pañuelo, pero eres incapaz de verlo ahora.
Y cuando esa noche veas esas fotos, te darás cuenta de que echas de menos esos tiempos pasados. Echarás de menos ese ambiente, esas salidas, esa estabilidad, esa emoción, ese todo. Y en mitad de este océano de mediocridad rutinaria, mientras añoras todo tiempo pasado, no desearás volver a él.

Desearas, con una extraña fuerza que no recordabas, un nuevo futuro.

Porque hay muchas fotos bonitas que traen bonitos recuerdos.

Pero también quedan tantas fotos por hacer...

A LVB

2008-05-18T22:30:00.002Z

Hey Mike, no tengo nada que decir, no tengo palabras, no tengo mensajes. No tengo nada que ofrecer. Pero aquí estaré.

No vengo a cambiarte la vida, no puedo hacerlo. No vengo a añadir profundidad, ni trascendencia, ni memoria. No vengo a ser importante, porque no lo soy.

Quiero recorrer mil caminos, pero no tengo pies. Quiero recorrer un único destino, pero no tengo fuerzas. Quiero tener fe, aunque olvide a veces que la necesito.

Ser aquello con lo que sueño, volar, aunque no tenga alas. Surcar los mares, sin ningún barco.

Quiero decir la verdad, pero no la sé.

Quiero saber, pero no quiero aprender.

No puedo ayudarte Mike. Me han dicho que no estoy aquí para eso. Pero para algo estoy.
Así que aunque no sepa que hacer, aquí estaré.

Porque estar es lo único que sin duda sé hacer.
E incluso en eso fallo muchas veces.

Advertencia

2008-03-23T23:25:00.004Z

No me enamoro.

Me encapricho

Y no me gusta.

Perdónenme.

Al final

2008-03-22T22:56:00.005Z

Estoy llegando a límites absurdos de sinrazón. Estoy dedicando mi vida a la nada, estoy dando tumbos. Creo que llevo demasiado tiempo sin pisar la facultad. Necesito de una vez una bofetada. Estoy perdiendo completamente la voluntad de hacer cualquier cosa. No consigo que nada me merezca la pena hacer. Nisiquiera soy capaz de acostarme temprano aunque me lo proponga. No puedo recordar que el cumpleaños de Irene es el 19 de febrero ningún año, y acabará el curso sin que me acuerde que Jacobo no está matriculado en Filosofía de la Cultura. Seguiré dejándolo todo para el último momento, así como los exámenes. Seguiré diciendo, en momentos de sufrimiento y agobio "qué tonto fui. con lo poco que me habría costado ponerme un rato cada dia" mientras cada dia perdía el tiempo en el messenger, el youtube, el deviantart, jugando al "N". Creyéndome que mi vida me lo va a dar todo por el simple hecho de que soy Lino y estoy destinado a que tarde o temprano todo me salga guay. Y lo peor es que al final, por estúpidos azares del destino, todo me acaba saliendo guay. ¡Yo tendría que haber repetido bachillerato! ¡Tendría que haberlo hecho, no merecía pasar! Pero luego suspendo Lógica, ¡da igual! Y tendría que estar estudiando para la repesca de Propedéutica (ya que es excepcional que tenga esta oportunidad, en vez de esperar a junio), pero nisiquiera pido los apuntes. Y no me pongo un rato cada día. Y no hago nada nunca nada, Dios, ya no sé nisiquiera por qué no hago las cosas. ¡Porque no soy tan vago! ¡Eso ya no es excusa! ¿En qué cojones estoy pensando? ¿Qué coño estoy haciendo, maldita sea? Y da igual cuanto me queje, porque a pesar de toda mi rabia seguiré siendo tan solo una rata en una jaula. Siento que el tiempo se me escapa de las manos mientras pierdo el tiempo pensando por qué no soy capaz de plantarme cara y ponerme a hacer cosas por la vida. En fin, siempre he sido un poco vago. Pero este año, es extraño, exagerado. Dando vueltas en círculos, desperdiciándolo todo... sobreviviendo a base de pequeños buenos momentos, sin ser capaz de labrar una buena vida. Y no, no me vale eso de "los buenos momentos son lo que cuentan", porque están bien, pero no lo son todo. Y yo no puedo vivir solo de golosinas. Es como una pequeña isla apartado de todo. Siento que todo está lejos. Es como estar en la parada de autobús de Marta: un bucle en el espacio-tiempo donde los autobuses tardan días y días en pasar. Pues es lo mismo. Como si mi vida hubiese hecho un parón, pero mi cuerpo sigue funcionando, y no sé como adaptarme al rimto. Y siguiese esperando a que todo vuelva a funcionar, pero una voz me dice que las cosas van a dejar de venirme solas, y que si yo no vuelvo a reactivar mi vida, no lo hará nada y en nada me convertiré. Y tengo que reactivar mi vida. Y una persona que siempre ha dicho a los demás que hay que ser fuertes, que hay que esforzarse por cuenta propia... siento que no puedo hacerlo solo. Pero es como si tuviese que hacerlo solo. Porque así es ser mayor.

Menuda mierda.

P.D: Si quiero irme a estudiar a Japón en 3º, cosa que me encantaría, me piden nivel de inglés (aunque en Japón apenas se hable inglés, posiblemente menos que aquí), de japonés y académico. Dice mi hermana que me vaya olvidando porque solo seleccionan a 3 alumnos de la Universidad de Sevilla, y tendría que haber empezado a sacar matrículas y demás... Aunque mi hermana es un poco exzagerada, tiene razón.
Y soy una persona capacitada para ponerme a sacar, no digo matrículas, pero si notas altas, como para tener posibilidades.
¿Lo soy?
Ser inteligente no es solo poder hacer las cosas.
Es aprovechar tu inteligencia para hacerlas.
Si no, eres sencillamente estúpido.
Por eso no tengo derecho a decir que tengo capacidad de sobra para bla bla bla. Siempre lo digo. Nunca lo hago.
¿Quiero ir a Japón? Me muero por.

Pero aun así, os apuesto lo que queráis de que, al final, no moveré un dedo por mejorar mi expediente. Soy lo suficientemente inteligente como para hacerlo. Y lo suficientemente estúpido como para, al final, no hacerlo.
Buenas noches a todos.

Lalala

2008-03-03T23:04:00.006Z

Lalala cantaban los ruiseñores al llegar los soles que son nada más que corazones desatendidos.

¿Acaso esos ruiseñores querían algo de los corazones vagabundeantes?

¡No!

Ellos solo querían cantar su lalala a todo aquello que pudiera ver que un simple suspiro o una simple sonata pueden alegrar los corazones mas arrasados y las almas mas olvidadas.

¡Lalala! Himno del corazón hacia la vida.

¡Lalala! ¡Lucha desesperada contra la sinrazón de los temores y las inseguridades!

¡Lalala! ¡Grito de frustación alegre sonando en los alrededores de los males que acosan el día a día de los corazones mas fuertes, pues solo un corazón fuerte puede sufrir como sufrimos muchos y seguir cantando Lalala!

Una pena que no estés... Me hubiera gustado leerte para ver que sigues luchando contra todas las tormentas de la vida como esos simples ruiseñores inexistentes pero poderosos.

¡Lalala! Lalala , amigo no todos somos lo que parecemos pero siempre somos mucho menos de lo que decimos. ¡Lalala!

Los cantantes de este himno vemos esos tigres de papel , nos asustan pero los afrotamos... pues aunque a veces quisieramos tener ese sombrero de ala ancha que llege hasta el cielo para no ver tantas cosas... siempre acabamos siguiendo el camino que elegimos como nuestro.

Improvisado por Pablo Mejías tras volver de Alemania.

Reconsiderando

2008-03-03T22:33:00.002Z

Han pasado los dias, y yo he estado pensando. He reconsiderado el post de las ilusiones, los sueños, y el bla bla bla...

En fin. El caso es que quizás no se trate de abandonar las ilusiones. No es que ahora deba olvidarme de soñar. Mientras caminaba se me vino a la cabeza. Quizás, sencillamente, es cuestión de dejar de fantasear... y empezar a hacer algo por cumplirlo.
Es cierto, siempre he sido un soñador. Una persona más en las nubes que en la Tierra. Y me daba miedo pensar que eso acabaría. Pero tengo que ver las cosas desde otra perspectiva.
Está bien soñar e ilusionarse. Pero yo jamás hice nada por cumplir nada. Quizás esa sea mi alarma.
Espabila, Lino. Empieza a hacer las cosas bien y deja de gastar energía en ilusionarte. Déjalo pasar, tranquilo. Y cuando pienses en ello, que sea para hacerlo realidad.
Que sea para dejar de preguntarme "¿cómo sería?" y empezar a preguntarme "¿cómo lo hago?".

Ya me conozco. ¿Durará mucho esta convicción?
Sean cuales sean tus sueños, keep walking.

Mi camino

2008-02-29T01:18:00.003Z

Yo, por unos motivos u otros, elegí esta vida. Elegí esta vida que llevo, pero sobre todo me estoy refiriendo a los amigos que tengo.

Al volver del cine, me he encontrado con Pino, Fran, Adri, Iván, Hinojosa, Vladi, Ana Pardo, Dani Haspano, y creo que nadie más relevante... Encontrarme con estas personas, a las cuales tengo mucho cariño pero no salimos, quedamos, ni realizamos actividades de amigos, propiamente dicho, siempre me hace pensar en lo mismo.
¿Y si yo hubiese elegido esa clase de vida?
No hay más que ver que desde que entré en primero de bachillerato, el grupo de amigos que se formó ha sido una constante ruptura hasta que mi círculo es algo realmente pequeño (cosa de la que, conste bien claro, no me quejo). Esta gente, sin embargo, se han mantenido juntos con el paso de los años y los años. Son de una vida social muy muy activa, constantemente haciendo planes, viajando, saliendo por la noche... moviéndose.

Yo elegí una vida un poco más... humilde, en ese sentido. Más introvertida. Y aunque la disfruto, pienso, ¿si yo hubiese continuado juntándome con ellos, saliendo con esa clase de grupo... cómo sería yo ahora? ¿Cómo de diferente sería mi vida?
¿A qué personas conocería? ¿Cómo serían mis salidas de fin de semana? ¿Mis vacaciones? ¿Mis contactos y mi manera de ver la vida?

Sería todo tan distinto.

Pero lo esencial seguiría siendo igual. Y eso lo sé, porque ya se me presentó la oportunidad de elegir esta vida, muchos años atrás.

Y en su momento ya decidí que esa vida no era para mí. Y eso fue tan cierto entonces como lo volvería a ser.

Esta es la vida que elegí.
Y qué distinta podría haber sido.

Sale caro

2008-02-27T19:20:00.004Z

Dicen que soñar es gratis...

Ya comenté anteriormente cómo había comenzado a temer el desear cosas. Va a peor. Pierdo la ilusión. Pierdo la esperanza. Soy capaz de disfrutar del instante. Si una mañana me levanto de buen humor, y el aire es especialmente alegre, eso no me lo quitará nadie.
Pero ya no me permito soñar con un futuro mejor. Porque tengo miedo de condenarlo. La gran frase "no te hagas ilusiones..." nunca antes había tenido tanta fuerza en mí.
¿Por qué? Es absurdo, ridículo. No tengo una mente capaz de establecer una realidad contraria según lo que yo haya soñado o deseado. Pero de verdad, hay veces que de verad lo parece.

Lo sé. Sé a lo que puede sonar esto: "¡Por qué la vida es tan injusta! ¡Por qué nunca ocurre lo que yo quiero!". No, no es eso lo que estoy diciendo. Me ocurren cosas buenas. Me ocurren más cosas buenas de las que merezco. Pero todo lo demás... se queda en mi cabeza. No hay ilusión. Es un lujo que estoy empezando a dejar de permitirme.
Es unocura. Seguramente porque me estoy volviendo loco. Pero todo se desmorona. Lo llevo viendo venir desde hace tiempo, en cosas pequeñas. Como por ejemplo, que basta con que me imagine algo de alguien que acabo de conocer para que esa persona resulte ser todo lo contrario.
Etc... etc...

Quizás eso explique mi mala suerte con las mujeres: todas resultan tener novio, otro tio que les gusta, o ser lesbianas, etc...
O el cómo no he podido examinarme de verde convocatoria tras convocatoria.
O que el corto se haya ido a la mierda.
O tantas otras cosas.
Qué se le va a hacer.

Por favor, que alguien me detenga. Que alguien me impida convertirme en una persona que abandona todas sus ilusiones y todas sus esperanzas solo por miedo a destruirlas, a condenarlas al fracaso, y a vivir de gritarse a si mismo "¡No!" cuando algo le empieza a ilusionar, haciendo que desée que vaya a mejor. Porque ya no me permito hacer eso. No me dejo. Y me da miedo convertirme en un amargado.

Y dicen que soñar es gratis.

Pero a mí últimamente me está saliendo caro.

Y ya van dos, ejem...

2008-02-11T22:40:00.000Z

Y ya van dos, damas y caballeros...

LA MANO DEL ALQUIMISTA

HA CUMPLIDO DOS AÑOS

Sí, bueno... el problema es que los cumplió hace dos dias (el 9). En fin, no cambio. El año pasado, cuando cumplió un año llegué un dia tarde. Este año dos dias. Poco a poco, llegaré un año tarde. ¡Mola! Claro, que para eso tendrían que pasar 365 años... La verdad, espero que no dure tanto, por Dios.

Bueno, Mano del Alquimista. No me guardes rencor. Todos los que me conocen saben que siempre olvido nombres y fechas. Y cuanto más importantes, más posibilidades de que se me olviden (me compadezco de la primera novia con la que lleguemos al año...). Pero oye, eso no significa que no me tome la molestia de traer fuegos artificiales. El problema es que la legislación me impide hacerlos saltar en un espacio cibernético debido a la falta de existencia física tangible. Pero esos fuegos siguen vivos en mi corazón... oish, menuda mierda.

Un año de estos te daré un trozo de tarta de chocolate. Pero uno de verdad, ¿eh? (chiste friki, no creo que lo cojáis).

En fin, siempre espero a hacerlo todo al último momento. Le he dado al botón de PUBLICAR ENTRADA en el mismo instante exacto en que el reloj del ordenador pasaba de 11:59 a 0:00. De no ser por eso, habría contado como publicado el 12, en lugar del 11. Soy un vividor. Lo mismo me pasó con el post de año nuevo.
Y lo mismo me pasa con el carnet del coche. ¿Cuándo me expira la matrícula? El 10 de marzo. ¿Alguien adivina cuándo tengo el examen...?
Si es que vivo a tope. Todo al límite, al último momento, el instante final antes del orgasmo culmen...

Vale, mentira. Que soy un vago desorganizado que lo deja todo para el final, para qué engañarse.

Ah, y la razón por la que he podido seguir escribiendo es porque he hecho trampas. Una vez publicado el post, le he dado a "modificar" para seguir escribiendo todo esto y añadir la correspondiente foto. Que alguien me denuncie...

Ah, por supuesto: Gracias a todas aquellas personas que me leen. No cree este post para ser un periódico de internet leido por todos, y gracias a Dios no lo está siendo. Pero siempre es agradable saber que gusta lo suficiente como para alguien se moleste en dedicarle un minuto de su vida a cada entrada. Y gracias a los que comentan también, por supuesto. Quieras que no, un comentario siempre anima.
"Gracias a los fans de la Mano del Alquimista. Sois los mejores, de verdad...". Eso es lo que NO digo ni quiero que me dejéis decir. Seguiré escribiendo.
Sentíos libres de leer.

N-H

2008-02-09T14:57:00.000Z

Hoy después de la comida se ha desencadenado un debate filosófico entre los miembros de la familia (estábamos los ocho, cosa que se da muy pocas veces desde hace tiempo) y yo me quedaba escuchando en silencio, atento a todo lo que decían.

Y como suele ocurrirme en los debates, escuchaba una opinión que me parecía interesante, y casi convencible, pero es que luego sonaba otra que era capaz de hacerme cambiar de opinión.

Me ocurre mucho. Cuesta creer que alguien que estudia filosofía tenga tan pocos criterios. Siento como si todo el mundo supiera qué defender. Pero yo no tengo nada claro nunca. Nunca nada es una seguridad que merezca ser defendida.
Joder, bueno, sí que las hay. Pero no dentro de temas de debate. En esos temas, cualquier cosa que pueda decir puede ser perfectamente rebatida, y mi opinión al respecto desmoronada.
¿Qué clase de fiabilidad tengo? Una especie de miedo a equivocarme. O quizás un absoluto miedo a equivocarme. Un "no digas nada. Dedícate a escuchar lo que los demás tienen que decir. Cualquier cosa que puedas decir será discutida. No enseñes: aprende".

Menudo filósofo triste estoy hecho, ¿eh? Que pocas cosas hay en mi vida que pueda decir en voz alta sin miedo a que sea discutido.

¡Que llegue ya!

2008-02-07T17:54:00.000Z

Quiero que llegue ya el verano. ¿Algún problema?

Lo echo de menos, sí. A sus noches, sus tardes y sus mañanas (las mañanas que llegaba a pasar despierto).

Aunque tampoco tengo prisa porque acabe este curso.

En fin, como todo en esta vida, tiempo al tiempo.

Ya hasta me da miedo

2008-02-03T00:17:00.000Z

Me he dado cuenta de que me da miedo ser feliz. Hasta ese punto he llegado. Quiero ser feliz, pero me da miedo que algo me haga ilusión, porque, sé que suena melodramático, últimamente, si algo me hace ilusión, o no se cumple o se cumlpe lo contrario. A veces parece que solo cuando dejo de soñar es cuando comienzan a ocurrirme cosas que podría haber deseado, pero no lo hice por miedo. Que absurdo todo esto, ¿no? Pero es que me ocurre siempre. Siempre que alguien me ofrece algo que siempre he querido, ya hasta me da miedo. Me acobardo. Pienso "no puede ser, esto no es real. Se supone que estas cosas solo me pasan en mi tranquila y segura imaginación. No ocurren en la vida real, donde pueden desaparecer en cualquier momento". Se me declaró una chica y mi reacción fue "no puede ser. No sabes lo que estás diciendo". Un año después, se me declaró otra. Mi reacción fue exactamente la misma: "no puede ser. No sabes lo que estás diciendo".
Y además, rozando el abusrdo, años antes, por messenger se me declaró también una chica que apenas conocía. Y aunque la situación tiene quizás menos validez, mi reacción fue calcada: "no puede ser. No sabes lo que estás diciendo".

Es como si no pudiese aceptar cuando me pasa algo bueno. No puedo aceptar que algo salga bien... con otras personas.

Relaciones de amistad, sentimentales, sociales a secas... me da miedo avanzar en ellas, pero sobre todo para bien. Si avanzan para mal, sé deshacerme de ellas llegado el momento. Pero si avanzan para bien, para algo genial, es... ¡Dios, qué se supone que tengo que hacer ahora! ¡Esto nunca lo había planeado para la vida real!

Y como ya he dicho, ahora es más grave. Antes tenía miedo de que fuese real, pero me permitía dar rienda suelta a la imaginación y a la fantasía.
Pero ahora me da miedo soñar con cosas mejores, por miedo a que el simple hecho de desearlo provoque que jamás ocurra... y total, si ocurriese, me pasaría lo mismo que siempre, que diría "no, no puede ser". Y lo mandaría todo a la mierda, como suelo hacer.
Y todo ese miedo solo provoca una cosa: miedo a perder las oportunidades de hacer lo que realmente quiero hacer.
¿Sabré abrirle la puerta a aquello con lo que siempre he soñado cuando llegue el momento? ¿Tendré el valor de hacerlo?
Bueno, hace tiempo hubiera sido lo bastante optimista como para decir que sí sin dudarlo.
Pero claro, he crecido para bien y para mal.
Capullo de mí.

El espíritu de la escalera

2008-01-14T22:11:00.000Z

Hace poco comencé a releer mi blog, de arriba a abajo. Y debo confesar que fue una experiencia que no me esperaba.

Lo admito, hay post de los que me siento orgulloso. No por nada, sino que los vuelvo a leer y me siguen gustando tanto o más como cuando los escribí en su momento. Logró rememorar lo que sentí con ellos en el pasado.

Sin embargo, hay otra clase de post que me hacen sentir... mmm, cómo decirlo... como un estúpido. Los leo y pienso "joder. ¿de verdad escribí yo eso?". Sí, lo entiendo, no soy escritor, por lo que mis escritos no tienen por qué ser (de hecho, no suelen ser) buenos, ni de calidad. Pero dioses, de verdad que a veces me pregunto en qué narices estaría pensando.

A decir verdad, con ese sentido puedo estar el resto de la noche... bueno, digamos el resto de mi vida, lamentando cosas que hice en el pasado. Y no me refiero a importantísimas decisiones, o a supertrascendentales acciones. Sino a esa frase que dige o ese gesto que hice. O esa cosa que escribí. Cosas tontas, pero que pienso en como me avergüena pensar que son mías.
Bueno, eso es un poco injusto por mi parte hacia mi persona. Lo hecho hecho está, ¿verad? Se dijo, se hizo, se pensó, se escribió, y ahí se queda.
No voy a borrar el blog por algo así ni nada por el estilo, aunque en el momento en que leo ciertos post me entran ganas de borrarlo todo y olvidarme de una vez.

Claro, que así no se llega a ninguna parte, la verdad.

Os seré sincero: no soy escritor. No sé escribir, ni sé narrar. Nunca he sabido y no creo que me vaya a poner a aprender. Me limito a dar rienda suelta a mi cabeza y a dejar que las manos tecleen un poco, a ver que surge. Y unas veces estoy contento, y otras también pero lo lamento en el futuro.
Tanto en el futuro como en el pasado quedan marcadas ciertas acciones. Y solo ahora en el presente somos conscientes de ellas. Esa podría ser una de las verdades para aplicarle a Blane el Mono, ¿no?
No me importa si a la gente le gusta cómo escribo o no, o lo que escribo siquiera. Pero a veces es frustrante ver que algo que has hecho tú te deja tan insatisfecho. ¿Cuánto tiempo le quedará a este blog? ¿Cuánto tiempo aguantará la joven Mano del Alquimista antes de que me harte de todo?

Lo que pensé realmente, y lo que hace que no me enfade conmigo mismo, es que cuando lei esas cosas que me hacían sentir tan tonto, no me veía identificado. O sí, pero de una manera distinta. Ese no soy yo, pensaba. Ese ERA yo.
Supongo que a eso le llaman algunos crecer. ¿Cuánto voy a cambiar? Me imagino componiendo canciones que dentro de unos años solo serán basura porque, en fin, habrá crecido y todo eso. Y ya nada tendrá sentido o algo así. No lo sé. Pero no sé, me parece que tengo que tener un poco más de fe, de esperanza en mí mismo. Si no puedo confiar en lo que hago yo, entonces ¿qué coño estoy haciendo?
Lo que hago, lo hago. Y me sentiré estúpido por mis acciones pasadas.

Pero también me sentiré orgulloso.

Porque sin ellas no habría llegado hasta donde esté ahora.

De nuestros errores nos formamos. Aprendemos.

Reconocer nuestros errores pasados, y evitar volver a caer en ellos, es, supongo, la mejor manera de evitar que fueran en vano.

Si no me gusta cómo escribía, pues no escribiré más así. Aun me quedan muchos años, espero. Veamos que más soy capaz de hacer.
¿no?

La Aventura

2008-01-13T15:11:00.000Z

Amanece

naranja

como la rabia de amar

Que sensación tan extraña.

La música expresa aquello que no se puede decir, y aquello que no puede ser silenciado.

Entre las teclas de un piano me encomiendo, dejándome llevar.

No tengo palabras. No hay nada que pueda decir. No hay nada que deba decir.

bueno, sí: "la vida bajo el mar es mucho mejor que el mundo de allá arriba". Es importante saber eso.

Acepto el desafío.

2oo7

2007-12-31T20:23:00.002Z

De este año me llevo muchas cosas.

Me llevo:

A quienes nos enseñaron

A Bachiller

y nuestra marcha de él

A la Música

y mi Música

... sí, mi música
A Kiskis, Madre, Chiqui, Javi-sama, Teshita, Yeru-chan (Onee-chan)... y Juan.

Y a aquella familia que no es de sangre.

(prometo colgar vuestras fotos tan pronto como pueda)

A Joel.

Al dia en que me hice mayor.

A la Selectividad.
Y a mi entrada en la Universidad.

y a quienes allí conocí.

A mi primer cigarro.
Y por Dios, espero que el último.

Al japonés.

y a quienes allí conocí.
Por algún motivo, a quienes allí conocí.

A las personas.
Grandes y pequeñas.
Conocidas y fugaces.
Íntimas y distantes.
De pasada y constantes.
Y con quien compartimos nuestro pequeño paréntesis.
Me llevo vuestros recuerdos y vuestras palabras.
Me llevo vuestros momentos.
Y me llevo vuestra alma.

A mis amigos.

(ambas fotos, tomadas en cámaras distintas en fechas completamente distintas, se titulan, casualmente las dos, IMG_0944)

A vosotros.

y a vosotras.

Y a la playa

y todos sus recuerdos.

Me llevo todas estas cosas.
Las guardaré, porque son mías.
Y de todos los que estuvieron allí.

Porque comienza 2008.

Por fin comienza 2008.

Y con esto, damas y caballeros, la Mano del Alquimista cumple 100 post.

Y de esa forma, comienzo una serie de actualizaciones a mi blog, entre las que se encuentra colgar el primer vídeo.

Con las chicas del S.O.S. Brigade, cierro el año.

Feliz año nuevo a todos.

Kingdom Hearts 2

2007-12-07T14:50:00.000Z

And in the end of the journey, our ways finded themselves above the same sky... the same destiny

Becouse in the book of memories is written our story. Our mission. Our hearts.
And I'm walking up the stairs of the Oblivion Castle, looking for my mind.
But one thing is sure for me: the Light door will be opened. Inside of me. In my heart.
For you.

Many things happened. Friends, enemies. Worlds, keyholes. Courage, brave, love. And for what?
To find you. And understand that I'll think about you, wherever you are. Becouse we're always togheter. And I'll never forget you. Forever, in my heart.
And the day will come. The day I'll see you again. To be in our story, in our adventure, across all the worlds. In the Kingdom Hearts.

And who knows? Starting a new journey may not be so hard... or maby it has already begun.

- We're back...
- You're home.

I know, we're just like old friends

2007-11-29T19:44:00.000Z

El orgullo y sus consecuencias.
"Muere diez minutos después de la persona. Y muy pocas cosas son capaces de hacer que lo sacrifiquemos... el fotolog no es una de ellas".

Estoy raro ultimamente. Como si todo se me escapase de las manos, o como si nada hubiese estado antes. Me siento como un extranjero, como si hubiese decidido irme a Granada y no conociese ni nada ni a nadie.

El otoño siempre ha sido mi estación favorita. Pero es que este año es tan jodidamente... gris y apagado.
Es como si me estuviese perdiendo en el camino. Como ciego. Ante todo.
Ya nada tiene significado, o algo así.
Como si la carrera fuese solo un edificio, el hapkido solo un recuerdo, la música un sueño y las mujeres un estorbo. Y yo... yo solo soy un comlpeto desconocido en mi vida que no sabe qué cojones está haciendo con ella.

Se me están escapando las cosas. Poco a poco. Necesito una luz. Una nueva luz.

la esperanza

2007-11-26T23:22:00.000Z

Mientras haya vida, hay esperanza.

Llevo mucho tiempo hablándole a la gente de esta máxima. Y cuando han recurrido a mí, esas fueron mis palabras.
Durante los últimos dos años, me he regido por ellas, y me he llegado a considerar incluso como un portavoz de las mismas, en el que durante los momentos de desespero ajeno, las repetía una y otra vez, aunque solo fuese para evitar que cayesen en el olvido.
Que no se me malinterprete. No estoy diciendo que yo trasmitiese esperanza, solo digo que siempre he hecho una gran apología de ella, y que he intentado que no se la olvide, ya que es lo último que debe morir en nuestros corazones.

Y ahora, cuando se me avecinan momentos estúpidos, momentos dolorosos o sencillamente difíciles de llevar en el instante, me entran ganas de abandonarlo todo, de olvidarlo todo y enviarlo a la mierda.
Y esa sensación me dura el tiempo que pienso que, si así lo hiciese, si así lo abandonase todo...
no podría mirar a la cara a aquellas personas a las que les dije que
mientras hubiese vida, habría esperanza.

Y en ocasiones, como hoy, me bastan cosas más sencillas
como su presencia,
como el simple hecho de que esté ahí.
Para ver que no puedo abandonar la esperanza.
No porque no quiera.
Ni porue no pueda.
Es que no depende de mí.
Es ella la que no me quiere abandonar a mí.
Es la esperanza la que se abraza a mí dándome calor en el corazón
haciéndome ver que sigue a mi lado
y que seguirá allí
que no me abandonará
que será lo último que abandone mi corazón.

Porque mientras haya vida, hay esperanza.

blink-182

2007-11-13T21:08:00.000Z

Fueron una panda de niñatos inmaduros que tocaban música ridículamente sencilla técnicamente hablando. Letras pueriles o sentimentaloides que no le importan a nadie. Se dedicaban a pasarse el día de juerga por ahí, desfasando en fiestas californianas con los jóvenes universitarios, emborrachándose y pasándolo en grande.

Y a ellos les debo esos momentos en los que me vuelvo a sentir un niño de 15 años, de 14 años... un pequeño adolescente que acaba de entrar en la pubertad y los sueños le explotan en la mente. Las esperanzas de futuros más brillantes bailando ballets y rock and roll en su cabeza. Vuelan las imágenes de momentos más felices, cuando reírse era gratis, y el dolor era por haber perdido en un juego.
A ellos les debo el sentir que la música puede surgir de la más estúpida de las emociones, del más infantil y estúpido de los niños, que solo quiere jugar con su guitarra. Les debo la esperanza de poder dedicarme a la música. A ellos y a muchos otros grupos. Pero hoy les toca a ellos.

Mucha gente los detesta porque se vendieron, volvieron muy comerciales, pop-punk para niñatos, bla bla bla, todo el dogmatismo musical que le quieras echar.

Serán unos niñatos. Pero yo escucho Carousel y siento que la música tiene sentido. Escucho Feeling This y siento que puedo cambiar el mundo. Escucho 21-days y siento que la esperanza es lo último que se pierde para los jóvenes. Escucho Dammit y creo que siempre puedo divertirme con mi propia estupidez humana. Rejuvenezco (más aún, lo sé...) a través de su música. Rejuvenezco hacia un futuro mejor, con luz y esperanza. Porque todo es más sencillo y porque todo es posible. Porque somos jóvenes y el mundo es nuestro mundo. Y los palos llegarán. Y el dolor se sentirá. Y el alma se derrumbará.
Pero escucho What Went Wrong y yo siento que aun quedará música.
Y mientras haya música, hay esperanza.
Hay vida. Hay mundo. Hay alma. Hay todo. Hay Alegría.
Y yo seguiré adelante. Porque aún me queda la Música.

A Tom, a Mark, a Scott (que no sales) y a Travis.
A vosotros, estúpidos niñatos de mierda.
Muchísimas gracias, de todo corazón.

¿Por qué no?

2007-11-08T21:58:00.001Z

Si es de verdad, no puedes evitarlo. Y si no es nada o es un capricho, ya pasará. ¿Por qué le das tantas vueltas? Disfrútalo.

Maldita sea

Son of Man

2007-11-06T14:28:00.000Z

Hoy el plan es que fuésemos Pablo, Irene y yo a comer en casa de Huskey. El plan prometía bastante. Pero desde esta mañana, nada más levantarme, pensé "no me apetece mucho". Y a medida que avanzaba el dia, fui dándole vueltas. Luego pensé que no, que no quería. Que quería comer con mis padres. Lo curioso es que no pensé "Quiero ir a mi casa" o "con mi familia", sino que pensé que "quiero comer con mis padres". Es como si les echase especial de menos.
Hoy es de esos días en que el corazón te va soltando pequeños mensajes que tienes que escuchar, hoy con más atención que otros. Como si cada decisión fuese importante.
Y pensé "Las grandes decisiones de tu vida son esa fiesta a la que ir o no ir, ese pabellón en el que quedarte o esa calle bifurcada con su izquiera y derecha que pueden determinar el resto de tu vida". Y yo sentía que si ir a comer allí o ir a comer con mis padres era una de esas decisiones. Quizás no tan importante o quizás sí, no lo sé. Pero cuando lo normal y lógico hubiese sido pasar una tarde de desfase y diversión con mis colegas de facultad, mi corazón, con esa cálida sensación que me inunda cuando sé que es la decisión correcta, me ha dicho "vete a tu casa, con tus padres".

"Tu vida está con quien tú amas más"

Y quería ir a mi casa, con mis padres, con mi familia. Mi hogar, mi mundo. Tengo que explorar, tengo que experimentar, tengo que buscar, tengo que probar, tengo que encontrar. Pero hoy, aunque solo sea por hoy, tenía que ir a mi casa. Nunca lo sabré, seguramente, así que no me preguntéis. Pero así lo he sentido. Esas estúpidas deicisiones que parece que no significan nada, parece que hoy significarán mucho. Aunque nunca sepa por qué exactamente.

De camino a la parada, por un segundo he pensado que hacía mucho, mucho mucho tiempo que no me sentía tan feliz conmigo mismo

P.D: ¡Echo de menos a Andrea! ><

All the roads

2007-10-24T18:02:00.000Z

"Perdonadme. He perdido mi altura y mi nombre".

Esa ha sido la frase con la que me he despertado. En mi sueño, no recuerdo en qué pero había fallado, y en deshonor, dije esa frase a todos aquellos a quienes había fallado. Y entonces me desperté.

Y todos los caminos hacen zigzag, y todas las luces ciegan.

La voluntad de sacrificio.

El corazón puro.

La maldad de los inocentes.

La enmarañada oscuridad.

La verdad polivalente (¿polivalente?)

Las fresas y la ropa interior.

La amistad.

Los sentimientos.

El pasado y el futuro.

Quiero creer que me guía un fin superior. Quiero creer que seré feliz. Quiero creer que mi corazón me dirá que hacer. Quiero creer que hago lo correcto. Quiero creer que son imaginaciones mías. Quiero creer que solo es que solo es que solo es...

Pero que estúpido soy.

En un segundo puedo tenerlo todo.
Y al instante quedarme en nada.

Creo que seré un gran filósfo. Porque soy capaz de contemplar el universo y sus movimientos. Soy capaz de desarrollar teorías e investigar el alma. Soy capaz de navegar por los sueños y volar entre fantasías. Soy capaz de leer la mente y orar en las montañas. Soy capaz de revelar la verdad a los lerdos y a las piedras.

Pero no sé qué hacer con todo eso. Porque no soy capaz de tocar el universo y sus movimientos. No soy capaz de practicar mis teorías ni ide abrazar al alma. No puedo beber de los sueños ni viajar más allá de las fantasías. No puedo leer los labios ni orar en la calle. No soy capaz de revelar la verdad a los inteligentes ni a los animales.

Y en este viaje me pregunto quién me acompaña. Y cuando pregunto quién, me refiero a la persona que está dentro de mí, aquella que veo reflejada en el espejo.

Perdón, parece que no hago más que reiterar ideas. "¿Quién soy? ¿Quién soy? ¿Quién soy?" como un adolescente quejica. No se trata de eso. Por una vez, me gustaría saber que soy para el mundo.

Me he pasado una parte importante de mi vida observándolo, apreciándolo, analizando, y actuando en él, dándole nombre a las cosas que me rodeaban.
Pero es como si el mundo no me respondiese. No a lo que le pregunto. Me responde de muchas maneras, casi siempre a preguntas que no he hecho. Y puede que ahí estén las respuestas, pero...
quiero un cartel que diga "Lino, eres esto para mí".

Mundo, ¿qué soy para ti?

Gente del mundo. Gente que quiero. Perdonadme. He perdido mi altura y mi nombre. Y ahora quiero recuperarlos.

Vas a ser

2007-10-19T18:13:00.000Z

A lo largo de dos años, que debido a lo que supuso empezar bachillerato, acabar unas amistades, acabar otras, y otros muchos acontecimientos que me afectaron indirectamente o a veces directamente, se puede decir que he hecho muchas cosas.

He salido, he hecho conciertos, tenido novia, trabajado, llevado un taller, dado clases de guitarra, hecho hapkido, y sacar adelante unos estudios.

He hecho, ciertamente mucho.

Y es como si no hubiera hecho nada.

Creo que tenías razón. Este es el año en que hacemos las cosas de forma distinta.

Cuando entré en mi clase, los primeros días me hice la siguiente pregunta: ¿Qué soy yo en este lugar?
No encontré respuesta.
¿Por qué?
Porque no puedo saber qué soy en un lugar, si nisiquiera sé qué soy en general.
Y se acabó. Es hora de sentarme cinco minutos, meditar...

y levantarme a salir al mundo a encontrarme de una vez.

No digo que haya perdido el tiempo.

Pero es hora de sacarle un nuevo provecho.

2007-10-10T17:01:00.000Z

"Lo siento, pero tu no tienes derecho a tener un agujero en el pecho, ¿eh? Tu que lo tienes todo allí donde estás, que no te falta de nada y que vives solo con tus pensamientos. Tus amigos, tu familia, tu vida, todo lo tienes contigo, ¿y dices que te sientes vacio?
¡Anda ya! Cuando te sientas asi piensa en mí, que estoy aquí solita, sin nadie a quien abrazarme cuando me siento sola, en un sitio donde todo y todos son extraños, donde nada me pertence..."

Tienes razón Andrea. Otra cosa no, pero tienes razón.

Aún así...

Necesito respuestas a preguntas que no puedo formular.

Hijo de Rabia y Amor

2007-10-07T18:52:00.001Z

Ayer estuve todo el dia con la sensación de tener un amargo hueco en el pecho. Un trozo que se había quedado vacío de algo.

Courage&Strenght

2007-09-14T16:22:00.000Z

It takes courage to feel your own pain

It takes strenght to feel your friend's pain

It takes strenght to be firm

It takes courage to be gentle

It takes strenght to love

It takes courage to be loved

It takes strenght to survive

It takes courage to live

against myself

2007-09-09T18:30:00.000Z

Si me apareciese ante mí mismo

y me retase a una lucha

pensaría que puedo vencer

porque conozco todos mis puntos débiles

y no sería hasta que empezase la pelea

que me daría cuenta

que no tengo ni idea de como vencerme

porque no conozco mis puntos débiles

por el sencillo motivo de que no me conozco lo suficiente.

No es nada fácil enfrentarse a uno mismo.

Y si no lo es físicamente,

¿cómo de difícil es hacerlo espiritualmente?

Vista al frente

2007-08-26T12:46:00.000Z

Fui al instituto en julio a ultimar los detalles de la matrícula. Decidí darme una vuelta por los pasillos. Estaba convencido de que sentiría morriña, de que me inundarían los recuerdos.

Pero por sentir, solo sentí una cosa: ya no pertenezco a este lugar. Se quedó atrás. Pasé. Terminé bachillerato. No, no fue una sensación triste. Todo lo contrario. Seguir adelante. Se acaba una fase. Comienza una completamente nueva.

Lo mismo sentí cuando pasando con el coche vi el cuartel a lo lejos. Recordé por un instante todo lo que había vivido allí, y todas las veces que había ido. Me di cuenta de que no echaba de menos aquellas experiencias, y que no volvería a ir, no al menos por los mismos motivos. Y no sentí tristeza. No sentí nostalgia. No me dio pena. Nisiquiera gasté un segundo más en seguir mirando. Solo miré hacia adelante. Me marcho. A continuar mi vida Me voy. A seguir a delante.

Me siento preparado por fin para seguir adelante.

Tristeza, amor y libertad

2007-08-26T11:27:00.000Z

amistad, compañerismo, amor

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte

que a veces retumbara en las montañas

y escucharan las mentes social-adormecidas

las palabras de amor de mi garganta

*

*

*

Hoy he tenido varios sueños. No sé por qué ha sido, si porque hacía dias que no dormía tanto, porque ayer fue un buen dia, o porque llovió y los iones negativos que ello provoca resonaron con mis iones positivos provocándome bienestar.
Solo sé que en los sueños que he tenido hoy han descargado cosas que tenía en mi alma que llevaban tiempo necesitando salir.

Me voy a lo que mejor recuerdo y más me llama la atención:

He soñado cientos de veces que intentaba volar. El escenario siempre es el mismo, la azotea de mi casa. Siempre saco alas a mi espalda y me lanzo a volar. Lo he soñado mil veces, y en cada sueño el resultado es el mismo. A veces vuelo un poco, a veces me cuesta horrores mantenerme a unos palmos del suelo, a veces nisiquiera soy capaz de saltar porque se me pegan los pies al suelo. Hoy, sin embargo, estaba junto a quien creo recordar era mi hermana Tere o Celia (aunque posiblemente sea indiferente) diciendo "No lo vas a conseguir, nunca lo has conseguido y esta vez tampoco. Siempre te equivocas en la manera de hacerlo" y yo le respondía "Te equivocas, solo tengo que desear lo que voy a ser, un ángel, y podré volar", me quitaba la camiseta, saquaba las alas y me subía a la barandilla de mi azotea que apunta al oeste (siempre vuelo apunto en la misma dirección, en cada sueño de este tipo) y gritaba en inglés "I will become an angel" (sí, en inglés) y me lanzaba. El resultado fue inmediato. Me estampé contra el suelo en un instante y decía "ahí va..."

Otro sueño tenía que ver con el último dia del Hermanos Machado (no sé si del edificio en sí o de mi curso). Solo sé que me encontraba en las tullas (una valla de hiedra) por fuera en la calle (la calle oeste, curiosamente), que en realidad era un muro, y había un típico comité de esos en los que está hasta el alcalde. Y parece que había un muro en esas tullas (es decir, que en vez de tullas, había un muro de hormigón), y querían derribarlo o algo así. Durante el sueño, esta escena se repitió durante varias tomas, como si se estuviese rodando una película. Cada una tenía un final distinto. Finalmente, en una de esas, el muro caía y veía mi casa, que no era sino el instituto (el edificio era distinto claramente, más grande, distinta estructura, pero yo lo reconocía), y mi piscina era una piscina pública de esas de urbanización, con su valla y sus sombrillas, y otra parte parecía una especie de zona de calle o parque o algo así... y cunando entré antes que nadie, lo vi todo con los ojos como platos. Vi y grité "Es mi hogar" y la gente detrás mia decía "Es tu hogar" y yo decía "Aquí he vivido. Aquí he vivido tantas cosas". Y cuando dije eso, de repente pude volar. Me alzé del suelo con repentina fuerza y volé envuelto en la más pura e indescriptible sensación de absoluta plenitud. Mi alma estaba ensanchada más allá de los límites de la alegría y de la libertad. Mi sonrisa no podía ser más grande, y me surgían lágrimas de felicidad. Volaba tan rápido que podía recorrer cualquier distancia, y a la vez volaba lo suficientemente lento como para poder apreciar el más mínimo detalle. En cierto momento, me quise quitar el traje de chaqueta y corbata que llevaba puesto (que era, dicho sea de paso, un traje a cuadros en plan escocés-irlandés), y entonces volvió a sonar en mi cabeza la voz de mi hermana diciendo "No te lo quites. Quieres quitarte la camiseta para sacar tus alas, pero ¿no te das cuenta de que llevar esa ropa es precisamente lo que te hace libre?" y me di cuenta de que sí, de que ir vestido con ese traje de chaqueta y corbata (tan hortera, a no ser que fuese el dia de San Patricio) era lo que me hacía libre. Y volvé. Volé como nunca. Yo era libertad. Yo era alegría. Más allá del sentimiento más puro. Más allá de cualquier concepto inmortal. Yo era una minúscula molécula compacta del más puro todo reducido en libertad y alegría.

Había más sueños, como en uno en que adoptaba una rata que encontraba muerta de frio en la calle y la educaba. Pero uno recuerdo mejor aun, y es muy corto:

No recuerdo bien el concepto. Una habitación gris, muy a lo "Alice" (un videojuego gótico), y yo estaba de rodillas llorando sobre el hombro de mi madre. Mi madre me abrazaba muy dulcemente mientras yo lloraba desconsoladamente en su hombro. Lloraba como nunca, y toda la tristeza de mi interior salía. Lloraba con total amargura, dejando salir cada mal momento, cada mal recuerdo, cada desilusión, cada mal trago, cada susto, cada disgusto, cada muerte, cada pérdida, así como todo mi odio y toda mi rabia en todas y cada una de las lágrimas. Fue muy duro. Fue muy triste. Fue muy muy doloroso. Pero me limpié. En mi interior no quedó nada malo. Se fue todo con las lágrimas.
A cada lágrima, lo único que deseaba con ardor era decirle a mi madre que la quería, porque la quería, y a la vez porque estaba aguantando mis lágrimas. Estaba ofreciéndome su hombro sin pedirme nada a cambio y estaba ahí, a mi lado, para evitar que cayera presa de la tristeza. Con absoluta incondicionalidad. Por el simple hecho de quererme. Quizás por eso no pude decirle que la quería a pesar de que lo deseara. Porque era tan obvio, era tan presente el hecho de que la quería, que era imposible usar palabras para poder decirlo. Es como si quieres decir "Estoy respirando" cada vez que haces una respiración... al final no tendrías aliento para respirar. Pues era exactamente eso. No puedes ir diciendo que respiras, o que vives, porque es un hecho tan sólido como el pensar, y está tan arraigado que no tienes palabras para describir esa constante realidad. Y de esa forma, a pesar de que mi corazón explotaba por decírselo, no pude. No había palabras para esa realidad tan grande. Se me quedaba grande, esa maldita realidad.

Una vez hablé con una persona de esto. Decía que podía decir te quiero todos los dias cincuenta veces a la persona que le quería, y esa persona a ella también, y siempre sería un soplo de vida. Supongo que yo no puedo. No porque no quiera. Es porque es una realidad que se me queda grande a las palabras.

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Gracias Ismael por enseñarme esta canción. He descubierto que la música en español (específicamente el rock transgresivo, Marea, Extremoduro, etc...) aunque no sea mi estilo, aun tiene un par de cosas que enseñarme.

AMA, AMA, ¡AMA! ¡¡Y ENSANCHA EL ALMA!!

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte
que a veces retumbara en las montañas
y escharan las mentes social-adormecidas
las palabras de amor de mi garganta

Abrid los brazos, la mente y repartíos
que solo os enseñaron el odio y la avaricia
y yo quiero que todos como hermanos
repartamos amores, lágrimas y sonrisas

De pequeño me impusieron las costumbres
me educaron para hombre adinerado
pero ahora prefiero ser un indio
que un importante abogado

Hay que dejar el camino social alquitranado
porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas
Hay que volar al sol y al viento
repartiendo el amor que llevas dentro